La escena es la siguiente:

Imaginamos un bufón vestido acorde con su oficio en la plaza del pueblo, esta lloviendo, el bufón no para de mirar un reloj sin agujas, espera a que suene la campana.. no esta loco sabe que nunca sonara, aun así y a sabiendas de que ni realismo mágico ni pollas, el sigue plantado esperando, quizás no tenga nada mejor que hacer, quizás un día el alcalde arregle el reloj, quizás si esta loco.

Originalmente, la palabra freaks era usada para referirse a las personas que se distinguían por tener alguna
malformación o anomalía física (mujeres barbudas, hombres elefante, o personas de estatura anormalmente alta o baja) y
que eran exhibidas en los circos. Por ello, la palabra freak en inglés también conserva este significado. El ejemplo más famoso de ello, origen del término y su significado en el idioma inglés, es la película Freaks, dirigida por Tod Browning en 1932.. (wipideia)

Lo primero, antes de echar pestes, yo lo soy y lo reconozco y me enorgullezco de ello. no me parece nada malo serlo aunque suene peyorativo y desde luego exijo al que este a mi lado que lo sea a cualquier precio, que defienda su frikismo que no me gustan los que esconden sus diferencias bajo una supuesta vida normal, cual pederasta o gay con familia feliz.

Analicemos al ciudadano A un ser crédulo donde los haya y que se siente especialmente incomodo con la palabra en cuestión, rodeado como anda de peinados imposibles, de adolescentes de 40 años, de reinonas sin mas reino que el lavaplatos y de gente sin complejos o que simplemente no tiene dignidad alguna que perder.

Ciudadano A defiende la valided de un chat como modo de vida, defiende la realidad virtual, pero eso si el la utiliza como método infalible de promiscuidad segura, ( a mi no me parece mal entre gente adulta), ciudadano A se violenta cuando le recuerdas que aquello en lo que le esta metido no debería ser mas que una forma de diversión, y también lo entiendo, no se pasa uno horas incluso media vida en algo que solo te divierte, ciudadano A critica mis formas compite conmigo incluso le tira los trastos a mi parienta, ciudadano A es un tío molón, de los que siempre tiene una respuesta ingeniosa.

Ahora valoremos el termino inteligencia, yo tengo una especie de primo 2º al que nunca sacaría a pasear por Lavapiés, es un cacho carne con ojos, católico, apostólico y fascista, un verdadero tarado que habla y sube el pan 20 cms a simple vista todos podríamos comprobarlo (solo hay que verle andar) pues aquí le tenéis el chaval es superinteligente, lo que quiero decir es que ser inteligente no tiene nada que ver con ser listo, que no es cuestión ni de memoria ni de razonamientos lógicos ni de na de na, le doy mucha mas importancia a la capacidad de vivir, para mi es muchísimo mas importante en mi vida mi experiencia que lo aprendido por la lógica. Yo no me considero especialmente inteligente ni mas ni menos que el que tengo al lado, pero si que creo que soy un tío que ve venir las cosas o que por madurar a hostias sabe sacarse las castañas del fuego, y es que como nadie me ha puesto nada fácil y yo no he sido muy conformista me ha tocado ganarme las habichuelas de manera mas underground.

Ciudadano A es inteligentísimo, tiene recursos y lee, ciudadano A se olvido de que todos tenemos un capullo integral dentro de nosotros y desde luego el intenta reprimir al suyo, cuidadano A medra en mis conflictos e incluso se ha permitido la licencia de criticarme a las espaldas, ciudadano A es un triunfador a vista de todos un tío respetado y respetuoso, con firmes ideas sobre el mundo, que tiene la solución en la mano a todos los conflictos, que se lleva genial con todos, que modera a su alrededor que crea opinión que nunca pierde los estribos, que sabe en cada momento guardar la compostura, que sabe (el que mas) que esta bien que esta mal.

Me toca las pelotas ciudadano A, se atreve a reprenderme en publico, no hay manera de llevarle la contraria, incluso se atreve a juzgar el bien y el mal, es fan de Mike Oldfield (con eso lo digo todo) y seguro folla con música de Kenny G, me parece un tío sin criterio ni estético ni ético ni siquiera tiene una inquietud artística, es un cacho de corcho camuflado de hombre sencillo, la diferencia entre el y el protagonista de nobleza baturra es que el es mas sofisticado y se hace pajas con la revista MAN (con el cuerpo de alguna azafata de congresos que a base de tirarse al accionista mayoritario de la empresa protagonista del evento, obtiene un papel en una teleserie o se tira a un chulo-playa anteriormente liado con una folclórica.). ciudadano A no es un friki y mira que me alegro por que si algo me queda claro es que no merece ningún respeto a nadie, me le imagino un sábado tarde yendo al videoclub (si no hay quedada chatera) a por una peli de Esteso, leyendo algún libro sobre sueños psicoanalizando a alguna persona normal.

Yo para ciudadano A soy un tío desagradecido, con lo que el hace por mi, con lo mucho que me aporta en mi vida, descubrí un día que mentir a ciudadano A era un placer, contarle historias carentes de sentido o incluso exagerar hasta el infinito mi personaje virtual en su presencia es una manera de nunca darme a conocer, ni para el ni para el resto de gentes humildes y vacías que pueblan el cibermundo ese en el que ando metido, bastan tres me tiras repetidas 40 veces para ser creído,

Tiempo al tiempo... un día ciudadano A en un arrebato pasional aparecerá con una bolsa de plástico en la cabeza, muerto, empalmado, con los ligueros de su chacha puestos y unas bragas usadas de alguna ex con olor vaginal fuerte en las manos.

Conclusión.... no te fies de alguien que recurre al tópico para todo.

Ahora que vivo en el corazón de Madrid, me siento mas aislado de los que me rodean que nunca, me siento mas lejos de cualquier ser humano de lo que he estado nunca, falta absoluta de motivación por los demás, falta absoluta de un porque amanece cada día y de un como gestionar mi tiempo, me paso horas en un no pensar, jugando a un juego absurdo del móvil que me aisla de todo, que me hace invisible y que por lo menos ayuda a no darle vueltas a nada. Me quede sin historias que seguir y las que se me presentan son mas de lo mismo no es pereza es una sensación de hastio, es un aquí me quedo no hay fuerzas, el otro día colocando mis libros me sentía un perdedor absoluto, colocando a kundera, grass, y toda esa coleccion de gente que si no son felices si por lo menos se han realizado.

Nada de lo que me rodea en este momento me llena, de nada puedo disfrutar plenamente, y nada me hace esbozar una sonrisa, es el cero absoluto y yo aquí congelado, me la suda lo del rey lo del chaval muerto lo de la que te cuen, me la suda todo, nada hoy me llena, nada hay que no me suponga un quebradero de cabeza, un esfuerzo sobrehumano, o simplemente que no me recuerde el pedazo de fracaso de vida que llevo.

No me apetece tampoco escribir, ni leer, ni cine, ni siquiera ver un concurso, es la nada, huyo de la gente que me rodea por que tampoco se que cara ponerles, huyo de los que me quieren por que me resultan incómodos ahora, huyo de buscar solucciones, de tomar decisiones, de perder lo poco que tenga en una apuesta. huyo del supermercado, me jode comprar para mi solo.

Tengo envidia de los que medianamente son felices, tengo ganas de pararme de rendirme, de pasar del viaje a ninguna parte en el que ando embarcado, ni siquiera la sensación es de tristeza, es de no dolor, no placer, no vivir.

la mayoría de la gente se engaña mediante una doble creencia errónea: cree en el eterno recuerdo (de la gente, de las cosas, de los actos, de las naciones) y en la posibilidad de reparación (de los actos, de los errores, de los pecados, de las injusticias). Ambas creencias son falsas. La realidad es precisamente al contrario: todo será olvidado y nada será reparado. El papel de la reparación (de la venganza y del perdón) lo lleva a cabo el olvido. Nadie reparará las injusticias que se cometieron, pero todas las injusticias serán olvidadas.

VIVAN LOS CHICHOS

Joder tendré hacer caso a los expertos en la materia, por enésima vez pierdo lo que escribo, lo bueno es que me da la oportunidad de volvérmelo a pensar.

Hace 5 minutos escribía sobre la autosuficiencia, y ahora que lo pienso el tema no esta mal pero me apetecía enfocarlo todo hacia otro lado, no tanto el ir de "sobrao" como la importancia de parcelar mi vida de manera equitativa, dando la importancia a las cosas para que tenga todo un equilibrio. Hablaba de seguridad personal pero creo que me equivoque, que me apetece mas ahora enfocar la cosa por el tema del placer, de las motivaciones, de las ideas claras, de los dobles fondos en los cajones, de lo chungo que me parece Melendi, o lo que ha perdido Sabina desde que va de intelectual.

Me apetece escribir sin que aparezcan según que temas que andan por el aire, me apetece dejar de un lado la espesura de estos días y empezar a desarrollar todo aquello que me ha pasado por la cabeza. Embarcarme en los proyectos que me rondan dejar aquellos que me están ahogando, hablar de personas sin decir el nombre.

