REPLICANTE

Hoy he hablado con alguien de lo vacía que se ha quedado mi vida desde que ciertos elementos aptitudes costumbres han desaparecido.

Me siento especialmente vulgar estos días, una especie de abuelo que desde su sillón explica a quien se le acerca todas esas azañas que un día realizo, y que no para de repetir eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor.

No es que yo haya sido el paradigma de tío con ilusiones e ideas claras de lo que ha o no ha de hacer, es mas la sensación de que entre mi falta de ilusión, mi dejarme llevar y las ganas de encontrarme, he buscado y he conseguido tener una vida mas o menos activa aunque que aún no me encuentro.

Apenas salgo (ni ganas que tengo), Internet cada vez me aburre mas cada vez, paso mas tiempo solo y cada vez tengo mas añoranza de recuperar algo que no se muy bien que es, que tampoco tengo muy claro si es lo que realmente quiero para mi vida.

Tb tengo claro que estoy negado para el amor y que la vida me conduce a una soledad que ningún chat, ninguna amiga cariñosa, ninguna sustancia me aplaca, (nada que ver con la soledad real es una soledad física de esas de no tener a nadie) de no ser capaz de lanzar un grito desesperado de ayuda mi orgullo me lo impide.

Si queridos amigos, o no tan amigos, estoy angustiado por mi existencia, por la inconsistencia de lo que me rodea, de las metas que no cumplo, de los palos que me da la vida (a veces merecidos otras veces simplemente por que salen así), me hace daño todo, quiero huir a un lugar donde empezar de cero y quiero volatilizarme. Me llevaría solo los recuerdos a mi retiro anacoreta.

Ahora que parece que la vida me sonríe en algunos aspectos; me doy cuenta del desasosiego que me produce la soledad y de que todo me pasa factura. Lo que esta claro es que la vida no perdona, ni el tiempo, y que cada error que cometo lo pago.

De pequeño soñaba con mi vida y pensaba que algún día seria un tipo de éxito, que me comería el mundo, que tenia talento, que llegaría lejos, no pensé por un segundo que me quedaría descolgado o que me tocaría bregar solo. He amado creo que como nadie lo ha hecho (de manera enfermiza incluso) he llegado a dejarlo todo, he perdido varias veces la cabeza, he sentido dolor he sentido felicidad, he estado en acontecimientos, nunca en el escenario que diría Grass y es que hoy si que me siento mas que nunca el niño del Tambor de Hojalata, o el replicante de Blade Runner. No se si deseo el sosiego pero si tengo claro que estoy en crisis de emociones que desde hace un mes me he quedado k.o y que no se hacia donde tirar.

El abandono empieza por mi mismo y tb incluye a todos aquellos que me han abandonado aunque considero normal que abandonen el barco por que desde hace tiempo se hunde y hoy mas que nunca hace aguas. cada día mas cerca de acabar bajo un puente.