Ahora que vivo en el corazón de Madrid, me siento mas aislado de los que me rodean que nunca, me siento mas lejos de cualquier ser humano de lo que he estado nunca, falta absoluta de motivación por los demás, falta absoluta de un porque amanece cada día y de un como gestionar mi tiempo, me paso horas en un no pensar, jugando a un juego absurdo del móvil que me aisla de todo, que me hace invisible y que por lo menos ayuda a no darle vueltas a nada. Me quede sin historias que seguir y las que se me presentan son mas de lo mismo no es pereza es una sensación de hastio, es un aquí me quedo no hay fuerzas, el otro día colocando mis libros me sentía un perdedor absoluto, colocando a kundera, grass, y toda esa coleccion de gente que si no son felices si por lo menos se han realizado.

Nada de lo que me rodea en este momento me llena, de nada puedo disfrutar plenamente, y nada me hace esbozar una sonrisa, es el cero absoluto y yo aquí congelado, me la suda lo del rey lo del chaval muerto lo de la que te cuen, me la suda todo, nada hoy me llena, nada hay que no me suponga un quebradero de cabeza, un esfuerzo sobrehumano, o simplemente que no me recuerde el pedazo de fracaso de vida que llevo.

No me apetece tampoco escribir, ni leer, ni cine, ni siquiera ver un concurso, es la nada, huyo de la gente que me rodea por que tampoco se que cara ponerles, huyo de los que me quieren por que me resultan incómodos ahora, huyo de buscar solucciones, de tomar decisiones, de perder lo poco que tenga en una apuesta. huyo del supermercado, me jode comprar para mi solo.

Tengo envidia de los que medianamente son felices, tengo ganas de pararme de rendirme, de pasar del viaje a ninguna parte en el que ando embarcado, ni siquiera la sensación es de tristeza, es de no dolor, no placer, no vivir.

la mayoría de la gente se engaña mediante una doble creencia errónea: cree en el eterno recuerdo (de la gente, de las cosas, de los actos, de las naciones) y en la posibilidad de reparación (de los actos, de los errores, de los pecados, de las injusticias). Ambas creencias son falsas. La realidad es precisamente al contrario: todo será olvidado y nada será reparado. El papel de la reparación (de la venganza y del perdón) lo lleva a cabo el olvido. Nadie reparará las injusticias que se cometieron, pero todas las injusticias serán olvidadas.

VIVAN LOS CHICHOS

Joder tendré hacer caso a los expertos en la materia, por enésima vez pierdo lo que escribo, lo bueno es que me da la oportunidad de volvérmelo a pensar.

Hace 5 minutos escribía sobre la autosuficiencia, y ahora que lo pienso el tema no esta mal pero me apetecía enfocarlo todo hacia otro lado, no tanto el ir de "sobrao" como la importancia de parcelar mi vida de manera equitativa, dando la importancia a las cosas para que tenga todo un equilibrio. Hablaba de seguridad personal pero creo que me equivoque, que me apetece mas ahora enfocar la cosa por el tema del placer, de las motivaciones, de las ideas claras, de los dobles fondos en los cajones, de lo chungo que me parece Melendi, o lo que ha perdido Sabina desde que va de intelectual.

Me apetece escribir sin que aparezcan según que temas que andan por el aire, me apetece dejar de un lado la espesura de estos días y empezar a desarrollar todo aquello que me ha pasado por la cabeza. Embarcarme en los proyectos que me rondan dejar aquellos que me están ahogando, hablar de personas sin decir el nombre.

Ayer me di de leches con la realidad otra vez, haciendo que este paréntesis de 15 días fuera mas que nunca un parentesis, ¿o no?, por ello lucho por ser quien soy, sin tanta estrechez, quiero moverme otra vez recuperar el aliento, soltar lastre, que despegue mi globo !!coño!! que despegue. Por cierto acabo de descubrir que lo anteriormente escrito no esta perdido así que lo pongo.

Leer lo que escribes desde la distancia puede llegar a ser cruel. ¿Quien es el capullo ese que se lamenta por un mal de amores de lo mas común? He intentado escribir desde mi retiro asiático y no podía me daba miedo manchar la tónica pseudosuicida y casi patética que llevo en este blog.