Ayer me di de leches con la realidad otra vez, haciendo que este paréntesis de 15 días fuera mas que nunca un parentesis, ¿o no?, por ello lucho por ser quien soy, sin tanta estrechez, quiero moverme otra vez recuperar el aliento, soltar lastre, que despegue mi globo !!coño!! que despegue. Por cierto acabo de descubrir que lo anteriormente escrito no esta perdido así que lo pongo.

Leer lo que escribes desde la distancia puede llegar a ser cruel. ¿Quien es el capullo ese que se lamenta por un mal de amores de lo mas común? He intentado escribir desde mi retiro asiático y no podía me daba miedo manchar la tónica pseudosuicida y casi patética que llevo en este blog.

Pessoa le ha hecho mucho daño a mi manera de escribir, casi tanto daño como mi abandono personal a lo primero que me recuerde la palabra compañía. He llegado hoy a casa (es un decir lo de casa) supongo que me toca digerir que a mi alrededor no ha cambiado nada y que para mi este paréntesis ha supuesto mas que nada alejarme un poco de todo, coger carrerilla aire y pensar (no tanto, no era necesario ante la evidencia) intentar resurgir y sobre todo actuar contra el abandono al que me estaba sometiendo.

Aida me dio la clave ayer, si soy capaz de manejarme de manera normal, si no soy de los que se encierran en nostalgias (que las tengo), si te supere a ti querida Oihana, y si además lo que ves no es ninguna mentira si no que es la realidad, tocan dos cosas dejar de lamentarte y vivir, que eso es lo que por ahora siempre he hecho. He sobrevivido a todo tipo de cambios en todo tipo de ambientes, la segunda seria coger al toro por los cuernos y empezar a retomar lo aparcado y ha tomar decisiones sobre lo que tengo delante de mis ojos. No se si esto sera solo a causa del jet lag o si es que me entraron unas ganas tremendas de ser normal, de quererme, de actuar y sobre todo de dejar de esperar que la providencia lo arregle todo.

Cuando hablo de normalidad siempre me excluyo y ya esta bien, ya asumí que no soy especial para nadie solo para mi, que soy el que se aguanta. Estos días he vuelto a coger fe en mi mismo, a ver que ni tanto ni tan calvo, estoy aquí como uno mas con mis cosas que me hacen ser diferente ni superior ni inferior, diferente reitero, no he necesitado a nadie estos días y espero que así sea por muchos días, siento desapego hoy por las cosas que hace menos de 15 días me importaban, siento desapego hoy por todo lo que esta lejos de mi ahora mismo, siento la necesidad de digerir a mi bola todo este viaje.

Me hace gracia leer lo que escribí atrás y reírme de lo banal que es todo ahora mismo, lo triste que puede llegar a ser ver a un ser que llora por que se siente solo y poner toda su fe todo su proyecto de vida en que aparezca alguien y te saque las castañas del fuego, mucho mas cuando ese alguien anda en su burbuja y creo que no va a salir.

Opto por dejar pasar los detalles, dejar todo fluir que todo se andará, opto por vivir mi vida dejando a los demás vivir la suya, opto por no forzar mas, algo significativo de todo esto es a quien he echado mas de menos, a quien quiero hacer participe de mi vida, a quien me apetece echarle la chapa. Estos días también he recuperado mi parcela, volver a sentirme el tío resolutivo el semidiós de lo mio, cosas que no se pueden explicar, después de un aplauso de 10 minutos y ese abrazo con Marco ante la tensión acumulada, no se puede explicar la angustia de jugártelo todo con decisiones guiándote solo de la intuición (que sigue sin fallar la hijaputa), y vencer que es de lo que se trata.

Tampoco seria capaz de explicar lo claro que lo tengo todo ahora sobre lo que importa o no importa, lo lejos que veo al tarado ese que escribía en este blog sobre cosas mundanas desamor y soledades, lo que le agradezco a mi modo de vida la oportunidad de desconectar de una realidad que me enfanga, las ganas que tengo hoy de ser libre.

Que vivan los Chichos coño!!

Alguien me hablo de Escohotado hace poco, me decía que estuvo por oriente y que decía que para el fue un fiasco, y es verdad olvidaros de la espiritualidad e imaginaros un gran Prica o similar con sus multicines, una especie de parque temático del centro comercial y la tradición mas absurda como ese falso respeto hacia los jerarquicamente superiores. Asia da miedo te atrapa y da miedo, a lo mejor es un reflejo de lo que aquí somos a lo que desde Europa tendemos, al menos aquí triunfo la revolución francesa. Allí son millones los que no se pueden plantear nada mas que sobrevivir, yo he conocido estos días a los pocos que lo ven todo desde arriba, no he visto ni un ápice de intelectualidad en Asia, solo he conocido a gente que basa su respeto en su estatus económico-social, pero sobre todo en china he visto una gente que despierta como puede al fin de una utopía, hay algo que no se puede mantener eternamente y es engañar a un pueblo con milongas de que lo importante es el bien común, china despierta al capitalismo de la misma manera que se acentúan las desigualdades, pero no os imagineis un capitalismo europeo donde importan los individuos aunque solo sea como potenciales consumidores, allí el consumo aun es muy precario, de la misma forma que la vida tampoco es un valor si eres campesino o das pedales en un taxi de esos "tradicionales", les salva su inocencia a los chinos.

No os creais que me he vuelto un hortera ni lo considereis prte de mi vena popi, esta imagen es casual.

Estos días me siento un muñeco de porcelana. alguien me ha dibujado una sonrisa en la cara y no tiene nada que ver el THC. De repente todo lo que se tornaba seguridad se vuelve sombra, de repente me miro al espejo y ya no soy tan guapo, de repente hoy no me afeite ni siquiera tenia nada que cenar, de repente todo vuelve a lo que siempre fue.

Esta mañana me costo un mundo levantarme, ahora mismo me cuesta un mundo mirar mas allá, ilusionarme, o simplemente pensar que la vida puede regalarme algo bello. De nuevo me veo andando por ese alambre tan conocido, tantas veces recorrido, cada vez menos tenso, se me hace muy difícil atravesarlo, supongo que es la edad supongo que por eso según pasa el tiempo la decepción duele menos pero es a la vez mas debastadora, supongo que lo mio es la soledad, a veces me pasa, que me veo fuera de todo aquello que me parece predestinado y me ilusiono (supongo que todos necesitamos un aliciente en la vida para no darnos cuenta de lo que se nos avecina) el caso es que por algún instante me he visto fuera de todo eso, pero naaa demasiado sencillo para mi debí suponerlo.

Hoy lo he vuelto a sentir, ese dolor tan interno, esa sensación de fracaso, Estoy deseando que pasen los dias y que se consume de una vez lo que tenga que ser, no me merezco otra agonía.

Por que nunca como hoy me hizo mas falta un beso, por que nunca como hoy el deseo era mas necesidad que deseo.

Me siento muy solo.

Estos días en los que hasta el roce de un pelo me afecta, me doy cuenta del mar de dudas que siempre he sido. No se que manía me tengo a mi mismo, alguien me dijo hace poco que era un intransigente con los que me rodean que no quieren lo mismo que yo. No se si realmente es intransigencia o que me da miedo ver como poco a poco me veo adelantado por gente que veo que son muy inferiores a mi (por prepotente que suene). Estos días he estado más rallado que nunca, no solo con la parienta, que aquí sigue, estoy rallado con la vida. Me puedo quejar y quejar sobre os miles de cosas que ocurren y me afectan, le puedo echar la culpa a la subida del euro o a las paridas que se me ocurren y que no hacen mas que justificar y eximirme a mi de toda culpa.
De repente me veo… joder que me pasa que no avanzo, me cuentan de unos y de otros a todos les va mejor que yo aparentemente, tengo la sensación ante cualquier detalle que no me cuadre que la parienta se me va… Vivo una especie de paranoia vital en la que espero resultados a todo lo que he ido sembrando y si lo pienso tampoco es que me haya puesto a sembrar tanto así que mejor que me quede como estoy.

De repente descubro el blog del nen y anuncia que ya no volverá al chat, pues Tb. me jode y lo leo y releo y por mas que lo miro no me deja de quedar una sensación de… tío no te vayas no me dejes solo joer. Luego lo pienso y me digo, me parezco a una/o de aquellos loros que estaban en el chat, creando afectos que no se si son reales o virtuales, pero me puede lo vivido y que si algo he de decir del nen es que me ha hecho sentir alguien especial, y que como cuando se te muere un familiar cercano… tengo aun muchas cosas que me gustaría decirle.

Este finde Tb. estuvo mi zorri aquí encima a sabiendas de que algo no iba bien, llego y leo el comentario anónimo del taraillo ese que me llama pardillo, y lejos de molestarme me hace gracia, 1º por que realmente lo soy, 2º por que si puse en el chat el blog es para que todos aquellos payasos vean que la gente es humana y si alguien reacciona llamándome pardillo pues se hacen reales mis teorías, esas del kalasnikov y el burguer a las que tanto recurro. De la zorri que puedo decir… que sigue aquí lo mismo que el nen que creo que en cierta medida me siento en deuda con ellos, que le pese a quien le pese son humanos, mucho mas que todos aquellos que los andan criticando.

