¿OCUPA EL CONGRESO? TU PUTA MADRE.

No somos ni de derechas, ni de izquiedas, ni listos, ni tontos, abogamos por la libertad de elegir  smartphone

No estoy de acuerdo con el 25S o ocupa el congreso o como lo queráis llamar, allá cada uno como se quiera dejar manipular, pero esta historia está orquestada desde la fundación Everis  y otras ultraconservadoras y liberales  (http://fundacion.everis.com/es-ES/lafundacion/paginas/portada.aspx)  como ya pasó con el 15memismo. Su intención es  cambiar a los políticos que tenemos por tecnócratas (La plataforma  "En Pie" ,quien convoca, los denomina expertos), esos tecnócratas serían economistas y asesores al servicio de grandes empresas.
La plataforma convocante está formada en su mayoría por gente de la más que sospechosa "DRY" (Democracia Real Ya) que cogió sus eslóganes apolíticos y antisindicales del informe "Transforma España" de la ultra liberal "Everis" (http://fundacion.everis.com/FUListRepositoryFiles/TransformaEspa%C3%B1a.pdf), en esta fundación colaboran las 35 empresas del Ibex).
La organización DRY está formada por gente de no muy clara procedencia, de hecho tuvo una escisión cuando se descubrieron por parte de algunos de sus colaboradores que los más destacados miembros y portavoces estaban en contacto con la extrema derecha de García Trevijano  (un famoso conspiracionista muy amigo de Pedro J Ramírez  editor de la revista digital Diario de la Republica Constitucional, en la que se acuña constantemente el termino de proceso constituyente o partitocracia, ¿os suena? http://diariorc.com/  )  como Fabio Gandara o con el falangismo clásico entre otros.

Un ejemplo de lo que digo es uno de los miembros de la plataforma convocante de la ocupación del congreso, es Chema Ruiz Losa, destacado miembro también de DRY, y antiguo concejal de IU en Torres de Alameda, y que vendió a estos y le dio  la alcaldía al PP, después el tal Chema se pasó al mundo de la construcción, montando una empresa de venta de materiales de construcción (vendedor de ladrillos) que le debía ir viento en popa pues se compró un chalet de medio millón de euros, que por supuesto no ha podido mantener con la crisis, ante lo cual es desahuciado y se erige en portavoz y vocero de la PAH (Plataforma de Afectados por la Hipoteca) otro invento de la 15memez (http://www.diariodealcala.es/articulo_c/universidad-de-alcala/2326/dos-personajes)
En este subgrupo de bucaneros navega, junto al ínclito Fabio Gándara Pumar, dolido porque toda su proyección pública se haya limitado a ser uno más de los plumíferos de un periódico gratuito de derechas y uno de los directivos de la página de iniciativas Actuable, un grupo de gente que hasta ahora ha actuado bastante más a la sombra, pero que es conocida en los círculos de DRY. Por ejemplo el señor José Cosín Álvarez, un hombre más que cercano a Anonymous  y que tiene en su “glorioso” pasado ser un Master del Instituto de Empresa, uno de los centros liberales de más pedigrí y haber sido Presidente de la Asociación de Jóvenes Empresarios de Marbella en 2004, secretario de Política Municipal del PP en la zona en 2005, para posteriormente fundar el partido Causa Ciudadana –conviene conocer la honradez de dicho partido - en 2006 y ser candidato por él al Ayuntamiento de Marbella en 2007. Este señor parece haber sido también colaborador de la COPE para pasar posteriormente a ser fichado por esa gloria nacional del periodismo elegante y riguroso (es ironía) llamado Federico Jiménez Losantos para colaborar en una de sus radios locales. José Cosín Álvarez tiene también su propio currículo como activista del 15M, del 15M, sí. No digo sólo de DRY, sección golpista sino del 15M. Es Asesor jurídico de la comisión legal del 15M, lleva defensa de inmigrantes sin papeles y actúa en la denuncia de las condiciones infrahumanas de los CIEs, lo que le honra pero no le lava, aunque si para sus amigos del 15M y DRY (ahora sección Asociación) su pasado.
A quienes pretendan negar que es DRY (Democracia Real Ya, la mayoritaria), la que organiza esta convocatoria habrá que ponerles delante de los ojos el texto elaborado por un participante por la Asamblea Popular de Villa de Vallecas, asistente al encuentro de coordinación intergrupos del domingo 5 de Agosto pasado en la Tabacalera para la acción del 25-S. Les sugiero que se lo leais atentamente porque es notablemente diferente, en cuanto a apreciaciones y datos de composición de los asistentes, del que emitió la Plataforma convocante al acto “En Pie”. La del participante por la Asamblea Popular de Villa de Vallecas aparece en primer lugar.
http://dosdemayo.tomalosbarrios.net/2012/08/10/vv-aa-resumenes-del-encuentro-intergrupos-de-toma-el-congreso-25s-celebrado-el-5082012-en-el-csa-la-tabacalera/
Cuando hay movimientos, grupos y partidos de ultraderecha y liberales que vienen alentando, no de ahora sino desde tiempo antes de que se pusieran de moda el señor Hessel y la famosa indignación, el cuestionamiento de un sistema de partidos como “partidocracia” u “oligarquía de partidos, como le gusta decir al señor García-Trevijano; cuando desde esos mismos ámbitos se ha inventado la cifra, que aparece por primera vez en ABC, de los 446.000 cargos políticos y se ha promovido la eliminación de 375.000, que tampoco existen, y que coincide al dedillo con la intención del PP de concentrar la representación en menos manos (fusión de municipios, disminución del número de representantes en los parlamentos autónomos,...);cuando se está demonizando la política y a los políticos, sin diferenciación; cuando se pretende que los políticos son los culpables de la crisis y no los capitalistas que son los que imponen sus soluciones a los primeros en forma de golpe de estado económico, cuando se pone en el mismo punto de mira al gobierno natural del capital, el PP, que a los demás partidos (hay más que el PSOE y el PP) ¿de verdad alguien se cree que quienes siguen esa estela, como Ocupa el Congreso, tienen algún objetivo de cambiar la política económica y social, porque pongan algunos puntos reivindicativos de esa especie? Y lo que es más grave. ¿alguien con dos dedos de frente cree que quienes están de verdad detrás de ese engendro llamado Ocupa el Congreso buscan una auténtica democracia, que no puede existir sin un derrocamiento del capitalismo (no simplemente de los parlamentos)? ¿No será más bien a un “elefante blanco” salvador y único al que estos aventureros están allanando el camino?
Ya por último quería destacar un acontecimiento raro, raro, raro que ocurrió en las marchas del 15S convocadas por muchas asociaciones de izquierdas, en las que la 15memez iba en un "aparte!, llamado por ellos bloque crítico, en dicha manifestación fueron detenidos 5 miembros de la plataforma "En Pie" que misteriosamente se habían equivocado de manifestación e iban con la mayoría de asociaciones sus 5 miembros fueron puestos a disposición judicial y liberados en horas, concretamente  4 horas, a la salida de la comisaria había (fíjese oiga) cámaras que recogieron las declaraciones del gran Chema Ruiz Losa (uno de los detenidos), evidentemente de esto no tengo pruebas pero huele fatal, para mi modesto parecer todo estaba ya orquestado y pactado.

¿QUE HACIAS TU EL 23-01-1981?