Pessoa le ha hecho mucho daño a mi manera de escribir, casi tanto daño como mi abandono personal a lo primero que me recuerde la palabra compañía. He llegado hoy a casa (es un decir lo de casa) supongo que me toca digerir que a mi alrededor no ha cambiado nada y que para mi este paréntesis ha supuesto mas que nada alejarme un poco de todo, coger carrerilla aire y pensar (no tanto, no era necesario ante la evidencia) intentar resurgir y sobre todo actuar contra el abandono al que me estaba sometiendo.

Aida me dio la clave ayer, si soy capaz de manejarme de manera normal, si no soy de los que se encierran en nostalgias (que las tengo), si te supere a ti querida Oihana, y si además lo que ves no es ninguna mentira si no que es la realidad, tocan dos cosas dejar de lamentarte y vivir, que eso es lo que por ahora siempre he hecho. He sobrevivido a todo tipo de cambios en todo tipo de ambientes, la segunda seria coger al toro por los cuernos y empezar a retomar lo aparcado y ha tomar decisiones sobre lo que tengo delante de mis ojos. No se si esto sera solo a causa del jet lag o si es que me entraron unas ganas tremendas de ser normal, de quererme, de actuar y sobre todo de dejar de esperar que la providencia lo arregle todo.

Cuando hablo de normalidad siempre me excluyo y ya esta bien, ya asumí que no soy especial para nadie solo para mi, que soy el que se aguanta. Estos días he vuelto a coger fe en mi mismo, a ver que ni tanto ni tan calvo, estoy aquí como uno mas con mis cosas que me hacen ser diferente ni superior ni inferior, diferente reitero, no he necesitado a nadie estos días y espero que así sea por muchos días, siento desapego hoy por las cosas que hace menos de 15 días me importaban, siento desapego hoy por todo lo que esta lejos de mi ahora mismo, siento la necesidad de digerir a mi bola todo este viaje.

Me hace gracia leer lo que escribí atrás y reírme de lo banal que es todo ahora mismo, lo triste que puede llegar a ser ver a un ser que llora por que se siente solo y poner toda su fe todo su proyecto de vida en que aparezca alguien y te saque las castañas del fuego, mucho mas cuando ese alguien anda en su burbuja y creo que no va a salir.

Opto por dejar pasar los detalles, dejar todo fluir que todo se andará, opto por vivir mi vida dejando a los demás vivir la suya, opto por no forzar mas, algo significativo de todo esto es a quien he echado mas de menos, a quien quiero hacer participe de mi vida, a quien me apetece echarle la chapa. Estos días también he recuperado mi parcela, volver a sentirme el tío resolutivo el semidiós de lo mio, cosas que no se pueden explicar, después de un aplauso de 10 minutos y ese abrazo con Marco ante la tensión acumulada, no se puede explicar la angustia de jugártelo todo con decisiones guiándote solo de la intuición (que sigue sin fallar la hijaputa), y vencer que es de lo que se trata.

Tampoco seria capaz de explicar lo claro que lo tengo todo ahora sobre lo que importa o no importa, lo lejos que veo al tarado ese que escribía en este blog sobre cosas mundanas desamor y soledades, lo que le agradezco a mi modo de vida la oportunidad de desconectar de una realidad que me enfanga, las ganas que tengo hoy de ser libre.

Que vivan los Chichos coño!!

Alguien me hablo de Escohotado hace poco, me decía que estuvo por oriente y que decía que para el fue un fiasco, y es verdad olvidaros de la espiritualidad e imaginaros un gran Prica o similar con sus multicines, una especie de parque temático del centro comercial y la tradición mas absurda como ese falso respeto hacia los jerarquicamente superiores. Asia da miedo te atrapa y da miedo, a lo mejor es un reflejo de lo que aquí somos a lo que desde Europa tendemos, al menos aquí triunfo la revolución francesa. Allí son millones los que no se pueden plantear nada mas que sobrevivir, yo he conocido estos días a los pocos que lo ven todo desde arriba, no he visto ni un ápice de intelectualidad en Asia, solo he conocido a gente que basa su respeto en su estatus económico-social, pero sobre todo en china he visto una gente que despierta como puede al fin de una utopía, hay algo que no se puede mantener eternamente y es engañar a un pueblo con milongas de que lo importante es el bien común, china despierta al capitalismo de la misma manera que se acentúan las desigualdades, pero no os imagineis un capitalismo europeo donde importan los individuos aunque solo sea como potenciales consumidores, allí el consumo aun es muy precario, de la misma forma que la vida tampoco es un valor si eres campesino o das pedales en un taxi de esos "tradicionales", les salva su inocencia a los chinos.