Esta semana es de admirar la paciencia de la parienta, que no se muy bien que coño la retiene para de una vez por todas decirme tío no te soporto vete a la mierda, de repente me entro un afán posesivo que no tiene mucho sentido en alguien como yo y que se debe mas a la obsesión que me esta entrando estos días con tenerlo todo atado. Que a eso se debe mi crisis a ver que pasan los años y que aquí sigo desparramando mi talento (si lo hubiera) y que por mucho que me pese no destaco por nada. Me he dado cuenta Tb. del equilibrio que me aporta gente que nunca CREI que tuvieran importancia, me faltaba Ainoa que por raro que parezca me aporta seguridad.

Hoy por un momento lo pensé… que ganas de poder dedicar mi premio, sigo con aquellas ilusiones intactas, ya sabéis los que me habéis conocido a que me refiero, hoy volví a soñarlo yo en el auditorio soltando mi discurso. Maria en la fila 13 junto a mi madre, un pequeño acople en el micro, dedicando mi discurso a todos aquellos que tienen una ambición mas allá de lo material, saborear lo que para mí significaría el éxito.

Y volvemos al tema de siempre, el triunfo, que significa y para que lo ansias, por ejemplo ahora que convivo con alguien que no tiene ese sentido vocacional lo veo como algo un poco surrealista, pero algo me retiene y me dice… tío a por ello.

Quizás sea un tarao quizá nunca llegue a conseguir nada, quizás solo me nutra de pequeños éxitos, ya sabemos la vida es eso, pequeños éxitos que ayudan a no tirarlo todo por la ventana

Ayer noche me preguntaron algo. y creo que por una vez si dio en el clavo la pregunta. era algo así como... ¿por que tanto por esta?
y me puse a darle vueltas y me di cuenta de que esta tampoco es que sea la razón de nada, es mas creo que si estoy en esto es por cosas que solo me conciernen a mi, como por ejemplo una sensación de compañía, una especie de reto de que por una vez algo me puede salir bien, el hecho de sentirme por una vez integrado normal y en igualdad de condiciones.
Siempre he sostenido que a mi lado nunca querría una chacha que me llenara de halagos, ¿por que actúo yo como esa chacha? me he convertido en un valor seguro para quien ya se sabe, he dejado de vivir para servir.
Llega mi hora de ponerme a trabajar, ya sabéis buscando ese sueño que cada dos pasos que avanzo tres son de retroceso, y aunque sepa de sobra que esos aplausos no son para mi en el fondo me siento participe de ellos. El trabajo es el que como siempre me va a sacar del pozo, llega China llega, la navidad, tengo la posibilidad de desaparecer, además todo sea dicho, una vez me dije que lo importante de las historias es vivirlas, pues creo que debería empezar a hacerlo y debería buscarme mas historias como en aquella época en la que me he sentido realizado.
Recuerdo cuando decía que lo que me gustaba de mi vida era la sensación de siempre estar de paso por los sitios y personas, quizás sea eso lo que me jode hoy, pretendía quedarme, aunque esta vez intuyo me van a echar, cosa que ya he vivido y en circunstancias mas dramáticas. Acaso no me acuerdo de mi ida de pelota con Oihana? mas vacio que de aquello no me voy a ir, con una mayor sensación de derrota tampoco.

PD sabéis hoy me doy cuenta de que al final no soy yo el que necesita un psiquiatra

Enésima entrada dramática, si amiguitos como vereis aquí no hay ningún tipo de optimismo por ningún lado. La cosa va para abajo como vereis, he pasado a ser un autentico calzonazos que se resigna a ver como la que se supone su pareja no para de mentir sobre un montón de cosas estúpidas. no se si enumerarlas pero como ejemplo diré que basta que me vaya a por tabaco para descubrir que aprovecha para mandar sms hacer llamadas etc, esta vez a un tal Marc, o cuando descubres que tiene en su posesión el precio de una habitación de hotel, eso si debe de ser bastante bueno el hotel a juzgar por el precio. El papel en cuestión no debía de levantar sospechas si no llega a ser por la enésima mentira. Pues si tal Marc enhorabuena si te la llevas que mas puedo decir.

Estoy cansado hoy de no poder demostrar mi ira o de no tener ninguna gana de hacerlo, así que me voy derechito a mi portátil a evitar el contacto físico con la susodicha, y a comerme mi marrón solo, en el fondo me esta bien empleado por creer que estas cosas son para uno cuando mirándolo fríamente se ve a la legua que no, que me volví a equivocar.

Pásalo bien este finde, no se si es cuando ves a tu amigo Marc o sera otro, espero que esta vez aciertes Eve por lo que a mi respecta poco mas he de decir.

en dura competencia la marca del pulgar contra la marca sabeco

no hay para mas este mes







Estoy bajo mínimos, he saldado mis deudas si, pero mira la cuenta y aparece un 0 absoluto en mis números, por 1º vez en mi vida me quede sin recursos y supongo que todo esto esta escrito bajo el influjo del mono de la nicotina. Necesitaba escribir como cada vez que he escrito aquí siempre lo hago como desahogo para mi, escribo por que algo desde la boca del estomago me lo pide.

No todo es economía hermanos lectores (cada vez menos por la falta de asiduidad en mis comentarios), ya sabéis que andaba en guerras amorosas quizás por eso no seguí escribiendo pero hoy que es el "día mundial del que no debía haberse levantado" me decido a escribir con la esperanza de que, cuando alguien me lea, todo haya pasado; y con el morbo de saber que algo me pasa, que seguramente el resto de mortales se entere demasiado tarde. Llevo unos días bastante raro, como en un "sin vivir" constante y una especie de sensación de empezar a parecerme a mi padre (que siempre fue un gran tipo pero que como modelo no es aconsejable), tengo miles de ausencias estos días desde mi hermano al que debo una explicación sobre algo que me ronda la cabeza, pasando por Rafa, Arturo y sobre todo Ainhoa que en estos casos seguro habría estado aquí dándome la barrila, ella que siempre se huele lo que me pasa.

Tampoco es que me haya pasado nada espectacular solo que me siento diluido, una sombra cada vez mas tenue de día gris, seria difícil explicar que me pasa, aunque creo que todo viene de lo mismo... de mi puñetera crisis económica ,y de que hoy por primera vez en muchos años me quede sin recursos.

Mi falta de liquidez, todo hay que decirlo, se debe a mi mala cabeza y a dos personajillos que se retrasan el los pagos, también un poco a mi incapacidad de pedir o a mi irresponsabilidad en el ahorro, un poco por mi orgullo, y por querer agasajar al amigo pesado de mi parienta, que en un afán competitivo y machirulo decidí que no le falte de nada, lo mas gracioso es que el estaba en la misma situación financiera que yo y casi me ha sentado peor comprobar su debilidad. Me doy cuenta que sin pasta pierdo mucho sexapeal, no me refiero a que la parienta me quiera por mi dinero (le ha tocado poner a ella y la verdad es esplendida la parienta), si no mas bien a que sin dinero pierdo mucha seguridad en mi mismo y que también parte de mi encanto radica en las miles de cosas que hago o que me gusta hacer, y que bajo esta dictadura del "capital 0" no puedo hacer. No se trata de las veces que visito a Wilson ni mucho menos mas bien es cosa de quedarse en casa, de que me dejen de pasar cosas, de observar a gente que hace puzles de tragarme series que nunca vería, de interesarme por Fernando Alonso o por la lesión de Raúl, o la muerte del Puertas ese.

Me doy cuenta de que esto no me puede volver a pasar y eso que se de sobra que es algo temporal (en breve estaré otra vez con la economía saneada gracias a que en mi trabajo el dinero se hace rápido y depende solamente de rachas), si no me cae una maceta en la cabeza me viene una racha buena ahora y ya no me acordare de nada de lo que aquí escribo.

Me doy cuenta de que ahora que me siento con algo detrás que me empuja a ser mejor aunque reconozco que a veces me pesa, que incluso el otro día me mire al espejo y me guste (aunque después me volví a mirar y descubrí una mancha de aceite del atún en los cristales de las gafas), que me encantaría saber el porque de algunas cosas de algunas dependencias y el como luchar contra ellas. Estos días he buscado mucho a la Mari y es por que de todo el mundo conocido ella es la mas neutral a la que puedo exponer sin miedo lo que me esta pasando, quizás tb por que es la mas lejana de cuantas personas me rodean pero en el fondo ha sido por que he huido del optimismo me quedo con su realismo.

Ser alguien con un ligero toque de revenido y pasado de vueltas, que ya ha vivido según que situaciones, y me remito a la tan querida en su momento y ahora esperando a que un día el tiempo me de la razón y aparezca OIHANA (el tiempo pasa y me la quita) sobre la ventaja que tienen las relaciones a flor de piel y el poco futuro que tienen la verdad. Pero como dije antes no es mi relación y la veo como mero espectador eso si con mi grado de implicación.

Nunca me he visto en el papel de ser mero transito y la verdad o la cosa cambia o creo que de este papel no quiero saber nada.