Con lo del 23 F y con lo de la transición me pasa que no cuestiono su importancia pero no me lo creo, yo no he votado la constitucion, ni ninguno de mis amigos, yo no creo que esto sea el summun de la libertad, y mucho menos que tengamos un gran bienestar. ni que sea democrático elegir a los que nos mandan cada 4 años, y no poder intervenir en lo que legislan.

Le dedican horas de televisión y radio a darnos su vision sesgada de si el golpe de estado fue o no fue, de lo bien que se comportó el rey, que ese dia no se fue de putas. Con la transición pasa lo mismo, siempre me he imaginado que en la calle hay un monton de asesinos y torturadores que por el bien de ESPAÑA se fueron de rositas y no penaran por sus delitos, pero nuestra transición fue ejemplar, sobre todo para los que tenian el poder y el dinero, que son los mismos que lo tienen ahora.

Viendo esos programas tan sesudos y que me lo explican todo tan bien solo puedo decir...

Gracias por permitirme vivir en esta mierda, que ni es democracia ni es nada.

Gracias a la generación de mis padres que o bien por miedo o bien por desidia han conseguido que mi generación, la mas preparada y culta que jamás hubo por aquí, sea a la vez la primera que vivirá peor que sus padres.

"A veces me sucede, y siempre que me sucede es casi de repente, que en medio de las sensaciones me brota un cansancio tan terrible de la vida, que no tengo ni siquiera la más mínima idea de cómo dominarlo. Para remediarlo, el suicidio parece incierto; la muerte, aun cuando suponga la inconsciencia, es poco todavía. El que siento es un cansancio que ambiciona, no el dejar de existir - lo que puede o no ser posible-, sino una cosa mucho más horrorosa y profunda, como es el no haber siquiera existido nunca, no haber sido nunca de ninguna manera". PESSOA

Apunto de releer los viejos poemas de siempre, de dejar de forzar la sonrisa, dejar de empujar, reservarme algo para mi solo, reírme de mis balances positivos, no engañarme mas, cambiar de aires, inventarme, recuperar mis sueños vacíos.

Necesito un relevo, estoy cansado, en este momento me puede la desidia.

Reflexiones sobre el morirse

Sobre la razón por la que respiramos, seguro que muchos científicos lo tienen super claro, sobre la razón por la que nos aferramos al respirar habrá bastantes más teorías, pero cuando te advierten que posiblemente y por causas ajenas a la organización del evento podrías dejar de respirar, en ese momento ¿qué coño haces?

A mí que me pillen confesado y que me tengan engañado, porque seguramente lo primero que haría sería un pufo al banco, aún a riesgo de que sea otro error médico de tantos que hay, y después porque no se si no me tiraría de una escalera trabajando, o algo similar para dejarles algún beneficio a mis familiares y a la Eve.

Hoy le ha tocado a alguien cercano a mi decidir qué coño hacer, y aunque de momento haya una incertidumbre sobre lo que la depara el destino, ella ya ha hecho sus planes, cuando me los contaba he llegado a pensar que como no se muera se va a llevar un chasco, no me puedo creer tanto calculo, todo tan masticado, que da la apariencia de que en tanta serenidad en la posible despedida subyace una falta de ganas por vivir galopante.

Y claro es inevitable ponerse en su lugar, y sentir la angustia, y pensar en que yo no me quiero morir, si lees las entradas de mi blog parece que la vida es un asco, y que el de la Caixa debe de pensar lo mismo con tanto recibo devuelto, pero… !Qué coño! Yo soy un cobarde declarado, y como se que Dios no me va a recibir en audiencia, y no me imagino llamando al portero automático y que me responda San pablo, pues que me quedo aquí lo que me deje el tabaco y la hipertensión.

Si me tocara a mi decidir que hacer, además de las gilipolleces como probar la heroína o tirarme en paracaídas, no se me ocurren grandes cosas, y es lo curioso de esto, que no se a donde viajar, ni que político decidiría asesinar, ni siquiera se me ocurre un epitafio chulo y digno de mi existencia, porque una canción de Los Planetas como que no, y en mi entierro no le voy a dar el disgusto a mi madre de tener que ponerse una raya, así que mientras no me ronde la tuna ni un coro rociero que hagan lo que deseen, mis cenizas que las esparzan en un Primavera Sound, si es el de este año que sea en el concierto de Mogwai , y allí si que rogaría a mis seres más cercanos que estuviera bien regado de drogaína el evento, y si me dejan elegir tema para esparcirlas "We're No Here" no estaría mal, ya me imagino la escena, y espero que no haya mucho viento que no quiero acabar en la cerveza de algún guiri, ojala mis cenizas caigan a plomo, y las gente las pise y así se esparzan.

Antes de todo esto, viene la parte que comentaba antes, ¿que hago si me quedan 6 meses? Lo primero sería ir al banco a ver que me dan, y no me refiero a la vajilla que te regalaban con los yogures Clesa, más bien sería algo así como hipotecar mi “no futuro”, es que con esto de la crisis no me ha dado para ahorrar y claro está, habrá que tener algún capricho excéntrico tipo editar mis memorias con tapas de cuero o llenar mi casa de empleados/as del hogar internos, aunque tampoco sé muy bien donde los iba a meter ni si no acabaría yo sirviéndoles a ellos el café.

Releyendo esto me doy cuenta de que no ando preparado aún para morirme, y me están dando hasta ganas de dejar de fumar, solo me angustia la idea de que he hecho poco para ser recordado, pero esta difícil, con los tiempos que corren sin acostarse con Jesulín, tener algo de repercusión.

Posiblemente sea un pesado, otra vez hablo de política. Yo no soy mucho de simbolitos guays pero siendo esta foto lo soy menos.

Analizemos los estilismos de la nueva izquierda, ignoro si la foto se tomo en un coctel VIP de los sanfermines, o que todos estos que acompañan a zapatero y que me imagino que cantan la internacional estaban recién llegados de un concierto de Raphael (otro referente para la nueva izquierda).

El de la izquierda con gafas de sol y polito de marca... que pasión le pone, el se excusara diciendo que los fachas trataron mal a su abuela, suponiendo que no la mataran, y que canta en homenaje a ella, y luego a la salida del mitin o coctel o lo que sea se encontrara a un pobre de otro país y en nombre de la democracia le quitara la mirada o acelerara el paso, y mira que el le ha defendido... o por lo menos su abuelo lo hizo. Que hijoputa con lo que lucho mi abuelo... pues no va y piensa en robarme... pues no va y me llama pijo.

tiene que ser un asco que nadie te reconozca lo guay, integro y luchador que eres, o simplemente que te emociona cantar las canciones de tu juventud, mucho mas cuando en tu juventud tu mismo te darías asco si supieras en lo que te vas a convertir.

CARTA A MIS COMPAÑEROS ANARQUISTAS DEL SINDICATO ATEMad

CARTA DE DIMISION

Aunque en el fondo creo que mi posición en el sindicato queda clara con mi no asistencia a las reuniones, y como no me apetece tampoco pasar el mal rato de ir dando explicaciones o de enfrentarme a réplicas, que sinceramente no tengo ninguna gana de contestar, expongo aquí las razones por las que dejo esto.