No os creais que me he vuelto un hortera ni lo considereis prte de mi vena popi, esta imagen es casual.

Estos días me siento un muñeco de porcelana. alguien me ha dibujado una sonrisa en la cara y no tiene nada que ver el THC. De repente todo lo que se tornaba seguridad se vuelve sombra, de repente me miro al espejo y ya no soy tan guapo, de repente hoy no me afeite ni siquiera tenia nada que cenar, de repente todo vuelve a lo que siempre fue.

Esta mañana me costo un mundo levantarme, ahora mismo me cuesta un mundo mirar mas allá, ilusionarme, o simplemente pensar que la vida puede regalarme algo bello. De nuevo me veo andando por ese alambre tan conocido, tantas veces recorrido, cada vez menos tenso, se me hace muy difícil atravesarlo, supongo que es la edad supongo que por eso según pasa el tiempo la decepción duele menos pero es a la vez mas debastadora, supongo que lo mio es la soledad, a veces me pasa, que me veo fuera de todo aquello que me parece predestinado y me ilusiono (supongo que todos necesitamos un aliciente en la vida para no darnos cuenta de lo que se nos avecina) el caso es que por algún instante me he visto fuera de todo eso, pero naaa demasiado sencillo para mi debí suponerlo.

Hoy lo he vuelto a sentir, ese dolor tan interno, esa sensación de fracaso, Estoy deseando que pasen los dias y que se consume de una vez lo que tenga que ser, no me merezco otra agonía.

Por que nunca como hoy me hizo mas falta un beso, por que nunca como hoy el deseo era mas necesidad que deseo.

Me siento muy solo.

Estos días en los que hasta el roce de un pelo me afecta, me doy cuenta del mar de dudas que siempre he sido. No se que manía me tengo a mi mismo, alguien me dijo hace poco que era un intransigente con los que me rodean que no quieren lo mismo que yo. No se si realmente es intransigencia o que me da miedo ver como poco a poco me veo adelantado por gente que veo que son muy inferiores a mi (por prepotente que suene). Estos días he estado más rallado que nunca, no solo con la parienta, que aquí sigue, estoy rallado con la vida. Me puedo quejar y quejar sobre os miles de cosas que ocurren y me afectan, le puedo echar la culpa a la subida del euro o a las paridas que se me ocurren y que no hacen mas que justificar y eximirme a mi de toda culpa.
De repente me veo… joder que me pasa que no avanzo, me cuentan de unos y de otros a todos les va mejor que yo aparentemente, tengo la sensación ante cualquier detalle que no me cuadre que la parienta se me va… Vivo una especie de paranoia vital en la que espero resultados a todo lo que he ido sembrando y si lo pienso tampoco es que me haya puesto a sembrar tanto así que mejor que me quede como estoy.

De repente descubro el blog del nen y anuncia que ya no volverá al chat, pues Tb. me jode y lo leo y releo y por mas que lo miro no me deja de quedar una sensación de… tío no te vayas no me dejes solo joer. Luego lo pienso y me digo, me parezco a una/o de aquellos loros que estaban en el chat, creando afectos que no se si son reales o virtuales, pero me puede lo vivido y que si algo he de decir del nen es que me ha hecho sentir alguien especial, y que como cuando se te muere un familiar cercano… tengo aun muchas cosas que me gustaría decirle.

Este finde Tb. estuvo mi zorri aquí encima a sabiendas de que algo no iba bien, llego y leo el comentario anónimo del taraillo ese que me llama pardillo, y lejos de molestarme me hace gracia, 1º por que realmente lo soy, 2º por que si puse en el chat el blog es para que todos aquellos payasos vean que la gente es humana y si alguien reacciona llamándome pardillo pues se hacen reales mis teorías, esas del kalasnikov y el burguer a las que tanto recurro. De la zorri que puedo decir… que sigue aquí lo mismo que el nen que creo que en cierta medida me siento en deuda con ellos, que le pese a quien le pese son humanos, mucho mas que todos aquellos que los andan criticando.