Esta vez, creo que debido a mis abandonos tiempos atrás, me paso la vida nadando a contracorriente, y lo mejor es que a veces en el charco en el que ando metido no hay nada de corriente, ni aire ni ningún obstáculo, convirtiéndome en un ser acomplejado por falta de saldo en su tarjeta de débito, y a la contra, intentando gustar sea como sea a su pareja, preguntándome que coño hace aquí, y esquivando temporales a la antigua usanza (fiándome del dolor de los huesos de mi rodilla para esquivarlos o del canto de un pájaro o de el comportamiento de vete a saber tu que pez), viendo cosas que se de que van de sobra y simplemente cerrando los ojos y pensando en otra cosa, ya vendrá el momento de afrontarlas cuando pueda responder con mi visa electrón cutre o simplemente cuando tengan venir todas juntas ya improvisare algún drama que la improvisación y la capacidad de resolución ya sabéis que es lo mio.

Solo una cosa para que veais mi grado de acomplejamiento, si compro marcas cutres m,e las como yo solo en la intimidad. ya seria capaz de distinguir un producto cualquiera y otro de la marca del pulgar del Sabeco (de infima calidad)

LOS GÁRCIA SÁNCHEZ SOMOS CLASE MEDIA

Reconozco que me cuesta escribir en mis buenos momentos, ya sabéis los que me conocéis de sobra que soy un triste, que no me sale nada creativo o que me da vergüenza reconocer que a veces soy feliz (como podéis comprobar nunca soy rotundo respecto a la felicidad), por muy bueno que sea el momento actual siempre me reservo el paracaídas de la hostia, y eso que luego soy de los que piensan que lo da todo o que no se ha reservado nada cuando se avecina el fracaso (no puedo dejar de poner esa palabra nunca en uno de mis comentarios, soy un jodido triste).


Atravieso una calma inusual en mi, en este preciso instante podría decir que por una vez aspiro un poco a lo que todos, evidentemente existen diferencias pero lo pondré en mayúsculas para que con un poco de suerte me acostumbre a leerlo (o por si existen fuerzas superiores capaces de que mediante el sacrificio de una paloma, o por levantarme con el pie derecho, o simplemente el hecho de no pasar debajo de una escalera) ME SIENTO AGUSTO HOY.


He perdido el hilo me he levantado del sofá me han masajeado la espalda, en eso radica gran parte de mi alegría vital de hoy -soy un mortal de mierda-. Me he dado cuenta estos días de lo grande que puede llegar a ser mi inseguridad de que basta ya de quejarse por cosas absurdas de estar todo el DIA con la mosca detrás de la oreja de esperar el fiasco llegando incluso a no disfrutar el momento, que es hora de disfrutar de lo que se tiene de saborear la paz que me proporciona Eve (así se llama la incauta que se arrimo a mi estos días) de no rallarla mas con mis inseguridades que parezco el imán de una mezquita de Pakistán soltando su platica sobre lo peligrosa que es la libertad y solo me falta ponerla un GPS en las bragas.


Me cuesta Tb. reconocerlo pero en este momento la susodicha anda conmigo, y parece que de momento Tb. (como veis redundo en eso de nunca hablar de manera rotunda y me sigo protegiendo no vaya a ser que esta noche aparezca un chavalote mas guapo mas listo mas inteligente mas JODER QUE PENA DOY)


Tb. estuve en Italia de vacaciones con mi familia hace nada y aunque suene raro y el regusto que me queda hoy es la alegría de estar hache pues he sentido ciertas emociones, es una gilipollez para miles de mortales pero ver a los García Sánchez, con esos apellidos tan aristocráticos que tenemos y ese complejo de poca cosa, todos juntos en Italia, ver la emoción de mi madre en el aeropuerto aunque como muchos siempre nos pasa en los aeropuertos que andamos disimulando que controlamos la situación ( por que en el aeropuerto quedas como un paleto si no sabes muy bien donde embarcas o si te dejas el cinto puesto antes del control de metales incluso te ríes del pobre desgraciado que se deja el frasco de champú en el equipaje de mano y le es retirado) ver a mi padre sumergido en la era digital de la fotografía o mi hermano poniendo las manos en la posición exacta para que parezca que sujeta la torre de pisa, simplemente sintiendo que en cierta manera salimos adelante y que mis padres se están equilibrando con respecto el resto de mortales y que con muchísimo esfuerzo y mas de un disgusto los García Sánchez somos clase media, al fin lo somos ( además cultos guasú), que sabemos desenvolvernos en medios hostiles y sabemos comer beber comportarnos, mi madre me comentaba muy orgullosa que se veía mucho mas espabilada que el resto de los usuarios de tour-tortura en el que he pasado las vacaciones y es que si la explicación es muy simple andar con el agua al cuello muy a menudo y estar siempre apunto de caer al vació te hace ser mas espabilado además de que evita depresiones, quien me iba a decir a mi que una situación dramática como la que vivía hace 3 años con toda aquella historia de el desalojo de mi casa de toda la vida iba a suponer el despegue de mi familia y que un DIA miraríamos por encima del hombro a los clase media que se creen graciosos por exagerar su acento aragonés. Somos unos desclasados los García Sánchez pero nos reímos mucho de las paletadas y de la incultura de los compañeros del tourturaperador que falta de pudor y que irrespetuosos y lo mas gracioso es como se indignaban cuando los trataban como nosotros tratamos a los guiris de aquí o como presumen de cosas absurdas.


Españolazos que me leéis, tenéis razón en afirmar que la tortilla de patatas como en España no la hacen en ningún lado o en eso de que las fabes son la leche y demás absurdeces, aquí no tenemos una capilla Sixtina y aunque hayamos sido el centro de un imperio donde nunca se puso el sol nuestros maravillosos monarcas sean de la dinastía que sean, aquí a nadie le dio nunca por mostrar un mínimo interés por el arte, somos lo que somos, pueblo inculto y vasallo, y cuando intentamos no serlo ya se encargaron de jodernos el chiringo con el caudillo, los Borbones los milicos y la madre que los parió. Eso si tenemos el estomago divinamente educado y como se come en España no se come en ningún lado.


Pues nada que los García Sánchez ya hemos visto con nuestros propios ojos maravillas de la altura del David de Miguel Angel, la ya mencionada capilla sixtina, la alegría que me da imaginarme a mi madre explicándole a mas de una de esas que presumen de ser tener etc... Lo gonito que es Italia aunque hayamos perdido 15 kilos por el hambre y las sesiones de 8 horas de visita a basílicas conventos catedrales o diversos edificios. Que se me vuelve a ir la olla y que me apetece soltarle un beso a la susodicha me piro sean felices.

hostias casi caigo, he estado a punto de ser engañado por una toli cualquiera, menos mal que para algo sirve mi cualidad de saber sacar a la gente la informacion, y que hay que saber ser discreto cuando intentas hacer el lio a alguien que no se fia.

Pues nada ya se lo que toca, seguir el hilo, hacerme el despistado, poner cara de besugo y reirme un rato con las mentiras.

No es que me crea el tipo mas listo del mundo es mas que no creo en mi y que pienso que todo tiene truco.

Estos dias estoy hasta las narices de que todo el mundo me haya tomado por gilipollas

Casualidades de la vida estos días me encuentro rodeado de gente que pertenece a una generación posterior a la mía. Pudiera pensarse por lo que voy a decir que me he convertido en un viejo un poco chocho o en un conservador de flequillo revuelto, de esos que admiran al "tío Paco" por su mano dura, o quizás ya estoy mayor vete a saber.

Existen diferencias entre esta generación y las otras; empezando por la capacidad de empatía, cierto trauma con la sensación de fracaso o éxito y desde luego cambio radical en la manera de ver la vida. La revolución hippie ha fracasado, ni comuna ni hostias amiguitos, esta pasado de moda, ahora vivimos un "San Parami" que da gusto, ya lo se no puedo generalizar pero hablo de la gran mayoría, tampoco hay que culpar a nadie y mucho menos a la tv, que a fin de cuenta solo expresa nuestros deseos y nuestras mierdas internas, reflejando la vida que cada españolito de a pie desea tener. Básicamente todo se reduce a tres pilares que por otro lado no son nuevos... coche, casa, chico; las tres "ces" que en mi época de católico empedernido me presentaban como el verdadero anticristo social, y que ahora en la distancia, sin parecer católico ni por el forro, me doy cuenta de que si que lo son. Estamos criando una generación de auténticos capullos obsesionados con tener éxito en cosas tan absurdas como; el amor (tiene que estar bueno/a) el dinero (el burguer es un curro para inmigrantes), una autentica sociedad basada en el que dirán, aunque tampoco sabemos muy bien quien.

Ya se que voy de víctima y tal pero, en este caso creerme hablo desde mi experiencia, lo veo y no salgo de mi asombro, también se de sobra que lo que me pasa es que compito en otra liga la mía mucho mas dura y con mas sinsabores pero que sigo queriéndolo todo que para eso me lo curro.

Descubres que influye muchisimo eso de la foto de la boda, que se acaban las revoluciones sexuales, por mucho gay que haya al final son tan estúpidos que aspiran a casarse (me gustaban mas cuando eran víctimas del machismo recalcitrante que ahora con sus licras y sus modelitos caros). Descubres que el mayor ideal es aparentar normalidad, -tío eres raro- es como cuando se marcaba a los judíos en los campos de concentración, a ti ponen una marca que riete tu de los estigmas de Santa Teresa, la palabra freaki (a ver si la real academia se pone las pilas de una vez), es un insulto, a fin de cuentas somos sociales ya no se lleva eso de ir por libre aunque como dije antes y reitero aquí cada uno vaya a su bola pero dentro de unos cánones que si no seria el caos. Los cánones los marcan firmas comerciales ( en este caso para no ser raro tenemos que ir a cualquier tienda "Inditex" y gastarnos lo que no tenemos en ir a la moda), las tendencias están claras y si eres un raro mejor te lo callas.