Si hago autocritica he de decir que tampoco creo que haya puesto toda la carne en el asador, y es que me da miedo todo aquello en lo que tengas que contar con el resto de la gente, mi carácter individualista y tener tan claro que las soluciones a nuestra situación no pasan tanto por intentar negociar con unos estafadores que se aprovechan de nosotros como por que nos unamos, hagamos piña y boicoteemos o seamos un simple grupo de presión sin más pretensiones que llevarnos mal con las empresas, he de decir que siempre tuve la esperanza de no ir solo contra todo esto, y es por eso por lo que pese a mi pesimismo con respecto al resto de la gente intente estar aquí.

Ahora vienen las verdaderas causas por las que yo abandono, y es que me encuentro muy desmotivado, creo que el sindicato está perdido y deambula sin rumbo, creo que los que toman el liderazgo no tienen nada que aportar, ya exprese en algún ocasión que lo veo demasiado politizado, pero hoy me he dado cuenta de que todo es una pose. Ayer me lleve otra de esas sorpresas que te hacen desconfiar de todo, y es que por lo menos espero que en el que creía mi sindicato, tan integro y con ganas de cambiarlo todo, no se empleara la crisis como excusa para traicionarme (me siento así) y mucho menos que los traidores sean los autodenominados "la cúpula" y que creo que tanto daño está haciendo, y que considero culpables de la falta de rumbo, ya exprese que no se me hacia ni puto caso en alguna ocasión, por no hablar de las cosas que no se debaten en asamblea o de las dinámicas de grupo, más interesado que nadie en que esto avance, he intentado motivarme con mil gilipolleces engañándome a mí mismo, mi primer gran varapalo fue el día que no fui a Bilbao a las jornadas y en las que mi sindicato no dijo nada, que lastima de rabia desaprovechada, también estoy bastante en contra de el vacio de ATEMad en internet, que creo que se produce para no hacer sombra a palmadores, pero a la vez me leo palmadores y sinceramente no veo un enfoque demasiado sindical en esa página.

Yo también he pasado hambre este año, también estoy en la cuerda floja, pero si un amigo tiene problemas con una empresa y se de sobra que se comete una injusticia con él, creerme que no seré yo el que les sustituya, y si además mis ex compañeros dicen todos a una, yo soy tan gilipollas de ir a una, si los que intentan hacer esas asambleas tan integras en momentos de crisis se saltan la integridad y anteponen la crisis, pues este no es mi sindicato y desde luego no seré yo el que os entorpezca con mi desgana, mi asco hacia mis compañeros de profesión y la sensación de que la ética en tiempos de crisis es algo secundario, otra opción es suspender el sindicato hasta el 2011 una vez acabada la crisis. Por eso considero que este sindicato no me sirve a mí para nada, y como yo si tengo un motivo nada altruista pues lo dejo y punto. Estoy igual de solo que cuando empecé, pero eso sí bastante más resabiado y muy cabreado con los que consideraba los mis compañeros en esta aventura. Y desde luego se que apoyar a un compañero no es darle palmaditas en la espalda o solidarizarme con él.

Y no es necesario leerse a Chomsky ni a bakunin ni a Marx para tener bien clarito lo que está bien y lo que está mal dentro de una ética, y si dentro del seno de nuestra asociación nos pisamos y no pasa nada pues creo directamente que sobro, la verdad es que si me hubiera callado y hubiera tragado todo lo que me hicieron ahora en tiempos de crisis tendría un par de compañías más.

Podemos criticar a ATAE porque no son anarquistas pero al menos consiguen descuentos en la leatherman y desde luego consiguen sus objetivos, aunque su objetivo sea una mierda. Nosotros no tenemos nada que ofrecer, ni siquiera unidad o integridad, y sin subvención yo no me veo capaz de engañar a nadie diciéndole que se afilie, ni invitando a una fiesta para recaudar y darnos a conocer en la que los grupos que actúan son la filarmónica para perro y flauta y un par de grupos de rock radical, es más me parece absurdo que en este sindicato no se pueda llevar como indumentaria un polo y unas gafas de pasta.

Sin más que os vaya bien, supongo que en esta carta hay parte de cabreo y parte de desesperación, ya os he dicho que a mí también me escasea e trabajo, si me he pasado en algo me perdonáis, si os apetece claro.

La escena es la siguiente:

Imaginamos un bufón vestido acorde con su oficio en la plaza del pueblo, esta lloviendo, el bufón no para de mirar un reloj sin agujas, espera a que suene la campana.. no esta loco sabe que nunca sonara, aun así y a sabiendas de que ni realismo mágico ni pollas, el sigue plantado esperando, quizás no tenga nada mejor que hacer, quizás un día el alcalde arregle el reloj, quizás si esta loco.

Originalmente, la palabra freaks era usada para referirse a las personas que se distinguían por tener alguna
malformación o anomalía física (mujeres barbudas, hombres elefante, o personas de estatura anormalmente alta o baja) y
que eran exhibidas en los circos. Por ello, la palabra freak en inglés también conserva este significado. El ejemplo más famoso de ello, origen del término y su significado en el idioma inglés, es la película Freaks, dirigida por Tod Browning en 1932.. (wipideia)

Lo primero, antes de echar pestes, yo lo soy y lo reconozco y me enorgullezco de ello. no me parece nada malo serlo aunque suene peyorativo y desde luego exijo al que este a mi lado que lo sea a cualquier precio, que defienda su frikismo que no me gustan los que esconden sus diferencias bajo una supuesta vida normal, cual pederasta o gay con familia feliz.

Analicemos al ciudadano A un ser crédulo donde los haya y que se siente especialmente incomodo con la palabra en cuestión, rodeado como anda de peinados imposibles, de adolescentes de 40 años, de reinonas sin mas reino que el lavaplatos y de gente sin complejos o que simplemente no tiene dignidad alguna que perder.

Ciudadano A defiende la valided de un chat como modo de vida, defiende la realidad virtual, pero eso si el la utiliza como método infalible de promiscuidad segura, ( a mi no me parece mal entre gente adulta), ciudadano A se violenta cuando le recuerdas que aquello en lo que le esta metido no debería ser mas que una forma de diversión, y también lo entiendo, no se pasa uno horas incluso media vida en algo que solo te divierte, ciudadano A critica mis formas compite conmigo incluso le tira los trastos a mi parienta, ciudadano A es un tío molón, de los que siempre tiene una respuesta ingeniosa.

Ahora valoremos el termino inteligencia, yo tengo una especie de primo 2º al que nunca sacaría a pasear por Lavapiés, es un cacho carne con ojos, católico, apostólico y fascista, un verdadero tarado que habla y sube el pan 20 cms a simple vista todos podríamos comprobarlo (solo hay que verle andar) pues aquí le tenéis el chaval es superinteligente, lo que quiero decir es que ser inteligente no tiene nada que ver con ser listo, que no es cuestión ni de memoria ni de razonamientos lógicos ni de na de na, le doy mucha mas importancia a la capacidad de vivir, para mi es muchísimo mas importante en mi vida mi experiencia que lo aprendido por la lógica. Yo no me considero especialmente inteligente ni mas ni menos que el que tengo al lado, pero si que creo que soy un tío que ve venir las cosas o que por madurar a hostias sabe sacarse las castañas del fuego, y es que como nadie me ha puesto nada fácil y yo no he sido muy conformista me ha tocado ganarme las habichuelas de manera mas underground.