Esta semana es de admirar la paciencia de la parienta, que no se muy bien que coño la retiene para de una vez por todas decirme tío no te soporto vete a la mierda, de repente me entro un afán posesivo que no tiene mucho sentido en alguien como yo y que se debe mas a la obsesión que me esta entrando estos días con tenerlo todo atado. Que a eso se debe mi crisis a ver que pasan los años y que aquí sigo desparramando mi talento (si lo hubiera) y que por mucho que me pese no destaco por nada. Me he dado cuenta Tb. del equilibrio que me aporta gente que nunca CREI que tuvieran importancia, me faltaba Ainoa que por raro que parezca me aporta seguridad.

Hoy por un momento lo pensé… que ganas de poder dedicar mi premio, sigo con aquellas ilusiones intactas, ya sabéis los que me habéis conocido a que me refiero, hoy volví a soñarlo yo en el auditorio soltando mi discurso. Maria en la fila 13 junto a mi madre, un pequeño acople en el micro, dedicando mi discurso a todos aquellos que tienen una ambición mas allá de lo material, saborear lo que para mí significaría el éxito.

Y volvemos al tema de siempre, el triunfo, que significa y para que lo ansias, por ejemplo ahora que convivo con alguien que no tiene ese sentido vocacional lo veo como algo un poco surrealista, pero algo me retiene y me dice… tío a por ello.

Quizás sea un tarao quizá nunca llegue a conseguir nada, quizás solo me nutra de pequeños éxitos, ya sabemos la vida es eso, pequeños éxitos que ayudan a no tirarlo todo por la ventana

Ayer noche me preguntaron algo. y creo que por una vez si dio en el clavo la pregunta. era algo así como... ¿por que tanto por esta?
y me puse a darle vueltas y me di cuenta de que esta tampoco es que sea la razón de nada, es mas creo que si estoy en esto es por cosas que solo me conciernen a mi, como por ejemplo una sensación de compañía, una especie de reto de que por una vez algo me puede salir bien, el hecho de sentirme por una vez integrado normal y en igualdad de condiciones.
Siempre he sostenido que a mi lado nunca querría una chacha que me llenara de halagos, ¿por que actúo yo como esa chacha? me he convertido en un valor seguro para quien ya se sabe, he dejado de vivir para servir.
Llega mi hora de ponerme a trabajar, ya sabéis buscando ese sueño que cada dos pasos que avanzo tres son de retroceso, y aunque sepa de sobra que esos aplausos no son para mi en el fondo me siento participe de ellos. El trabajo es el que como siempre me va a sacar del pozo, llega China llega, la navidad, tengo la posibilidad de desaparecer, además todo sea dicho, una vez me dije que lo importante de las historias es vivirlas, pues creo que debería empezar a hacerlo y debería buscarme mas historias como en aquella época en la que me he sentido realizado.
Recuerdo cuando decía que lo que me gustaba de mi vida era la sensación de siempre estar de paso por los sitios y personas, quizás sea eso lo que me jode hoy, pretendía quedarme, aunque esta vez intuyo me van a echar, cosa que ya he vivido y en circunstancias mas dramáticas. Acaso no me acuerdo de mi ida de pelota con Oihana? mas vacio que de aquello no me voy a ir, con una mayor sensación de derrota tampoco.

PD sabéis hoy me doy cuenta de que al final no soy yo el que necesita un psiquiatra

Enésima entrada dramática, si amiguitos como vereis aquí no hay ningún tipo de optimismo por ningún lado. La cosa va para abajo como vereis, he pasado a ser un autentico calzonazos que se resigna a ver como la que se supone su pareja no para de mentir sobre un montón de cosas estúpidas. no se si enumerarlas pero como ejemplo diré que basta que me vaya a por tabaco para descubrir que aprovecha para mandar sms hacer llamadas etc, esta vez a un tal Marc, o cuando descubres que tiene en su posesión el precio de una habitación de hotel, eso si debe de ser bastante bueno el hotel a juzgar por el precio. El papel en cuestión no debía de levantar sospechas si no llega a ser por la enésima mentira. Pues si tal Marc enhorabuena si te la llevas que mas puedo decir.