Me ocurre estos días que se ha hecho realidad eso de que no pego en la foto que no queda bien el Luis en la foto enmarcada de la abuela, o en el bautizo de los niños, o en la boda de la cuñada (os juro que no como con la boca abierta, que no suelo poner los codos sobre la mesa, o que se usar la servilleta o el cuchillo de pescado), y claro se ve uno en clara desventaja por que solo tiene dos opciones.... la 1ª- seria buscarme una abuela rica y benefactora que me colme de regalos caros y que me planche la camisa de chorreras y la 2ª- que seria irme a mi cueva de anacoreta y solo relacionarme con seres igual de freakis que el menda, pero no, resulta que la carne es débil y que buscando aventuras sexuales o incluso compañía, uno es muy fuerte pero a veces también necesita que le doren la píldora, se mete en una dinámica en la que esta perdido de antemano y de la que solo puede salir escaldado.

Me he puesto mucho a reflexionar sobre lo que significa ser un perdedor en la vida, y me sigo quedando con la frase que dijo alguien que ahora mismo no recuerdo quien es, algo asi como... que es preferible una gran derrota que mil victorias de mierda, y a mi me sirve, desde luego, jugármela toda a una carta y marcharme con las manos vacías pensando en que si me llega a salir bien la cosa hubiera merecido la pena, sale mal pues jode pero que no me diga nadie que no lo intente, que la vida es así, si no me arriesgo, en mi caso que con esta áurea de pobre desgraciado ya sabéis que no me pienso quedar, mereció la pena lo vivido y la única pega es que pensé por un segundo que veía la meta, cada vez la tengo mas cerca así que al menos ya se que mis adversarios solo me ganan en el sprint.

Se me ha muerto mi vieja "Kelvinator" estos días ahora tengo la mega-nevera minisónica pero que pese a todo es de lo mas impersonal , eso si enfría la capulla y eso no esta pagado, veis soy un romántico conservador o algo así, joder que mal, me siento viejo muy viejo.

Me encantaría hoy que pasara algo que me devolviera la ilusión pero en fin me quedo con mis bebidas frías y el silencio que reina en mi cocina desde que no esta la "Kelvinator".

Espero que asun me enseñe a poner videos aqui de una vez que pienso retomar el blog, creo que me lo he ganado.

UN PAYASO

No se si sera la edad o sera que me he dado cuenta por fin que no hay futuro. El mundo esta diseñado para 4 afortunados ellos controlan todo, les toca la lotería, se follan a la mas interesante, todo va rodado, me doy cuenta de que juego en otra liga y que no se asciende nunca, mira que lo intento ocultar, mira que me esfuerzo en disimular que no soy nadie, que la imagen que proyecto no tiene nada que ver con la confusión en la que me encuentro.

Tengo ganas de empezar de 0 y de pedir perdón a todos/as aquellos a los que he engañado, pero que mas da!! , si como digo siempre no hay juez. De repente hoy siento empatía por todo el mundo. De repente hoy me apetece apagarme rápido desconectarme y ser otro, recuperar la alegría es uno de mis objetivos ,salir fuera de mi burbuja y dejar de desear (que me matan los deseos inalcanzables una vez mas), soy un cretino no se lo que me creo.

Me siento un payaso desmaquillándose en el numero final de la función.

¡ VIVA ESPAÑA !
Alzad los brazos,
hijosdel pueblo español,
que vuelve a resurgir.
Gloria a la Patria
que supo seguir,
sobre el azul del mar
el caminar del sol.
¡TRIUNFA ESPAÑA !
Los yunques y las ruedas
cantan al compás
del himno de la fe.
Juntos con ellos
cantemos de pie
la vida nueva
y fuerte de trabajo y paz.

¡

He durado dos meses en esto y ya me he cansado. No era mi intención herir a nadie ni que la gente que lee esto se diera por aludida, unos diréis que soy injusto , otros dirán que en tal o cual cosa me equivoco o que voy de víctima o lo que sea, el caso es que me siento coartado para escribir, soy un egoísta y lo mejor es seguir en mi mundo, en mi anonimato, a mi bola.

Lo siento pero no aguanto que se me mire con lupa ni soporto tener que explicar lo que hago, ni parece lógico, todo sigue igual que cuando lo empecé y ya que nada cambia y esto me hace sentir vulnerable prefiero seguir a mi ritmo y prefiero que nada se sepa de lo que haga, piense, o como actué.

Me siento atrapado en estas 4 paredes y me siento atrapado por este medio, me quiero liberar, quiero quitarme lastres y deseo mas que nada volver a vivir, no se por donde voy a tirar empecé en esto por que me daban miedo las drogas pero tampoco es que me sienta muy feliz ni que me de una satisfacción.

Lo siento, no pienso entrar a ningún trapo sobre nada de lo que se diga, desaparezco y punto, no deseo prolongarlo mas, disfrutare hoy de mi ultimo día cibernético y a otra cosa mariposa, he perdido la paciencia y la ilusión, no se para que lo empecé pero ahora se que lo tengo que acabar de una puta vez, matarlo como dije ayer, que ni me siento orgulloso, ni esto me trae nada mas que problemas.

Solo aclarar una cosa, la gente se da por aludida, no he hablado nunca de gente de la que no tenga cierto aprecio, no me parece proporcionado esa constante alusión que muchos/as habéis sentido, creo que no me he equivocado demasiado en lo que decía, es mas creo que he sido bastante analítico, y que lo que he escrito era como me sentía en el momento. Pero ya que mas da unos estarán mas tranquilos, para otros es un abierto me rindo, ya no me muevo mas no me apetece para nada abrirme ni que se sepa de mi. Recupero mi hermetismo habitual y deseo mas que nunca que esta vez sea la definitiva para desaparecer.

Acabo de regresar de una maratón grasienta y alcohólica por el rastro de Madrid, no se si sera la pesadez de estomago los vapores etilicos, o que de repente tengo la sensación de volver al mundo real, el caso es que me siento cansado de mi cibervida, mis ciberamigos, mis cibernovias, etc....

Hace unos días me sentía terriblemente solo (lo decía aquí creo) hablaba de una soledad física, nada de sentirme solo, era estar solo, mi teléfono no sonó, quede con alguien para esa época pero no pudo ser y nunca mas. Yo no llamé a nadie, pueden pensar que por orgullo y no creo que fuera descaminada la idea, pero el caso es que de todo eso si saque algo muy concreto; me di cuenta de la insustancialidad que tienen las relaciones por este medio; ignoro como se plantean los demás las relaciones personales, pero yo al menos tengo claro que necesito los detalles, el compartir un mínimo de tu realidad, nada que ver con contar tus miserias, se trata mas bien de compartir momentos vivir algo juntos tener una anécdota que recordar.

Recuperar cosas que un día me hacían sentir placer, hacia mucho que no me iba de cañas varios días seguidos, se pasan las horas y no te enteras, te encuentras gente que se alegra de verte, te relacionas, conoces, hablas, te ríes. Posiblemente muchos se aberrarían al ver esos platos grasientos y tan alejados de la sofisticación, y es que yo soy de los de oreja a la plancha y chopitos, con sus cañas y de pie, y que cada bar es una nueva tapa y una nueva ración y en una se pide fritura en otra se piden pimientos de padrón, el secreto es saber que decir y saber que pedir, por lo que veo no soy el único, pero he aquí (a lo que iba) nadie de este medio nunca ha pretendido llevarme de cañas a ningún sitio, no he compartido con nadie esta ceremonia todos confunden clase con pijismo, nunca he visto a nadie del chat (miento a una persona si la he visto)comerse un lacón a la gallega y beberse unas cervezas y nunca me han puesto un aperitivo con alguien de este chat. Cuando he quedado con alguien de aquí me ha pasado, me los llevo a sitios que no están mal, pero que están a años luz de las alibravas de los Ángeles, o de la fritura de pescado del Same, o que decir del paraiso gallego que es el Portomarín, o el Ñeru y sus chorizos a la sidra y su camarero (que de la grasa no se le mueve el tupe), además si lo pienso no tengo a nadie a quien llevar de aquí, y si de ligar se trata...... vamos imposible ligar en un bar con el suelo lleno de cascaras de gambas.

Con esto quiero decir que rodeado de mis amigos me siento un idiota, que intenta ser normal pero que a conocido a muy poca gente normal, al menos por aquí, que no hay donde rascar, que me siento completamente diferente al resto de la gente que he conocido estos días. Quizás se alargue demasiado mi periplo por el chat, me produce desazón no poder compartir esto con mis amigos, y no hablo de la desazón de todos esos que me dicen te quiero y que se refugian detrás de la pantalla con los que solo comparto la personalidad virtual, yo también soy esto, yo también tengo mi gracia cuando estoy presente, creo que en vivo gano bastante, me doy cuenta de que me sigue gustando ir a conciertos, que sigo perteneciendo a la farándula, que me resisto a ser una personalidad virtual que si por mi en este momento fuera la mataría sin pensármelo.