Ciudadano A es inteligentísimo, tiene recursos y lee, ciudadano A se olvido de que todos tenemos un capullo integral dentro de nosotros y desde luego el intenta reprimir al suyo, cuidadano A medra en mis conflictos e incluso se ha permitido la licencia de criticarme a las espaldas, ciudadano A es un triunfador a vista de todos un tío respetado y respetuoso, con firmes ideas sobre el mundo, que tiene la solución en la mano a todos los conflictos, que se lleva genial con todos, que modera a su alrededor que crea opinión que nunca pierde los estribos, que sabe en cada momento guardar la compostura, que sabe (el que mas) que esta bien que esta mal.

Me toca las pelotas ciudadano A, se atreve a reprenderme en publico, no hay manera de llevarle la contraria, incluso se atreve a juzgar el bien y el mal, es fan de Mike Oldfield (con eso lo digo todo) y seguro folla con música de Kenny G, me parece un tío sin criterio ni estético ni ético ni siquiera tiene una inquietud artística, es un cacho de corcho camuflado de hombre sencillo, la diferencia entre el y el protagonista de nobleza baturra es que el es mas sofisticado y se hace pajas con la revista MAN (con el cuerpo de alguna azafata de congresos que a base de tirarse al accionista mayoritario de la empresa protagonista del evento, obtiene un papel en una teleserie o se tira a un chulo-playa anteriormente liado con una folclórica.). ciudadano A no es un friki y mira que me alegro por que si algo me queda claro es que no merece ningún respeto a nadie, me le imagino un sábado tarde yendo al videoclub (si no hay quedada chatera) a por una peli de Esteso, leyendo algún libro sobre sueños psicoanalizando a alguna persona normal.

Yo para ciudadano A soy un tío desagradecido, con lo que el hace por mi, con lo mucho que me aporta en mi vida, descubrí un día que mentir a ciudadano A era un placer, contarle historias carentes de sentido o incluso exagerar hasta el infinito mi personaje virtual en su presencia es una manera de nunca darme a conocer, ni para el ni para el resto de gentes humildes y vacías que pueblan el cibermundo ese en el que ando metido, bastan tres me tiras repetidas 40 veces para ser creído,

Tiempo al tiempo... un día ciudadano A en un arrebato pasional aparecerá con una bolsa de plástico en la cabeza, muerto, empalmado, con los ligueros de su chacha puestos y unas bragas usadas de alguna ex con olor vaginal fuerte en las manos.

Conclusión.... no te fies de alguien que recurre al tópico para todo.

Ahora que vivo en el corazón de Madrid, me siento mas aislado de los que me rodean que nunca, me siento mas lejos de cualquier ser humano de lo que he estado nunca, falta absoluta de motivación por los demás, falta absoluta de un porque amanece cada día y de un como gestionar mi tiempo, me paso horas en un no pensar, jugando a un juego absurdo del móvil que me aisla de todo, que me hace invisible y que por lo menos ayuda a no darle vueltas a nada. Me quede sin historias que seguir y las que se me presentan son mas de lo mismo no es pereza es una sensación de hastio, es un aquí me quedo no hay fuerzas, el otro día colocando mis libros me sentía un perdedor absoluto, colocando a kundera, grass, y toda esa coleccion de gente que si no son felices si por lo menos se han realizado.

Nada de lo que me rodea en este momento me llena, de nada puedo disfrutar plenamente, y nada me hace esbozar una sonrisa, es el cero absoluto y yo aquí congelado, me la suda lo del rey lo del chaval muerto lo de la que te cuen, me la suda todo, nada hoy me llena, nada hay que no me suponga un quebradero de cabeza, un esfuerzo sobrehumano, o simplemente que no me recuerde el pedazo de fracaso de vida que llevo.

No me apetece tampoco escribir, ni leer, ni cine, ni siquiera ver un concurso, es la nada, huyo de la gente que me rodea por que tampoco se que cara ponerles, huyo de los que me quieren por que me resultan incómodos ahora, huyo de buscar solucciones, de tomar decisiones, de perder lo poco que tenga en una apuesta. huyo del supermercado, me jode comprar para mi solo.

Tengo envidia de los que medianamente son felices, tengo ganas de pararme de rendirme, de pasar del viaje a ninguna parte en el que ando embarcado, ni siquiera la sensación es de tristeza, es de no dolor, no placer, no vivir.

la mayoría de la gente se engaña mediante una doble creencia errónea: cree en el eterno recuerdo (de la gente, de las cosas, de los actos, de las naciones) y en la posibilidad de reparación (de los actos, de los errores, de los pecados, de las injusticias). Ambas creencias son falsas. La realidad es precisamente al contrario: todo será olvidado y nada será reparado. El papel de la reparación (de la venganza y del perdón) lo lleva a cabo el olvido. Nadie reparará las injusticias que se cometieron, pero todas las injusticias serán olvidadas.

VIVAN LOS CHICHOS

Joder tendré hacer caso a los expertos en la materia, por enésima vez pierdo lo que escribo, lo bueno es que me da la oportunidad de volvérmelo a pensar.

Hace 5 minutos escribía sobre la autosuficiencia, y ahora que lo pienso el tema no esta mal pero me apetecía enfocarlo todo hacia otro lado, no tanto el ir de "sobrao" como la importancia de parcelar mi vida de manera equitativa, dando la importancia a las cosas para que tenga todo un equilibrio. Hablaba de seguridad personal pero creo que me equivoque, que me apetece mas ahora enfocar la cosa por el tema del placer, de las motivaciones, de las ideas claras, de los dobles fondos en los cajones, de lo chungo que me parece Melendi, o lo que ha perdido Sabina desde que va de intelectual.

Me apetece escribir sin que aparezcan según que temas que andan por el aire, me apetece dejar de un lado la espesura de estos días y empezar a desarrollar todo aquello que me ha pasado por la cabeza. Embarcarme en los proyectos que me rondan dejar aquellos que me están ahogando, hablar de personas sin decir el nombre.

Ayer me di de leches con la realidad otra vez, haciendo que este paréntesis de 15 días fuera mas que nunca un parentesis, ¿o no?, por ello lucho por ser quien soy, sin tanta estrechez, quiero moverme otra vez recuperar el aliento, soltar lastre, que despegue mi globo !!coño!! que despegue. Por cierto acabo de descubrir que lo anteriormente escrito no esta perdido así que lo pongo.

Leer lo que escribes desde la distancia puede llegar a ser cruel. ¿Quien es el capullo ese que se lamenta por un mal de amores de lo mas común? He intentado escribir desde mi retiro asiático y no podía me daba miedo manchar la tónica pseudosuicida y casi patética que llevo en este blog.

Pessoa le ha hecho mucho daño a mi manera de escribir, casi tanto daño como mi abandono personal a lo primero que me recuerde la palabra compañía. He llegado hoy a casa (es un decir lo de casa) supongo que me toca digerir que a mi alrededor no ha cambiado nada y que para mi este paréntesis ha supuesto mas que nada alejarme un poco de todo, coger carrerilla aire y pensar (no tanto, no era necesario ante la evidencia) intentar resurgir y sobre todo actuar contra el abandono al que me estaba sometiendo.

