en dura competencia la marca del pulgar contra la marca sabeco

no hay para mas este mes







Estoy bajo mínimos, he saldado mis deudas si, pero mira la cuenta y aparece un 0 absoluto en mis números, por 1º vez en mi vida me quede sin recursos y supongo que todo esto esta escrito bajo el influjo del mono de la nicotina. Necesitaba escribir como cada vez que he escrito aquí siempre lo hago como desahogo para mi, escribo por que algo desde la boca del estomago me lo pide.

No todo es economía hermanos lectores (cada vez menos por la falta de asiduidad en mis comentarios), ya sabéis que andaba en guerras amorosas quizás por eso no seguí escribiendo pero hoy que es el "día mundial del que no debía haberse levantado" me decido a escribir con la esperanza de que, cuando alguien me lea, todo haya pasado; y con el morbo de saber que algo me pasa, que seguramente el resto de mortales se entere demasiado tarde. Llevo unos días bastante raro, como en un "sin vivir" constante y una especie de sensación de empezar a parecerme a mi padre (que siempre fue un gran tipo pero que como modelo no es aconsejable), tengo miles de ausencias estos días desde mi hermano al que debo una explicación sobre algo que me ronda la cabeza, pasando por Rafa, Arturo y sobre todo Ainhoa que en estos casos seguro habría estado aquí dándome la barrila, ella que siempre se huele lo que me pasa.

Tampoco es que me haya pasado nada espectacular solo que me siento diluido, una sombra cada vez mas tenue de día gris, seria difícil explicar que me pasa, aunque creo que todo viene de lo mismo... de mi puñetera crisis económica ,y de que hoy por primera vez en muchos años me quede sin recursos.

Mi falta de liquidez, todo hay que decirlo, se debe a mi mala cabeza y a dos personajillos que se retrasan el los pagos, también un poco a mi incapacidad de pedir o a mi irresponsabilidad en el ahorro, un poco por mi orgullo, y por querer agasajar al amigo pesado de mi parienta, que en un afán competitivo y machirulo decidí que no le falte de nada, lo mas gracioso es que el estaba en la misma situación financiera que yo y casi me ha sentado peor comprobar su debilidad. Me doy cuenta que sin pasta pierdo mucho sexapeal, no me refiero a que la parienta me quiera por mi dinero (le ha tocado poner a ella y la verdad es esplendida la parienta), si no mas bien a que sin dinero pierdo mucha seguridad en mi mismo y que también parte de mi encanto radica en las miles de cosas que hago o que me gusta hacer, y que bajo esta dictadura del "capital 0" no puedo hacer. No se trata de las veces que visito a Wilson ni mucho menos mas bien es cosa de quedarse en casa, de que me dejen de pasar cosas, de observar a gente que hace puzles de tragarme series que nunca vería, de interesarme por Fernando Alonso o por la lesión de Raúl, o la muerte del Puertas ese.

Me doy cuenta de que esto no me puede volver a pasar y eso que se de sobra que es algo temporal (en breve estaré otra vez con la economía saneada gracias a que en mi trabajo el dinero se hace rápido y depende solamente de rachas), si no me cae una maceta en la cabeza me viene una racha buena ahora y ya no me acordare de nada de lo que aquí escribo.

Me doy cuenta de que ahora que me siento con algo detrás que me empuja a ser mejor aunque reconozco que a veces me pesa, que incluso el otro día me mire al espejo y me guste (aunque después me volví a mirar y descubrí una mancha de aceite del atún en los cristales de las gafas), que me encantaría saber el porque de algunas cosas de algunas dependencias y el como luchar contra ellas. Estos días he buscado mucho a la Mari y es por que de todo el mundo conocido ella es la mas neutral a la que puedo exponer sin miedo lo que me esta pasando, quizás tb por que es la mas lejana de cuantas personas me rodean pero en el fondo ha sido por que he huido del optimismo me quedo con su realismo.

Ser alguien con un ligero toque de revenido y pasado de vueltas, que ya ha vivido según que situaciones, y me remito a la tan querida en su momento y ahora esperando a que un día el tiempo me de la razón y aparezca OIHANA (el tiempo pasa y me la quita) sobre la ventaja que tienen las relaciones a flor de piel y el poco futuro que tienen la verdad. Pero como dije antes no es mi relación y la veo como mero espectador eso si con mi grado de implicación.

Nunca me he visto en el papel de ser mero transito y la verdad o la cosa cambia o creo que de este papel no quiero saber nada.

Esta vez, creo que debido a mis abandonos tiempos atrás, me paso la vida nadando a contracorriente, y lo mejor es que a veces en el charco en el que ando metido no hay nada de corriente, ni aire ni ningún obstáculo, convirtiéndome en un ser acomplejado por falta de saldo en su tarjeta de débito, y a la contra, intentando gustar sea como sea a su pareja, preguntándome que coño hace aquí, y esquivando temporales a la antigua usanza (fiándome del dolor de los huesos de mi rodilla para esquivarlos o del canto de un pájaro o de el comportamiento de vete a saber tu que pez), viendo cosas que se de que van de sobra y simplemente cerrando los ojos y pensando en otra cosa, ya vendrá el momento de afrontarlas cuando pueda responder con mi visa electrón cutre o simplemente cuando tengan venir todas juntas ya improvisare algún drama que la improvisación y la capacidad de resolución ya sabéis que es lo mio.

Solo una cosa para que veais mi grado de acomplejamiento, si compro marcas cutres m,e las como yo solo en la intimidad. ya seria capaz de distinguir un producto cualquiera y otro de la marca del pulgar del Sabeco (de infima calidad)