Estoy cansado hoy de no poder demostrar mi ira o de no tener ninguna gana de hacerlo, así que me voy derechito a mi portátil a evitar el contacto físico con la susodicha, y a comerme mi marrón solo, en el fondo me esta bien empleado por creer que estas cosas son para uno cuando mirándolo fríamente se ve a la legua que no, que me volví a equivocar.

Pásalo bien este finde, no se si es cuando ves a tu amigo Marc o sera otro, espero que esta vez aciertes Eve por lo que a mi respecta poco mas he de decir.

en dura competencia la marca del pulgar contra la marca sabeco

no hay para mas este mes







Estoy bajo mínimos, he saldado mis deudas si, pero mira la cuenta y aparece un 0 absoluto en mis números, por 1º vez en mi vida me quede sin recursos y supongo que todo esto esta escrito bajo el influjo del mono de la nicotina. Necesitaba escribir como cada vez que he escrito aquí siempre lo hago como desahogo para mi, escribo por que algo desde la boca del estomago me lo pide.

No todo es economía hermanos lectores (cada vez menos por la falta de asiduidad en mis comentarios), ya sabéis que andaba en guerras amorosas quizás por eso no seguí escribiendo pero hoy que es el "día mundial del que no debía haberse levantado" me decido a escribir con la esperanza de que, cuando alguien me lea, todo haya pasado; y con el morbo de saber que algo me pasa, que seguramente el resto de mortales se entere demasiado tarde. Llevo unos días bastante raro, como en un "sin vivir" constante y una especie de sensación de empezar a parecerme a mi padre (que siempre fue un gran tipo pero que como modelo no es aconsejable), tengo miles de ausencias estos días desde mi hermano al que debo una explicación sobre algo que me ronda la cabeza, pasando por Rafa, Arturo y sobre todo Ainhoa que en estos casos seguro habría estado aquí dándome la barrila, ella que siempre se huele lo que me pasa.

Tampoco es que me haya pasado nada espectacular solo que me siento diluido, una sombra cada vez mas tenue de día gris, seria difícil explicar que me pasa, aunque creo que todo viene de lo mismo... de mi puñetera crisis económica ,y de que hoy por primera vez en muchos años me quede sin recursos.

Mi falta de liquidez, todo hay que decirlo, se debe a mi mala cabeza y a dos personajillos que se retrasan el los pagos, también un poco a mi incapacidad de pedir o a mi irresponsabilidad en el ahorro, un poco por mi orgullo, y por querer agasajar al amigo pesado de mi parienta, que en un afán competitivo y machirulo decidí que no le falte de nada, lo mas gracioso es que el estaba en la misma situación financiera que yo y casi me ha sentado peor comprobar su debilidad. Me doy cuenta que sin pasta pierdo mucho sexapeal, no me refiero a que la parienta me quiera por mi dinero (le ha tocado poner a ella y la verdad es esplendida la parienta), si no mas bien a que sin dinero pierdo mucha seguridad en mi mismo y que también parte de mi encanto radica en las miles de cosas que hago o que me gusta hacer, y que bajo esta dictadura del "capital 0" no puedo hacer. No se trata de las veces que visito a Wilson ni mucho menos mas bien es cosa de quedarse en casa, de que me dejen de pasar cosas, de observar a gente que hace puzles de tragarme series que nunca vería, de interesarme por Fernando Alonso o por la lesión de Raúl, o la muerte del Puertas ese.

Me doy cuenta de que esto no me puede volver a pasar y eso que se de sobra que es algo temporal (en breve estaré otra vez con la economía saneada gracias a que en mi trabajo el dinero se hace rápido y depende solamente de rachas), si no me cae una maceta en la cabeza me viene una racha buena ahora y ya no me acordare de nada de lo que aquí escribo.