Aida me dio la clave ayer, si soy capaz de manejarme de manera normal, si no soy de los que se encierran en nostalgias (que las tengo), si te supere a ti querida Oihana, y si además lo que ves no es ninguna mentira si no que es la realidad, tocan dos cosas dejar de lamentarte y vivir, que eso es lo que por ahora siempre he hecho. He sobrevivido a todo tipo de cambios en todo tipo de ambientes, la segunda seria coger al toro por los cuernos y empezar a retomar lo aparcado y ha tomar decisiones sobre lo que tengo delante de mis ojos. No se si esto sera solo a causa del jet lag o si es que me entraron unas ganas tremendas de ser normal, de quererme, de actuar y sobre todo de dejar de esperar que la providencia lo arregle todo.

Cuando hablo de normalidad siempre me excluyo y ya esta bien, ya asumí que no soy especial para nadie solo para mi, que soy el que se aguanta. Estos días he vuelto a coger fe en mi mismo, a ver que ni tanto ni tan calvo, estoy aquí como uno mas con mis cosas que me hacen ser diferente ni superior ni inferior, diferente reitero, no he necesitado a nadie estos días y espero que así sea por muchos días, siento desapego hoy por las cosas que hace menos de 15 días me importaban, siento desapego hoy por todo lo que esta lejos de mi ahora mismo, siento la necesidad de digerir a mi bola todo este viaje.

Me hace gracia leer lo que escribí atrás y reírme de lo banal que es todo ahora mismo, lo triste que puede llegar a ser ver a un ser que llora por que se siente solo y poner toda su fe todo su proyecto de vida en que aparezca alguien y te saque las castañas del fuego, mucho mas cuando ese alguien anda en su burbuja y creo que no va a salir.

Opto por dejar pasar los detalles, dejar todo fluir que todo se andará, opto por vivir mi vida dejando a los demás vivir la suya, opto por no forzar mas, algo significativo de todo esto es a quien he echado mas de menos, a quien quiero hacer participe de mi vida, a quien me apetece echarle la chapa. Estos días también he recuperado mi parcela, volver a sentirme el tío resolutivo el semidiós de lo mio, cosas que no se pueden explicar, después de un aplauso de 10 minutos y ese abrazo con Marco ante la tensión acumulada, no se puede explicar la angustia de jugártelo todo con decisiones guiándote solo de la intuición (que sigue sin fallar la hijaputa), y vencer que es de lo que se trata.

Tampoco seria capaz de explicar lo claro que lo tengo todo ahora sobre lo que importa o no importa, lo lejos que veo al tarado ese que escribía en este blog sobre cosas mundanas desamor y soledades, lo que le agradezco a mi modo de vida la oportunidad de desconectar de una realidad que me enfanga, las ganas que tengo hoy de ser libre.

Que vivan los Chichos coño!!

Alguien me hablo de Escohotado hace poco, me decía que estuvo por oriente y que decía que para el fue un fiasco, y es verdad olvidaros de la espiritualidad e imaginaros un gran Prica o similar con sus multicines, una especie de parque temático del centro comercial y la tradición mas absurda como ese falso respeto hacia los jerarquicamente superiores. Asia da miedo te atrapa y da miedo, a lo mejor es un reflejo de lo que aquí somos a lo que desde Europa tendemos, al menos aquí triunfo la revolución francesa. Allí son millones los que no se pueden plantear nada mas que sobrevivir, yo he conocido estos días a los pocos que lo ven todo desde arriba, no he visto ni un ápice de intelectualidad en Asia, solo he conocido a gente que basa su respeto en su estatus económico-social, pero sobre todo en china he visto una gente que despierta como puede al fin de una utopía, hay algo que no se puede mantener eternamente y es engañar a un pueblo con milongas de que lo importante es el bien común, china despierta al capitalismo de la misma manera que se acentúan las desigualdades, pero no os imagineis un capitalismo europeo donde importan los individuos aunque solo sea como potenciales consumidores, allí el consumo aun es muy precario, de la misma forma que la vida tampoco es un valor si eres campesino o das pedales en un taxi de esos "tradicionales", les salva su inocencia a los chinos.

No os creais que me he vuelto un hortera ni lo considereis prte de mi vena popi, esta imagen es casual.

Estos días me siento un muñeco de porcelana. alguien me ha dibujado una sonrisa en la cara y no tiene nada que ver el THC. De repente todo lo que se tornaba seguridad se vuelve sombra, de repente me miro al espejo y ya no soy tan guapo, de repente hoy no me afeite ni siquiera tenia nada que cenar, de repente todo vuelve a lo que siempre fue.

Esta mañana me costo un mundo levantarme, ahora mismo me cuesta un mundo mirar mas allá, ilusionarme, o simplemente pensar que la vida puede regalarme algo bello. De nuevo me veo andando por ese alambre tan conocido, tantas veces recorrido, cada vez menos tenso, se me hace muy difícil atravesarlo, supongo que es la edad supongo que por eso según pasa el tiempo la decepción duele menos pero es a la vez mas debastadora, supongo que lo mio es la soledad, a veces me pasa, que me veo fuera de todo aquello que me parece predestinado y me ilusiono (supongo que todos necesitamos un aliciente en la vida para no darnos cuenta de lo que se nos avecina) el caso es que por algún instante me he visto fuera de todo eso, pero naaa demasiado sencillo para mi debí suponerlo.

Hoy lo he vuelto a sentir, ese dolor tan interno, esa sensación de fracaso, Estoy deseando que pasen los dias y que se consume de una vez lo que tenga que ser, no me merezco otra agonía.

Por que nunca como hoy me hizo mas falta un beso, por que nunca como hoy el deseo era mas necesidad que deseo.

Me siento muy solo.

Estos días en los que hasta el roce de un pelo me afecta, me doy cuenta del mar de dudas que siempre he sido. No se que manía me tengo a mi mismo, alguien me dijo hace poco que era un intransigente con los que me rodean que no quieren lo mismo que yo. No se si realmente es intransigencia o que me da miedo ver como poco a poco me veo adelantado por gente que veo que son muy inferiores a mi (por prepotente que suene). Estos días he estado más rallado que nunca, no solo con la parienta, que aquí sigue, estoy rallado con la vida. Me puedo quejar y quejar sobre os miles de cosas que ocurren y me afectan, le puedo echar la culpa a la subida del euro o a las paridas que se me ocurren y que no hacen mas que justificar y eximirme a mi de toda culpa.
De repente me veo… joder que me pasa que no avanzo, me cuentan de unos y de otros a todos les va mejor que yo aparentemente, tengo la sensación ante cualquier detalle que no me cuadre que la parienta se me va… Vivo una especie de paranoia vital en la que espero resultados a todo lo que he ido sembrando y si lo pienso tampoco es que me haya puesto a sembrar tanto así que mejor que me quede como estoy.

De repente descubro el blog del nen y anuncia que ya no volverá al chat, pues Tb. me jode y lo leo y releo y por mas que lo miro no me deja de quedar una sensación de… tío no te vayas no me dejes solo joer. Luego lo pienso y me digo, me parezco a una/o de aquellos loros que estaban en el chat, creando afectos que no se si son reales o virtuales, pero me puede lo vivido y que si algo he de decir del nen es que me ha hecho sentir alguien especial, y que como cuando se te muere un familiar cercano… tengo aun muchas cosas que me gustaría decirle.

