Estos días en los que hasta el roce de un pelo me afecta, me doy cuenta del mar de dudas que siempre he sido. No se que manía me tengo a mi mismo, alguien me dijo hace poco que era un intransigente con los que me rodean que no quieren lo mismo que yo. No se si realmente es intransigencia o que me da miedo ver como poco a poco me veo adelantado por gente que veo que son muy inferiores a mi (por prepotente que suene). Estos días he estado más rallado que nunca, no solo con la parienta, que aquí sigue, estoy rallado con la vida. Me puedo quejar y quejar sobre os miles de cosas que ocurren y me afectan, le puedo echar la culpa a la subida del euro o a las paridas que se me ocurren y que no hacen mas que justificar y eximirme a mi de toda culpa.
De repente me veo… joder que me pasa que no avanzo, me cuentan de unos y de otros a todos les va mejor que yo aparentemente, tengo la sensación ante cualquier detalle que no me cuadre que la parienta se me va… Vivo una especie de paranoia vital en la que espero resultados a todo lo que he ido sembrando y si lo pienso tampoco es que me haya puesto a sembrar tanto así que mejor que me quede como estoy.

De repente descubro el blog del nen y anuncia que ya no volverá al chat, pues Tb. me jode y lo leo y releo y por mas que lo miro no me deja de quedar una sensación de… tío no te vayas no me dejes solo joer. Luego lo pienso y me digo, me parezco a una/o de aquellos loros que estaban en el chat, creando afectos que no se si son reales o virtuales, pero me puede lo vivido y que si algo he de decir del nen es que me ha hecho sentir alguien especial, y que como cuando se te muere un familiar cercano… tengo aun muchas cosas que me gustaría decirle.

Este finde Tb. estuvo mi zorri aquí encima a sabiendas de que algo no iba bien, llego y leo el comentario anónimo del taraillo ese que me llama pardillo, y lejos de molestarme me hace gracia, 1º por que realmente lo soy, 2º por que si puse en el chat el blog es para que todos aquellos payasos vean que la gente es humana y si alguien reacciona llamándome pardillo pues se hacen reales mis teorías, esas del kalasnikov y el burguer a las que tanto recurro. De la zorri que puedo decir… que sigue aquí lo mismo que el nen que creo que en cierta medida me siento en deuda con ellos, que le pese a quien le pese son humanos, mucho mas que todos aquellos que los andan criticando.

Esta semana es de admirar la paciencia de la parienta, que no se muy bien que coño la retiene para de una vez por todas decirme tío no te soporto vete a la mierda, de repente me entro un afán posesivo que no tiene mucho sentido en alguien como yo y que se debe mas a la obsesión que me esta entrando estos días con tenerlo todo atado. Que a eso se debe mi crisis a ver que pasan los años y que aquí sigo desparramando mi talento (si lo hubiera) y que por mucho que me pese no destaco por nada. Me he dado cuenta Tb. del equilibrio que me aporta gente que nunca CREI que tuvieran importancia, me faltaba Ainoa que por raro que parezca me aporta seguridad.

Hoy por un momento lo pensé… que ganas de poder dedicar mi premio, sigo con aquellas ilusiones intactas, ya sabéis los que me habéis conocido a que me refiero, hoy volví a soñarlo yo en el auditorio soltando mi discurso. Maria en la fila 13 junto a mi madre, un pequeño acople en el micro, dedicando mi discurso a todos aquellos que tienen una ambición mas allá de lo material, saborear lo que para mí significaría el éxito.

Y volvemos al tema de siempre, el triunfo, que significa y para que lo ansias, por ejemplo ahora que convivo con alguien que no tiene ese sentido vocacional lo veo como algo un poco surrealista, pero algo me retiene y me dice… tío a por ello.

Quizás sea un tarao quizá nunca llegue a conseguir nada, quizás solo me nutra de pequeños éxitos, ya sabemos la vida es eso, pequeños éxitos que ayudan a no tirarlo todo por la ventana