No puedo negar que me he divertido pero mucho mas cuanto mas anónimo he sido, cuando no me importaba nada ni nadie de lo que tenia al otro lado de la pantalla cuando mas chisposo he sido. Me lo he pasado bien e incluso he querido, pero donde están esos seres a los que he querido? Se han quedado detrás de una pantalla, seguimos queriéndonos probablemente pero ya solo de manera virtual, sin candor y con absoluta frialdad, sin tonos, el afecto no se lee, un abrazo no es lo mismo que despedir a alguien por teléfono diciéndole un abrazo, dos besos no son lo mismo que decir besos.

Soy un fantástico amante virtual, pero no me resultan placenteras, casi siempre hablo yo, soy yo el que pone la imaginación y no me motivan tanto los gemidos telefónicos, siempre me queda un pelo de desconfianza (te imaginas que todo es falso?)

Acabo de llegar de comprar tabaco, venia por la calle pensando en lo que iba a escribir y solo tenia en la cabeza una presencia, que aparece en los momentos mas insospechados, que me hace sentir un dios, mas alto, mas fuerte, puede que incluso deseado.

Todo lo que me ha llevado a ti ha sido un olor, al ponerme la chaqueta me he encontrado con tu perfume lo he aspirado, se me ha quedado en el paladar, saboreo su dulzor, nunca he olido a nadie que me evoque tantos momentos de placer, que sea sinónimo de poder sexual como tu lo eres.

Me veo como un idiota recordando tu olor en combinación con tu piel, tus ojos siempre tan abiertos, tu expresión de dolor, tu fuerza (pese a que a veces te veo desfallecer), tu voz dulce y cansada, tu feminidad. Me siento querido entre tus brazos, me gusta ese no poder vernos sin evitar el contacto, aunque a veces no pase nada. Si me gusta pensar que somos dos cuerpos que se desean y, aun a riesgo de montarme mi película, me gusta creer que nos necesitamos (utilizamos), que de una manera u otra los dos deseamos permanecer en la vida del otro.

A todo esto han pasado ya años y seguimos ahí juntos en la distancia y creo que las pequeñas dosis que nos permitimos el uno del otro nunca han caído en el ostracismo, no recuerdo un tiempo muerto entre nosotros, un no saber que decir, ni un silencio propiciado por la distancia. Has recurrido a mi cuando las cosas no funcionaban y lo mismo he hecho yo contigo, nunca nos hemos pedido una explicación pese a que mas de una vez hemos intentado dárnosla sin que el otro nos la pida, noto como me tienes el mismo miedo que yo te tengo a ti y me reconforta, me encanta que tengas tu camino, tu vida y que a la vez tengamos los mismos gustos, que hablemos ese idioma común, te llevo de la mano por la calle y me siento muy orgulloso de tenerte tan cerca, me alegro también de que nadie se haya nunca interpuesto entre nosotros y que aparquemos nuestras vidas cuando uno de los dos da el paso de buscar al otro.

Me dices repetidamente que eres débil y yo por mas que lo pienso te veo una heroína, nadie como tu saca las cosas adelante con tanta dignidad, sin dejar de ser tu, cuando veo que me buscas por que desfalleces, se me enciende la bombilla y pasas a ser prioritaria, cuando provocas una caricia mi cuerpo se estremece y cuando te vas a tu casa me inunda un vacío en la boca del estomago, nunca has querido quedarte y has reconocido que es por miedo a nunca irte, y yo casi lo prefiero, sin estar nunca en el mismo barco eres la única que no lo abandona. Hoy te he olido en una chaqueta, no se si eras tu en realidad pero he sentido el deseo de volver a abrazarte, también he sentido deseo (simple y animal) de poseerte, si cerraba los ojos me encontraba con los tuyos, te recuerdo en mi sofá y me reconforta te recuerdo nerviosa el día de los enamorados por lo que podre pensar por el regalo que me has hecho, -!regalarme a mi el día de los enamorados!- y me emocionó, fíjate que estupidez.

No se si existes la verdad o si solamente eres fruto de mi deseo de encontrar, ni siquiera se si lo que digo aquí es verdad o no lo es, quizás me lo este inventando todo y sea una argucia para darte celos cuando lo leas, si llegas a leerlo algún día, o simplemente siendo realista, te hecho de menos estés con quien estés esta noche y el resto de noches que no pasare contigo.

Me gustaria hoy ser el personaje de la foto, tampoco me importaria que alguien reconozca al personaje y se sienta reflejado y protagonista de este texto.

I could have drowned in those so-called dreams

We can't afford the time to sit and cry

Or to wonder why

There's only days in between

There's just tomorrow

Ya me han dicho varias veces eso de que soy un tío de puta madre, que lo sienten pero abandonan el barco, no vaya a ser que se hunda y a la otra persona le pille dentro y se ahogue. Yo la verdad es que nunca pensé que todo esto que he vivido fuera definitivo, ni por mucho que me engañara, ni pensé en comprarme los muebles y ese equipo musical tan chulo y que hace que la voz de las ella baila sola suene con mas candor, ni siquiera tengo la sensación de haberme pringado en exceso, pero si tengo algo claro y es que lo que hoy por hoy las féminas buscan es un principito azul que las trate como princesas y lo que expongo es; hasta donde estas dispuesta a llegar para vivir eso?

Ser tratado como alguien realmente importante engancha solo hasta cierto punto, en cuanto aparece un culito mas duro, un chulo mas apuesto, o un padre capaz de mantener a tus hijos, pues no hay color y se renuncia a eso por que la sangre tira y ni mi trasero es digno de ser esculpido por Miguel Ángel, ni soy ese chulazo que a las féminas tanto gusta (y del que luego se pasan años quejandose), y mucho menos me veo con mis churumbeles yendo a cortilandia el día 22 de diciembre (pese a que creo que seria un buen padre).

Todo esto es por que de repente me he agotado de ver, sentir, desear, querer, invertir mi tiempo en chorradas varias, escuchar frivolidades, que me reclamen empatía cuando la interlocutora suele tener una carencia abismal de esa misma empatía. Que abandonen si quieren me parece lógico, pero claro si se puede salvar algo de aquello que me producía ese placer; pues casi que mejor, a fin de cuentas el sexo no es tan importante solo es algo en lo que se comparte hasta el sudor (pero se puede amar sin sudar), y mas aun cuando todo me sale de gratis obtengo una plusvalía enorme sin apenas dedicarle ningún esfuerzo, todo ello en nombre del amor verdadero.

Yo iba un día por el campo, y al subirme a un guindo, me di un ligero golpe y así me va. Yo tb he hecho esto de lo que tanto me quejo, solo que la única vez que lo hice fue sin querer, y creo que aun echo de menos a esa persona y me merece un respeto tremendo, incluso creo que la quiero, y no encuentro la manera de recuperarla y de pedirla perdón; por que yo si creo que empatizo. A mi me lo hacen constantemente y la verdad es que ando cansado de todo ya estoy harto de ir a quien sabe donde o a sorpresa sorpresa a ver si aparecen las personas que se supone tan unidas se sentían a mi, y de aguantar las palmaditas en la espalda de todas aquellas que siguen intentando sentirse unidas a mi.

Si algo me aterra en esta vida es dar pena y que para eso he salido de lo mas bajo de pan bendito, y que en un tipo que hasta los 14 años no se pudo duchar y que ha conocido el frió y la humedad, el orgullo es algo que se convierte en vital. Difícil de entender para los que aun no saben el precio de las cosas o que aspiran a ser lo que todos queremos ser, unos triunfadores estilo anuncio de platos precocinados, o un amigo de José Coronado comiendo bifidus de manera compulsiva.

Estos últimos meses si me he dado cuenta de que cuanto mas en los mundos de yuppie vives mas prisa tienes en encontrar a ese príncipe.

A todo esto y cada vez mas claro tengo que deje escapar una oportunidad de estar con alguien a quien cada día admiro mas y que me merece el mayor de los respetos, creo que lee esto y espero que sepa quien es.