Este finde Tb. estuvo mi zorri aquí encima a sabiendas de que algo no iba bien, llego y leo el comentario anónimo del taraillo ese que me llama pardillo, y lejos de molestarme me hace gracia, 1º por que realmente lo soy, 2º por que si puse en el chat el blog es para que todos aquellos payasos vean que la gente es humana y si alguien reacciona llamándome pardillo pues se hacen reales mis teorías, esas del kalasnikov y el burguer a las que tanto recurro. De la zorri que puedo decir… que sigue aquí lo mismo que el nen que creo que en cierta medida me siento en deuda con ellos, que le pese a quien le pese son humanos, mucho mas que todos aquellos que los andan criticando.

Esta semana es de admirar la paciencia de la parienta, que no se muy bien que coño la retiene para de una vez por todas decirme tío no te soporto vete a la mierda, de repente me entro un afán posesivo que no tiene mucho sentido en alguien como yo y que se debe mas a la obsesión que me esta entrando estos días con tenerlo todo atado. Que a eso se debe mi crisis a ver que pasan los años y que aquí sigo desparramando mi talento (si lo hubiera) y que por mucho que me pese no destaco por nada. Me he dado cuenta Tb. del equilibrio que me aporta gente que nunca CREI que tuvieran importancia, me faltaba Ainoa que por raro que parezca me aporta seguridad.

Hoy por un momento lo pensé… que ganas de poder dedicar mi premio, sigo con aquellas ilusiones intactas, ya sabéis los que me habéis conocido a que me refiero, hoy volví a soñarlo yo en el auditorio soltando mi discurso. Maria en la fila 13 junto a mi madre, un pequeño acople en el micro, dedicando mi discurso a todos aquellos que tienen una ambición mas allá de lo material, saborear lo que para mí significaría el éxito.

Y volvemos al tema de siempre, el triunfo, que significa y para que lo ansias, por ejemplo ahora que convivo con alguien que no tiene ese sentido vocacional lo veo como algo un poco surrealista, pero algo me retiene y me dice… tío a por ello.

Quizás sea un tarao quizá nunca llegue a conseguir nada, quizás solo me nutra de pequeños éxitos, ya sabemos la vida es eso, pequeños éxitos que ayudan a no tirarlo todo por la ventana

Ayer noche me preguntaron algo. y creo que por una vez si dio en el clavo la pregunta. era algo así como... ¿por que tanto por esta?
y me puse a darle vueltas y me di cuenta de que esta tampoco es que sea la razón de nada, es mas creo que si estoy en esto es por cosas que solo me conciernen a mi, como por ejemplo una sensación de compañía, una especie de reto de que por una vez algo me puede salir bien, el hecho de sentirme por una vez integrado normal y en igualdad de condiciones.
Siempre he sostenido que a mi lado nunca querría una chacha que me llenara de halagos, ¿por que actúo yo como esa chacha? me he convertido en un valor seguro para quien ya se sabe, he dejado de vivir para servir.
Llega mi hora de ponerme a trabajar, ya sabéis buscando ese sueño que cada dos pasos que avanzo tres son de retroceso, y aunque sepa de sobra que esos aplausos no son para mi en el fondo me siento participe de ellos. El trabajo es el que como siempre me va a sacar del pozo, llega China llega, la navidad, tengo la posibilidad de desaparecer, además todo sea dicho, una vez me dije que lo importante de las historias es vivirlas, pues creo que debería empezar a hacerlo y debería buscarme mas historias como en aquella época en la que me he sentido realizado.
Recuerdo cuando decía que lo que me gustaba de mi vida era la sensación de siempre estar de paso por los sitios y personas, quizás sea eso lo que me jode hoy, pretendía quedarme, aunque esta vez intuyo me van a echar, cosa que ya he vivido y en circunstancias mas dramáticas. Acaso no me acuerdo de mi ida de pelota con Oihana? mas vacio que de aquello no me voy a ir, con una mayor sensación de derrota tampoco.

PD sabéis hoy me doy cuenta de que al final no soy yo el que necesita un psiquiatra

Enésima entrada dramática, si amiguitos como vereis aquí no hay ningún tipo de optimismo por ningún lado. La cosa va para abajo como vereis, he pasado a ser un autentico calzonazos que se resigna a ver como la que se supone su pareja no para de mentir sobre un montón de cosas estúpidas. no se si enumerarlas pero como ejemplo diré que basta que me vaya a por tabaco para descubrir que aprovecha para mandar sms hacer llamadas etc, esta vez a un tal Marc, o cuando descubres que tiene en su posesión el precio de una habitación de hotel, eso si debe de ser bastante bueno el hotel a juzgar por el precio. El papel en cuestión no debía de levantar sospechas si no llega a ser por la enésima mentira. Pues si tal Marc enhorabuena si te la llevas que mas puedo decir.

Estoy cansado hoy de no poder demostrar mi ira o de no tener ninguna gana de hacerlo, así que me voy derechito a mi portátil a evitar el contacto físico con la susodicha, y a comerme mi marrón solo, en el fondo me esta bien empleado por creer que estas cosas son para uno cuando mirándolo fríamente se ve a la legua que no, que me volví a equivocar.

Pásalo bien este finde, no se si es cuando ves a tu amigo Marc o sera otro, espero que esta vez aciertes Eve por lo que a mi respecta poco mas he de decir.

en dura competencia la marca del pulgar contra la marca sabeco

no hay para mas este mes







Estoy bajo mínimos, he saldado mis deudas si, pero mira la cuenta y aparece un 0 absoluto en mis números, por 1º vez en mi vida me quede sin recursos y supongo que todo esto esta escrito bajo el influjo del mono de la nicotina. Necesitaba escribir como cada vez que he escrito aquí siempre lo hago como desahogo para mi, escribo por que algo desde la boca del estomago me lo pide.

No todo es economía hermanos lectores (cada vez menos por la falta de asiduidad en mis comentarios), ya sabéis que andaba en guerras amorosas quizás por eso no seguí escribiendo pero hoy que es el "día mundial del que no debía haberse levantado" me decido a escribir con la esperanza de que, cuando alguien me lea, todo haya pasado; y con el morbo de saber que algo me pasa, que seguramente el resto de mortales se entere demasiado tarde. Llevo unos días bastante raro, como en un "sin vivir" constante y una especie de sensación de empezar a parecerme a mi padre (que siempre fue un gran tipo pero que como modelo no es aconsejable), tengo miles de ausencias estos días desde mi hermano al que debo una explicación sobre algo que me ronda la cabeza, pasando por Rafa, Arturo y sobre todo Ainhoa que en estos casos seguro habría estado aquí dándome la barrila, ella que siempre se huele lo que me pasa.

Tampoco es que me haya pasado nada espectacular solo que me siento diluido, una sombra cada vez mas tenue de día gris, seria difícil explicar que me pasa, aunque creo que todo viene de lo mismo... de mi puñetera crisis económica ,y de que hoy por primera vez en muchos años me quede sin recursos.