Me doy cuenta de que ahora que me siento con algo detrás que me empuja a ser mejor aunque reconozco que a veces me pesa, que incluso el otro día me mire al espejo y me guste (aunque después me volví a mirar y descubrí una mancha de aceite del atún en los cristales de las gafas), que me encantaría saber el porque de algunas cosas de algunas dependencias y el como luchar contra ellas. Estos días he buscado mucho a la Mari y es por que de todo el mundo conocido ella es la mas neutral a la que puedo exponer sin miedo lo que me esta pasando, quizás tb por que es la mas lejana de cuantas personas me rodean pero en el fondo ha sido por que he huido del optimismo me quedo con su realismo.

Ser alguien con un ligero toque de revenido y pasado de vueltas, que ya ha vivido según que situaciones, y me remito a la tan querida en su momento y ahora esperando a que un día el tiempo me de la razón y aparezca OIHANA (el tiempo pasa y me la quita) sobre la ventaja que tienen las relaciones a flor de piel y el poco futuro que tienen la verdad. Pero como dije antes no es mi relación y la veo como mero espectador eso si con mi grado de implicación.

Nunca me he visto en el papel de ser mero transito y la verdad o la cosa cambia o creo que de este papel no quiero saber nada.

Esta vez, creo que debido a mis abandonos tiempos atrás, me paso la vida nadando a contracorriente, y lo mejor es que a veces en el charco en el que ando metido no hay nada de corriente, ni aire ni ningún obstáculo, convirtiéndome en un ser acomplejado por falta de saldo en su tarjeta de débito, y a la contra, intentando gustar sea como sea a su pareja, preguntándome que coño hace aquí, y esquivando temporales a la antigua usanza (fiándome del dolor de los huesos de mi rodilla para esquivarlos o del canto de un pájaro o de el comportamiento de vete a saber tu que pez), viendo cosas que se de que van de sobra y simplemente cerrando los ojos y pensando en otra cosa, ya vendrá el momento de afrontarlas cuando pueda responder con mi visa electrón cutre o simplemente cuando tengan venir todas juntas ya improvisare algún drama que la improvisación y la capacidad de resolución ya sabéis que es lo mio.

Solo una cosa para que veais mi grado de acomplejamiento, si compro marcas cutres m,e las como yo solo en la intimidad. ya seria capaz de distinguir un producto cualquiera y otro de la marca del pulgar del Sabeco (de infima calidad)

LOS GÁRCIA SÁNCHEZ SOMOS CLASE MEDIA

Reconozco que me cuesta escribir en mis buenos momentos, ya sabéis los que me conocéis de sobra que soy un triste, que no me sale nada creativo o que me da vergüenza reconocer que a veces soy feliz (como podéis comprobar nunca soy rotundo respecto a la felicidad), por muy bueno que sea el momento actual siempre me reservo el paracaídas de la hostia, y eso que luego soy de los que piensan que lo da todo o que no se ha reservado nada cuando se avecina el fracaso (no puedo dejar de poner esa palabra nunca en uno de mis comentarios, soy un jodido triste).


Atravieso una calma inusual en mi, en este preciso instante podría decir que por una vez aspiro un poco a lo que todos, evidentemente existen diferencias pero lo pondré en mayúsculas para que con un poco de suerte me acostumbre a leerlo (o por si existen fuerzas superiores capaces de que mediante el sacrificio de una paloma, o por levantarme con el pie derecho, o simplemente el hecho de no pasar debajo de una escalera) ME SIENTO AGUSTO HOY.


He perdido el hilo me he levantado del sofá me han masajeado la espalda, en eso radica gran parte de mi alegría vital de hoy -soy un mortal de mierda-. Me he dado cuenta estos días de lo grande que puede llegar a ser mi inseguridad de que basta ya de quejarse por cosas absurdas de estar todo el DIA con la mosca detrás de la oreja de esperar el fiasco llegando incluso a no disfrutar el momento, que es hora de disfrutar de lo que se tiene de saborear la paz que me proporciona Eve (así se llama la incauta que se arrimo a mi estos días) de no rallarla mas con mis inseguridades que parezco el imán de una mezquita de Pakistán soltando su platica sobre lo peligrosa que es la libertad y solo me falta ponerla un GPS en las bragas.