Una ultima cosa, se me olvida nombrar a aquellas que imitan a la Binoche y se dejan los nudillos es una pared de cemento visto (ver la peli azul) y que de puro sufrir lloran hasta la muerte de Carmina Ordoñez.

dia mundial del tetatro

No se si es normal que la gente celebre el patron de su trabajo, pero en el mio se hace, la gente le pone una bufanda a valle inclan y se lee un manifiesto. A mi me mola y aqui teneis el manifiesto

Sheik Dr. Sultán bin Mohammed Al Qasimi
Muy joven descubrí el amor por el mundo fascinante del Teatro. Pude entender y aprovechar su verdadera esencia cuando empecé a crear, dirigir y actuar en una obra teatral de carácter político que provocó la cólera de las autoridades de la época. Confiscaron todo lo que se encontraba en el teatro, y procedieron a su cierre ante mis propios ojos. El espíritu del Teatro que vivía en mi no tenía otra elección, frente a los soldados armados, que la de refugiarse y aferrarse a mi conciencia. En ese momento comprendí la fuerza y el poder del Teatro frente a quienes no toleran la opinión de los otros, y aprendí, con certeza, el papel grave e importante que el Teatro puede desempeñar en la vida de los pueblos.Durante mis años de estudiante universitario en El Cairo, la escena penetró en lo profundo de mi conciencia y echó raíces, leí todo cuanto se escribía sobre el Teatro y tuve ocasión de asistir a los espectáculos más diversos. Este descubrimiento profundizó en años posteriores y hoy, el Teatro continúa interesándome de manera general.
He aprendido a través de mis lecturas desde la antigua Grecia hasta nuestros días, la magia potencial que el mundo del Teatro contiene y su capacidad para descubrir las profundidades del alma humana y revelar sus misterios. El Teatro constituye un factor de unificación de los seres humanos, y el hombre puede a través de él, llenar el mundo de amistad y abrir horizontes de diálogo entre los pueblos, sin distinción de raza, color o creencia. Ha sido para mí un factor suplementario para aceptar al Otro tal cual es. He comprendido, también, que el bien unifica a los seres humanos y que el mal los separa.
Las guerras que han golpeado a la humanidad desde los viejos tiempos han encontrado profundas justificaciones en las intenciones maléficas que no saben apreciar la belleza. Y la belleza perfecta solo se encuentra en el Arte del Teatro, recipiente que contiene todas las Bellas Artes. El que no saborea la belleza no puede apreciar el valor de la vida; y el Teatro es la vida.
Necesitamos hoy rechazar las guerras, absurdas en todas sus formas, y las discrepancias dogmáticas que flagelan, en ausencia de un freno moral, los espectáculos de violencia y asesinatos ciegos que van a sumergir al planeta en un mundo siniestrado por epidemias endémicas o los problemas de desertización y sequía. Todo ello es causado por la ausencia de un diálogo auténtico que posibilite hacer de este mundo un lugar donde vivir juntos.
Amigos del Teatro, una tempestad se desencadena sobre nuestro planeta causada por la violencia de un torbellino de sospechas y suspicacias, que amenaza con impedirnos tener una visión clara de las cosas. Nuestras voces son sofocadas y no llegan a todos los oídos a causa de la violencia y la división entre los pueblos. Esta tempestad amenaza con desviarnos para alejarnos a unos de los otros. Debemos oponernos a los que hacen sonar la corneta para desencadenar tempestades; no para destruirlos, sino para alejarnos de atmósferas contaminadas y consagrar nuestros esfuerzos a la comunicación y establecimiento de relaciones amistosas, con quienes predican la fraternidad entre los pueblos.
Si el Teatro depende de la vida, nosotros estamos abocados a la desaparición.
Sultán bin Mohammed Al Qasimi(traducción: Centro español del IIT)

REPLICANTE

Hoy he hablado con alguien de lo vacía que se ha quedado mi vida desde que ciertos elementos aptitudes costumbres han desaparecido.

Me siento especialmente vulgar estos días, una especie de abuelo que desde su sillón explica a quien se le acerca todas esas azañas que un día realizo, y que no para de repetir eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor.

No es que yo haya sido el paradigma de tío con ilusiones e ideas claras de lo que ha o no ha de hacer, es mas la sensación de que entre mi falta de ilusión, mi dejarme llevar y las ganas de encontrarme, he buscado y he conseguido tener una vida mas o menos activa aunque que aún no me encuentro.

Apenas salgo (ni ganas que tengo), Internet cada vez me aburre mas cada vez, paso mas tiempo solo y cada vez tengo mas añoranza de recuperar algo que no se muy bien que es, que tampoco tengo muy claro si es lo que realmente quiero para mi vida.

Tb tengo claro que estoy negado para el amor y que la vida me conduce a una soledad que ningún chat, ninguna amiga cariñosa, ninguna sustancia me aplaca, (nada que ver con la soledad real es una soledad física de esas de no tener a nadie) de no ser capaz de lanzar un grito desesperado de ayuda mi orgullo me lo impide.

Si queridos amigos, o no tan amigos, estoy angustiado por mi existencia, por la inconsistencia de lo que me rodea, de las metas que no cumplo, de los palos que me da la vida (a veces merecidos otras veces simplemente por que salen así), me hace daño todo, quiero huir a un lugar donde empezar de cero y quiero volatilizarme. Me llevaría solo los recuerdos a mi retiro anacoreta.

Ahora que parece que la vida me sonríe en algunos aspectos; me doy cuenta del desasosiego que me produce la soledad y de que todo me pasa factura. Lo que esta claro es que la vida no perdona, ni el tiempo, y que cada error que cometo lo pago.

De pequeño soñaba con mi vida y pensaba que algún día seria un tipo de éxito, que me comería el mundo, que tenia talento, que llegaría lejos, no pensé por un segundo que me quedaría descolgado o que me tocaría bregar solo. He amado creo que como nadie lo ha hecho (de manera enfermiza incluso) he llegado a dejarlo todo, he perdido varias veces la cabeza, he sentido dolor he sentido felicidad, he estado en acontecimientos, nunca en el escenario que diría Grass y es que hoy si que me siento mas que nunca el niño del Tambor de Hojalata, o el replicante de Blade Runner. No se si deseo el sosiego pero si tengo claro que estoy en crisis de emociones que desde hace un mes me he quedado k.o y que no se hacia donde tirar.

El abandono empieza por mi mismo y tb incluye a todos aquellos que me han abandonado aunque considero normal que abandonen el barco por que desde hace tiempo se hunde y hoy mas que nunca hace aguas. cada día mas cerca de acabar bajo un puente.

Hoy en el telediario he visto una noticia de esas alarmistas hablando sobre la temprana edad del consumo de drogas en España.
Madres de este país tengan cuidado con lo que les puede pasar a sus hijos fuera de sus casas, escóndanlos de todos aquellos peligros que les acechan quien sabe si detrás de cada árbol puede haber un camello de mirada desafiante un abuson de barrio un yonky que reparte caramelos llenos de “drogaina “o si al montar en el tobogán ese tan moderno y almohadillado su hijo es atacado por un bicho bola o una oruga.

Hace poco vi otra noticia que decía que un porcentaje muy alto de la juventud tenia su primera experiencia sexual a trabes de interne, que con sus cams los niños se hacían sus primeras pajas en compañía de sus novias eso si a cienes de Km. o incluso de otros países, sin ser moralista esto si que me parece insano, lo mires como lo mires, no es lo mismo una paja siendo observado, que una caricia sexual por temprana que sea.

Yo perdí la virginidad en el parque del retiro de Madrid, cosa que hoy seria imposible sin que un tarado con su móvil ultima tecnología lo grabara y se lo enseñara a los amigotes, hemos llegado a ese punto en el que las cámaras de seguridad y los usuarios de tecnología están por todas partes de manera que se acabaron los polvos furtivos en un parking publico sin que cualquiera te pueda grabar, imagínenme a mi en el retiro y un chavalito de 15 años grabando el evento que cambia tu visión sobre el otro genero, me encanta y presumo de ello me parece súper-romántico eso de descubrir que las mujeres tienen un pequeño apéndice lleno de nervios en un parque publico.

Volvamos a la juventud, se me va la pinza, lo que quería decir es; no se si soy un carcamal que defiende que cualquier tiempo pasado fue mejor pero, aun a riesgo de eso, digo que ya esta bien de alarmismos, que ahora que esta de moda eso del acoso escolar, a mi en el barrio cuando tenia 7 años me pegaba el abusón del barrio, supongo que me vejaba, me llamaban gordo constantemente, me humillaban cuando por mi físico no era tan rápido ni tan ágil como el resto de mis amigos, incluso fui agredido y no solo una vez, y pese a eso aquí me tenéis, sigo una vida mas o menos normal no me siento un acomplejado no soy anoréxico y no digo que triunfe en mi profesión pero al menos puedo decir que me llaman, que soy reconocido. La sobreprotección de la infancia me da grima, no se si soy paranoico. Un niño jugando a la pelota en un parque, o sentado en un banco con una litrona en la mano (yo lo hice con 13 años y no soy alcohólico), no consume ni la mitad que un niño mandando sms a un Chat de la tele o no consume videojuegos o simplemente es posible que se críe en libertad.

No quiere decir esto que con 13 años ponga una litrona en la mano a su hijo/a, o tengas que regalarle por su cumpleaños unas setas secas traídas de Ámsterdam, pero creo que la vida sigue unos cursos naturales que con trece años quieres ser mayor y que somos los mayores los que nos ponemos como el tenazas, Tb. quiero decir que la juventud hoy tiene mas prisa por crecer y que quizás se deba al aislamiento en el que viven en especial en las ciudades o a que la tecnología la tele o lo que sea les hace perder la inocencia mucho mas deprisa. Pero nadie va a prohibir la tele ni a prohibir que tu hijo se pase la vida pegado a un móvil ni van a censurar esos mensajes donde triunfar es lo que cuenta al precio que sea o que ciertos valores como la fraternidad sean meras utopías. Los criamos para triunfar o sentir eso, pero triunfar no tiene nada que ver con lo que luego es la vida, la vida te dice que ni aunque seas una rubia explosiva o tengas el coche tuneado mas grande de la tierra o que seas el machomen que todo se lo folla nada de eso te ayuda a ser feliz, siempre hay algún capullo que te supera o una meta inalcanzable.