Mi falta de liquidez, todo hay que decirlo, se debe a mi mala cabeza y a dos personajillos que se retrasan el los pagos, también un poco a mi incapacidad de pedir o a mi irresponsabilidad en el ahorro, un poco por mi orgullo, y por querer agasajar al amigo pesado de mi parienta, que en un afán competitivo y machirulo decidí que no le falte de nada, lo mas gracioso es que el estaba en la misma situación financiera que yo y casi me ha sentado peor comprobar su debilidad. Me doy cuenta que sin pasta pierdo mucho sexapeal, no me refiero a que la parienta me quiera por mi dinero (le ha tocado poner a ella y la verdad es esplendida la parienta), si no mas bien a que sin dinero pierdo mucha seguridad en mi mismo y que también parte de mi encanto radica en las miles de cosas que hago o que me gusta hacer, y que bajo esta dictadura del "capital 0" no puedo hacer. No se trata de las veces que visito a Wilson ni mucho menos mas bien es cosa de quedarse en casa, de que me dejen de pasar cosas, de observar a gente que hace puzles de tragarme series que nunca vería, de interesarme por Fernando Alonso o por la lesión de Raúl, o la muerte del Puertas ese.

Me doy cuenta de que esto no me puede volver a pasar y eso que se de sobra que es algo temporal (en breve estaré otra vez con la economía saneada gracias a que en mi trabajo el dinero se hace rápido y depende solamente de rachas), si no me cae una maceta en la cabeza me viene una racha buena ahora y ya no me acordare de nada de lo que aquí escribo.

Me doy cuenta de que ahora que me siento con algo detrás que me empuja a ser mejor aunque reconozco que a veces me pesa, que incluso el otro día me mire al espejo y me guste (aunque después me volví a mirar y descubrí una mancha de aceite del atún en los cristales de las gafas), que me encantaría saber el porque de algunas cosas de algunas dependencias y el como luchar contra ellas. Estos días he buscado mucho a la Mari y es por que de todo el mundo conocido ella es la mas neutral a la que puedo exponer sin miedo lo que me esta pasando, quizás tb por que es la mas lejana de cuantas personas me rodean pero en el fondo ha sido por que he huido del optimismo me quedo con su realismo.

Ser alguien con un ligero toque de revenido y pasado de vueltas, que ya ha vivido según que situaciones, y me remito a la tan querida en su momento y ahora esperando a que un día el tiempo me de la razón y aparezca OIHANA (el tiempo pasa y me la quita) sobre la ventaja que tienen las relaciones a flor de piel y el poco futuro que tienen la verdad. Pero como dije antes no es mi relación y la veo como mero espectador eso si con mi grado de implicación.

Nunca me he visto en el papel de ser mero transito y la verdad o la cosa cambia o creo que de este papel no quiero saber nada.

Esta vez, creo que debido a mis abandonos tiempos atrás, me paso la vida nadando a contracorriente, y lo mejor es que a veces en el charco en el que ando metido no hay nada de corriente, ni aire ni ningún obstáculo, convirtiéndome en un ser acomplejado por falta de saldo en su tarjeta de débito, y a la contra, intentando gustar sea como sea a su pareja, preguntándome que coño hace aquí, y esquivando temporales a la antigua usanza (fiándome del dolor de los huesos de mi rodilla para esquivarlos o del canto de un pájaro o de el comportamiento de vete a saber tu que pez), viendo cosas que se de que van de sobra y simplemente cerrando los ojos y pensando en otra cosa, ya vendrá el momento de afrontarlas cuando pueda responder con mi visa electrón cutre o simplemente cuando tengan venir todas juntas ya improvisare algún drama que la improvisación y la capacidad de resolución ya sabéis que es lo mio.

Solo una cosa para que veais mi grado de acomplejamiento, si compro marcas cutres m,e las como yo solo en la intimidad. ya seria capaz de distinguir un producto cualquiera y otro de la marca del pulgar del Sabeco (de infima calidad)

LOS GÁRCIA SÁNCHEZ SOMOS CLASE MEDIA

Reconozco que me cuesta escribir en mis buenos momentos, ya sabéis los que me conocéis de sobra que soy un triste, que no me sale nada creativo o que me da vergüenza reconocer que a veces soy feliz (como podéis comprobar nunca soy rotundo respecto a la felicidad), por muy bueno que sea el momento actual siempre me reservo el paracaídas de la hostia, y eso que luego soy de los que piensan que lo da todo o que no se ha reservado nada cuando se avecina el fracaso (no puedo dejar de poner esa palabra nunca en uno de mis comentarios, soy un jodido triste).


Atravieso una calma inusual en mi, en este preciso instante podría decir que por una vez aspiro un poco a lo que todos, evidentemente existen diferencias pero lo pondré en mayúsculas para que con un poco de suerte me acostumbre a leerlo (o por si existen fuerzas superiores capaces de que mediante el sacrificio de una paloma, o por levantarme con el pie derecho, o simplemente el hecho de no pasar debajo de una escalera) ME SIENTO AGUSTO HOY.


He perdido el hilo me he levantado del sofá me han masajeado la espalda, en eso radica gran parte de mi alegría vital de hoy -soy un mortal de mierda-. Me he dado cuenta estos días de lo grande que puede llegar a ser mi inseguridad de que basta ya de quejarse por cosas absurdas de estar todo el DIA con la mosca detrás de la oreja de esperar el fiasco llegando incluso a no disfrutar el momento, que es hora de disfrutar de lo que se tiene de saborear la paz que me proporciona Eve (así se llama la incauta que se arrimo a mi estos días) de no rallarla mas con mis inseguridades que parezco el imán de una mezquita de Pakistán soltando su platica sobre lo peligrosa que es la libertad y solo me falta ponerla un GPS en las bragas.


Me cuesta Tb. reconocerlo pero en este momento la susodicha anda conmigo, y parece que de momento Tb. (como veis redundo en eso de nunca hablar de manera rotunda y me sigo protegiendo no vaya a ser que esta noche aparezca un chavalote mas guapo mas listo mas inteligente mas JODER QUE PENA DOY)


Tb. estuve en Italia de vacaciones con mi familia hace nada y aunque suene raro y el regusto que me queda hoy es la alegría de estar hache pues he sentido ciertas emociones, es una gilipollez para miles de mortales pero ver a los García Sánchez, con esos apellidos tan aristocráticos que tenemos y ese complejo de poca cosa, todos juntos en Italia, ver la emoción de mi madre en el aeropuerto aunque como muchos siempre nos pasa en los aeropuertos que andamos disimulando que controlamos la situación ( por que en el aeropuerto quedas como un paleto si no sabes muy bien donde embarcas o si te dejas el cinto puesto antes del control de metales incluso te ríes del pobre desgraciado que se deja el frasco de champú en el equipaje de mano y le es retirado) ver a mi padre sumergido en la era digital de la fotografía o mi hermano poniendo las manos en la posición exacta para que parezca que sujeta la torre de pisa, simplemente sintiendo que en cierta manera salimos adelante y que mis padres se están equilibrando con respecto el resto de mortales y que con muchísimo esfuerzo y mas de un disgusto los García Sánchez somos clase media, al fin lo somos ( además cultos guasú), que sabemos desenvolvernos en medios hostiles y sabemos comer beber comportarnos, mi madre me comentaba muy orgullosa que se veía mucho mas espabilada que el resto de los usuarios de tour-tortura en el que he pasado las vacaciones y es que si la explicación es muy simple andar con el agua al cuello muy a menudo y estar siempre apunto de caer al vació te hace ser mas espabilado además de que evita depresiones, quien me iba a decir a mi que una situación dramática como la que vivía hace 3 años con toda aquella historia de el desalojo de mi casa de toda la vida iba a suponer el despegue de mi familia y que un DIA miraríamos por encima del hombro a los clase media que se creen graciosos por exagerar su acento aragonés. Somos unos desclasados los García Sánchez pero nos reímos mucho de las paletadas y de la incultura de los compañeros del tourturaperador que falta de pudor y que irrespetuosos y lo mas gracioso es como se indignaban cuando los trataban como nosotros tratamos a los guiris de aquí o como presumen de cosas absurdas.