Me cuesta Tb. reconocerlo pero en este momento la susodicha anda conmigo, y parece que de momento Tb. (como veis redundo en eso de nunca hablar de manera rotunda y me sigo protegiendo no vaya a ser que esta noche aparezca un chavalote mas guapo mas listo mas inteligente mas JODER QUE PENA DOY)


Tb. estuve en Italia de vacaciones con mi familia hace nada y aunque suene raro y el regusto que me queda hoy es la alegría de estar hache pues he sentido ciertas emociones, es una gilipollez para miles de mortales pero ver a los García Sánchez, con esos apellidos tan aristocráticos que tenemos y ese complejo de poca cosa, todos juntos en Italia, ver la emoción de mi madre en el aeropuerto aunque como muchos siempre nos pasa en los aeropuertos que andamos disimulando que controlamos la situación ( por que en el aeropuerto quedas como un paleto si no sabes muy bien donde embarcas o si te dejas el cinto puesto antes del control de metales incluso te ríes del pobre desgraciado que se deja el frasco de champú en el equipaje de mano y le es retirado) ver a mi padre sumergido en la era digital de la fotografía o mi hermano poniendo las manos en la posición exacta para que parezca que sujeta la torre de pisa, simplemente sintiendo que en cierta manera salimos adelante y que mis padres se están equilibrando con respecto el resto de mortales y que con muchísimo esfuerzo y mas de un disgusto los García Sánchez somos clase media, al fin lo somos ( además cultos guasú), que sabemos desenvolvernos en medios hostiles y sabemos comer beber comportarnos, mi madre me comentaba muy orgullosa que se veía mucho mas espabilada que el resto de los usuarios de tour-tortura en el que he pasado las vacaciones y es que si la explicación es muy simple andar con el agua al cuello muy a menudo y estar siempre apunto de caer al vació te hace ser mas espabilado además de que evita depresiones, quien me iba a decir a mi que una situación dramática como la que vivía hace 3 años con toda aquella historia de el desalojo de mi casa de toda la vida iba a suponer el despegue de mi familia y que un DIA miraríamos por encima del hombro a los clase media que se creen graciosos por exagerar su acento aragonés. Somos unos desclasados los García Sánchez pero nos reímos mucho de las paletadas y de la incultura de los compañeros del tourturaperador que falta de pudor y que irrespetuosos y lo mas gracioso es como se indignaban cuando los trataban como nosotros tratamos a los guiris de aquí o como presumen de cosas absurdas.


Españolazos que me leéis, tenéis razón en afirmar que la tortilla de patatas como en España no la hacen en ningún lado o en eso de que las fabes son la leche y demás absurdeces, aquí no tenemos una capilla Sixtina y aunque hayamos sido el centro de un imperio donde nunca se puso el sol nuestros maravillosos monarcas sean de la dinastía que sean, aquí a nadie le dio nunca por mostrar un mínimo interés por el arte, somos lo que somos, pueblo inculto y vasallo, y cuando intentamos no serlo ya se encargaron de jodernos el chiringo con el caudillo, los Borbones los milicos y la madre que los parió. Eso si tenemos el estomago divinamente educado y como se come en España no se come en ningún lado.


Pues nada que los García Sánchez ya hemos visto con nuestros propios ojos maravillas de la altura del David de Miguel Angel, la ya mencionada capilla sixtina, la alegría que me da imaginarme a mi madre explicándole a mas de una de esas que presumen de ser tener etc... Lo gonito que es Italia aunque hayamos perdido 15 kilos por el hambre y las sesiones de 8 horas de visita a basílicas conventos catedrales o diversos edificios. Que se me vuelve a ir la olla y que me apetece soltarle un beso a la susodicha me piro sean felices.

hostias casi caigo, he estado a punto de ser engañado por una toli cualquiera, menos mal que para algo sirve mi cualidad de saber sacar a la gente la informacion, y que hay que saber ser discreto cuando intentas hacer el lio a alguien que no se fia.

Pues nada ya se lo que toca, seguir el hilo, hacerme el despistado, poner cara de besugo y reirme un rato con las mentiras.

No es que me crea el tipo mas listo del mundo es mas que no creo en mi y que pienso que todo tiene truco.

Estos dias estoy hasta las narices de que todo el mundo me haya tomado por gilipollas