Una curiosidad en google imadenes al poner niños y drogas en la casilla de busquedas esta ha sido la 1º entrada www.freedommag.org/spanish/vol1i14b/page09.htm. Yo antes de ponerme en manos en esta secta me fumaria un par de porros.

la otra orilla

No se como puede haber gente tan idiota que piense que sufrir en esta vida te sera compensado en otra vida. Tampoco se muy bien por que a veces me entra la vena samaritana y aguanto o me doy sin mirar lo vacio que me puedo quedar o simplemente la cara de gilipollas que se te queda tras una decepción. Ayer de repente me canse de esperar de recoger migajas de respetar las leyes del juego, ayer me di cuenta que no me sirve de nada sufrir por nada, pero aquí estoy lamentándome por lo que pudo ser y no es, echando de menos huyendo a la vez de lo que echo de menos. Ayer cuando me daban noticias de algo que en su día me supuso una ruptura decidí que ya estaba bien que es hora de aplicar justicia pero no por lo injusto de la situación si no por mi que me ha jodido en su momento a ver si lo aplico a todos los campos de una puta vez. No hay derecho a sentir la humillación, el miedo la derrota, y mas aun cuando todo esto es injusto. Se de sobra que no nací en la orilla buena y que me paso horas mirando la otra orilla y viendo a las fieras pasar y soñando con llegar a ella y que cuando me lanzo al agua la corriente me devuelve a la mía.

Hoy llevo horas pensando lo que ayer decidí y cada vez estoy mas convencido de que hago lo correcto esta vez no le salva ni dios y no lo hago por heroísmo lo hago por que se lo debo. Si me queréis entender buscar la canción de la otra orilla de los Enemigos.

y van dos

Reconozco hoy que he fracasado; sólo me pasmo, a veces, de no haber previsto que fracasaría. ¿Qué había en mí que pronosticase un triunfo? Yo no tenía la fuerza ciega de los vencedores o la visión certera de los locos...
Era lúcido, triste como un día frío.
Tengo elementos espirituales de bohemio, de esos que dejan a la vida irse como algo que se escapa de las manos y en tal momento en que el gesto de obtenerla duerme en la mera idea de hacerlo. Pero no he tenido la compensación exterior del espíritu bohemio: el desnudo fácil de las emociones inmediatas y abandonadas. Nunca he sido más que un bohemio aislado, lo que es absurdo; o un bohemio místico, lo que es algo imposible.
Ciertas horas-intervalos que he vivido, horas ante la Naturaleza, esculpidas en la ternura del aislamiento, me quedarán para siempre como medallas. En esos momentos he olvidado todos mis propósitos de vida, todas mis direcciones deseadas. He disfrutado de no ser nada con una plenitud de bonanza espiritual, cayendo en el regazo azul de mis aspiraciones. No he disfrutado nunca, quizá, de una hora indeleble, exenta de un fondo espiritual de fracaso y de desánimo. En todas mis horas liberadas un dolor dormía, florecía vagamente, por detrás de los muros de mi conciencia, en otros huertos, pero el aroma y el propio color de aquellas flores tristes atravesaban intuitivamente los muros, y su lado de allá, donde florecían las rosas, nunca dejó de ser, en el misterio confuso de mi ser, un lado de acá, esfumado en mi somnolencia de vivir.
Fue en un mar interior donde terminó el río de mi vida. Alrededor de mi solar soñado, todos los árboles estaban en otoño. Este paisaje circular es la corona de espinas de mi alma. Los momentos más felices de mi vida han sido sueños, y sueños de tristeza, y yo me vela en sus lagos como un Narciso ciego que ha disfrutado de la frescura cerca del agua, sintiéndose inclinado sobre ella, mediante una visión anterior y nocturna, secreteada a las emociones abstractas, vivida en los rincones de la imaginación con un cuidado maternal en preferirse. Sé que he fracasado. Disfruto de la voluptuosidad indeterminada del fracaso como quien concede un aprecio exhausto a una fiebre que le enclaustra.

(en crisis creativa)

Desasosiego

He asistido, desconocido, al desfallecimiento gradual de mi vida, al zozobrar lento de todo cuanto he querido ser. Puedo decir, con esa verdad que no necesita flores para que se sepa que está muerta, que no hay cosa que yo haya querido, o en que haya puesto, aunque fuese un momento, el sueño solo de ese momento, que no se me haya deshecho debajo de las ventanas como polvo que pareciese piedra, caído de una maceta de un piso alto. Parece, incluso, que el Destino ha procurado siempre, primero, hacerme amar o querer aquello que él mismo había dispuesto para que al día siguiente viese que no lo tenía o tendría.
Espectador irónico de mí mismo, nunca, sin embargo, me he desanimado de asistir a la vida. Y desde que sé, hoy, por anticipación de cada vaga esperanza, que ha de ser desengañada, sufro el gozo especial de disfrutar ya la desilusión con la esperanza, como un amargo con dulce que vuelve lo dulce dulce contra lo amargo. Soy un estratega sombrío que, habiendo perdido todas las batallas, traza ya, en el papel de sus planes, disfrutando de su esquema, los pormenores de su retirada fatal, en la víspera de cada una de sus nuevas batallas.
Me ha perseguido, como un ente maligno, el destino de no poder desear sin saber que tendré que no tener. Si un momento veo en la calle un rostro núbil de muchacha y, aunque sea indiferentemente, disfruto de un momento de suponer lo que pasaría si fuese mío, es siempre cierto que, a diez pasos de mi sueño, esa muchacha encuentra a un hombre que veo que es su marido o su amante. Un romántico haría de esto una tragedia; un extraño sentiría esto como una comedia; yo, sin embargo, mezclo las dos cosas, pues soy romántico en mí y extraño en mí, y vuelvo la página hacia otra ironía.
Unos dicen que sin esperanza la vida es imposible, otros que con esperanza es vacía. Para mí, que hoy no espero ni desespero, es un simple cuadro exterior, que me incluye a mí, y al que asisto como a un espectáculo sin enredo, hecho tan sólo para divertir a los ojos: danza sin nexo, moverse de hojas al viento, nubes en que la luz del sol cambia de colores, trazados de calles antiguos, al acaso, en puntos inadecuados de la ciudad.
Soy, en gran parte, la misma prosa que escribo. Me desarrollo en períodos y parágrafos, me pongo puntuaciones y, en la distribución desencadenada de las imágenes, me visto, como los niños, de rey con papel de periódico o, en la manera como hago un ritmo de una serie de palabras, me adorno la cabeza, como los locos, con flores secas que continúan estando vivas en mis sueños. Y, por encima de todo, estoy tranquilo como un muñeco de serrín que, adquiriendo conciencia de sí mismo, sacudiese la cabeza para que el cascabel de lo alto del gorro de pico (parte integrante de la misma cabeza) hiciese sonar algo, vida tañida del muerto, aviso mínimo del Destino.
¡Cuántas veces, sin embargo, en pleno día de esta insatisfacción sosegada, no me sube poco a poco a la emoción consciente el sentimiento del vacío y del tedio de pensar en así! ¡Cuántas veces no me siento, como quien oye hablar a través de sonidos que cesan y vuelven a empezar, la amargura esencial de esta vida extraña a la vida humana: vida en que nada pasa salvo en la conciencia de ella! ¡Cuántas veces, al despertar de mí, no entreveo, desde el exilio que soy, cuánto mejor fuera ser el nadie de todos, el feliz que tiene al menos la amargura real, el contento que siente cansancio en vez de tedio, que sufre en vez de suponer que sufre, que se mata, sí, en vez de morirse!
Me he vuelto una figura de libro, una vida leída. Lo que siento es (sin que yo quiera) sentido para escribir que se ha sentido. Lo que pienso está luego en palabras, mezclado con imágenes que lo deshacen, abierto en ritmos que son otra cosa cualquiera. De tanto recomponerme, me he destruido. De tanto pensarme, soy ya mis pensamientos pero no yo. Me he sondeado y dejado caer la sonda; vivo pensando si soy hondo o no, sin otra sonda ahora que la mirada que me muestra, de claro a negro en el espejo del pozo alto, mi propio rostro que me contempla contemplarlo.
Soy una especie de carta de jugar, de naipe antiguo y desconocido, única que queda de la baraja perdida. No tengo sentido, no sé de mi valor, no tengo a qué compararme para encontrarme, no tengo a lo que sirva para que me conozca. Y así, en imágenes sucesivas en que me describo -no sin verdad, pero con mentiras-, voy quedando más en las imágenes que en mí, diciéndome hasta no ser, escribiendo con el alma como tinta, útil para nada más que para escribirse con ella. Pero cesa la reacción y de nuevo me resigno. Vuelvo en mí a lo que soy, aunque no sea nada. Y algo de lágrima sin llanto arde en mis ojos inmóviles, algo de una angustia que no he tenido me irrita ásperamente la garganta seca. Pero ay, no sé lo que había llorado, si es que hubiese llorado, ni por qué fue por lo que no lo lloré. La ficción me acompaña como mi sombra. Y lo que quiero es dormir.

no me aptecia escribir