Españolazos que me leéis, tenéis razón en afirmar que la tortilla de patatas como en España no la hacen en ningún lado o en eso de que las fabes son la leche y demás absurdeces, aquí no tenemos una capilla Sixtina y aunque hayamos sido el centro de un imperio donde nunca se puso el sol nuestros maravillosos monarcas sean de la dinastía que sean, aquí a nadie le dio nunca por mostrar un mínimo interés por el arte, somos lo que somos, pueblo inculto y vasallo, y cuando intentamos no serlo ya se encargaron de jodernos el chiringo con el caudillo, los Borbones los milicos y la madre que los parió. Eso si tenemos el estomago divinamente educado y como se come en España no se come en ningún lado.


Pues nada que los García Sánchez ya hemos visto con nuestros propios ojos maravillas de la altura del David de Miguel Angel, la ya mencionada capilla sixtina, la alegría que me da imaginarme a mi madre explicándole a mas de una de esas que presumen de ser tener etc... Lo gonito que es Italia aunque hayamos perdido 15 kilos por el hambre y las sesiones de 8 horas de visita a basílicas conventos catedrales o diversos edificios. Que se me vuelve a ir la olla y que me apetece soltarle un beso a la susodicha me piro sean felices.

hostias casi caigo, he estado a punto de ser engañado por una toli cualquiera, menos mal que para algo sirve mi cualidad de saber sacar a la gente la informacion, y que hay que saber ser discreto cuando intentas hacer el lio a alguien que no se fia.

Pues nada ya se lo que toca, seguir el hilo, hacerme el despistado, poner cara de besugo y reirme un rato con las mentiras.

No es que me crea el tipo mas listo del mundo es mas que no creo en mi y que pienso que todo tiene truco.

Estos dias estoy hasta las narices de que todo el mundo me haya tomado por gilipollas

Casualidades de la vida estos días me encuentro rodeado de gente que pertenece a una generación posterior a la mía. Pudiera pensarse por lo que voy a decir que me he convertido en un viejo un poco chocho o en un conservador de flequillo revuelto, de esos que admiran al "tío Paco" por su mano dura, o quizás ya estoy mayor vete a saber.

Existen diferencias entre esta generación y las otras; empezando por la capacidad de empatía, cierto trauma con la sensación de fracaso o éxito y desde luego cambio radical en la manera de ver la vida. La revolución hippie ha fracasado, ni comuna ni hostias amiguitos, esta pasado de moda, ahora vivimos un "San Parami" que da gusto, ya lo se no puedo generalizar pero hablo de la gran mayoría, tampoco hay que culpar a nadie y mucho menos a la tv, que a fin de cuenta solo expresa nuestros deseos y nuestras mierdas internas, reflejando la vida que cada españolito de a pie desea tener. Básicamente todo se reduce a tres pilares que por otro lado no son nuevos... coche, casa, chico; las tres "ces" que en mi época de católico empedernido me presentaban como el verdadero anticristo social, y que ahora en la distancia, sin parecer católico ni por el forro, me doy cuenta de que si que lo son. Estamos criando una generación de auténticos capullos obsesionados con tener éxito en cosas tan absurdas como; el amor (tiene que estar bueno/a) el dinero (el burguer es un curro para inmigrantes), una autentica sociedad basada en el que dirán, aunque tampoco sabemos muy bien quien.

Ya se que voy de víctima y tal pero, en este caso creerme hablo desde mi experiencia, lo veo y no salgo de mi asombro, también se de sobra que lo que me pasa es que compito en otra liga la mía mucho mas dura y con mas sinsabores pero que sigo queriéndolo todo que para eso me lo curro.

Descubres que influye muchisimo eso de la foto de la boda, que se acaban las revoluciones sexuales, por mucho gay que haya al final son tan estúpidos que aspiran a casarse (me gustaban mas cuando eran víctimas del machismo recalcitrante que ahora con sus licras y sus modelitos caros). Descubres que el mayor ideal es aparentar normalidad, -tío eres raro- es como cuando se marcaba a los judíos en los campos de concentración, a ti ponen una marca que riete tu de los estigmas de Santa Teresa, la palabra freaki (a ver si la real academia se pone las pilas de una vez), es un insulto, a fin de cuentas somos sociales ya no se lleva eso de ir por libre aunque como dije antes y reitero aquí cada uno vaya a su bola pero dentro de unos cánones que si no seria el caos. Los cánones los marcan firmas comerciales ( en este caso para no ser raro tenemos que ir a cualquier tienda "Inditex" y gastarnos lo que no tenemos en ir a la moda), las tendencias están claras y si eres un raro mejor te lo callas.

Me ocurre estos días que se ha hecho realidad eso de que no pego en la foto que no queda bien el Luis en la foto enmarcada de la abuela, o en el bautizo de los niños, o en la boda de la cuñada (os juro que no como con la boca abierta, que no suelo poner los codos sobre la mesa, o que se usar la servilleta o el cuchillo de pescado), y claro se ve uno en clara desventaja por que solo tiene dos opciones.... la 1ª- seria buscarme una abuela rica y benefactora que me colme de regalos caros y que me planche la camisa de chorreras y la 2ª- que seria irme a mi cueva de anacoreta y solo relacionarme con seres igual de freakis que el menda, pero no, resulta que la carne es débil y que buscando aventuras sexuales o incluso compañía, uno es muy fuerte pero a veces también necesita que le doren la píldora, se mete en una dinámica en la que esta perdido de antemano y de la que solo puede salir escaldado.

Me he puesto mucho a reflexionar sobre lo que significa ser un perdedor en la vida, y me sigo quedando con la frase que dijo alguien que ahora mismo no recuerdo quien es, algo asi como... que es preferible una gran derrota que mil victorias de mierda, y a mi me sirve, desde luego, jugármela toda a una carta y marcharme con las manos vacías pensando en que si me llega a salir bien la cosa hubiera merecido la pena, sale mal pues jode pero que no me diga nadie que no lo intente, que la vida es así, si no me arriesgo, en mi caso que con esta áurea de pobre desgraciado ya sabéis que no me pienso quedar, mereció la pena lo vivido y la única pega es que pensé por un segundo que veía la meta, cada vez la tengo mas cerca así que al menos ya se que mis adversarios solo me ganan en el sprint.

Se me ha muerto mi vieja "Kelvinator" estos días ahora tengo la mega-nevera minisónica pero que pese a todo es de lo mas impersonal , eso si enfría la capulla y eso no esta pagado, veis soy un romántico conservador o algo así, joder que mal, me siento viejo muy viejo.

Me encantaría hoy que pasara algo que me devolviera la ilusión pero en fin me quedo con mis bebidas frías y el silencio que reina en mi cocina desde que no esta la "Kelvinator".

Espero que asun me enseñe a poner videos aqui de una vez que pienso retomar el blog, creo que me lo he ganado.