Estos días en los que hasta el roce de un pelo me afecta, me doy cuenta del mar de dudas que siempre he sido. No se que manía me tengo a mi mismo, alguien me dijo hace poco que era un intransigente con los que me rodean que no quieren lo mismo que yo. No se si realmente es intransigencia o que me da miedo ver como poco a poco me veo adelantado por gente que veo que son muy inferiores a mi (por prepotente que suene). Estos días he estado más rallado que nunca, no solo con la parienta, que aquí sigue, estoy rallado con la vida. Me puedo quejar y quejar sobre os miles de cosas que ocurren y me afectan, le puedo echar la culpa a la subida del euro o a las paridas que se me ocurren y que no hacen mas que justificar y eximirme a mi de toda culpa.
De repente me veo… joder que me pasa que no avanzo, me cuentan de unos y de otros a todos les va mejor que yo aparentemente, tengo la sensación ante cualquier detalle que no me cuadre que la parienta se me va… Vivo una especie de paranoia vital en la que espero resultados a todo lo que he ido sembrando y si lo pienso tampoco es que me haya puesto a sembrar tanto así que mejor que me quede como estoy.

De repente descubro el blog del nen y anuncia que ya no volverá al chat, pues Tb. me jode y lo leo y releo y por mas que lo miro no me deja de quedar una sensación de… tío no te vayas no me dejes solo joer. Luego lo pienso y me digo, me parezco a una/o de aquellos loros que estaban en el chat, creando afectos que no se si son reales o virtuales, pero me puede lo vivido y que si algo he de decir del nen es que me ha hecho sentir alguien especial, y que como cuando se te muere un familiar cercano… tengo aun muchas cosas que me gustaría decirle.

Este finde Tb. estuvo mi zorri aquí encima a sabiendas de que algo no iba bien, llego y leo el comentario anónimo del taraillo ese que me llama pardillo, y lejos de molestarme me hace gracia, 1º por que realmente lo soy, 2º por que si puse en el chat el blog es para que todos aquellos payasos vean que la gente es humana y si alguien reacciona llamándome pardillo pues se hacen reales mis teorías, esas del kalasnikov y el burguer a las que tanto recurro. De la zorri que puedo decir… que sigue aquí lo mismo que el nen que creo que en cierta medida me siento en deuda con ellos, que le pese a quien le pese son humanos, mucho mas que todos aquellos que los andan criticando.

Esta semana es de admirar la paciencia de la parienta, que no se muy bien que coño la retiene para de una vez por todas decirme tío no te soporto vete a la mierda, de repente me entro un afán posesivo que no tiene mucho sentido en alguien como yo y que se debe mas a la obsesión que me esta entrando estos días con tenerlo todo atado. Que a eso se debe mi crisis a ver que pasan los años y que aquí sigo desparramando mi talento (si lo hubiera) y que por mucho que me pese no destaco por nada. Me he dado cuenta Tb. del equilibrio que me aporta gente que nunca CREI que tuvieran importancia, me faltaba Ainoa que por raro que parezca me aporta seguridad.

Hoy por un momento lo pensé… que ganas de poder dedicar mi premio, sigo con aquellas ilusiones intactas, ya sabéis los que me habéis conocido a que me refiero, hoy volví a soñarlo yo en el auditorio soltando mi discurso. Maria en la fila 13 junto a mi madre, un pequeño acople en el micro, dedicando mi discurso a todos aquellos que tienen una ambición mas allá de lo material, saborear lo que para mí significaría el éxito.

Y volvemos al tema de siempre, el triunfo, que significa y para que lo ansias, por ejemplo ahora que convivo con alguien que no tiene ese sentido vocacional lo veo como algo un poco surrealista, pero algo me retiene y me dice… tío a por ello.

Quizás sea un tarao quizá nunca llegue a conseguir nada, quizás solo me nutra de pequeños éxitos, ya sabemos la vida es eso, pequeños éxitos que ayudan a no tirarlo todo por la ventana

Ayer noche me preguntaron algo. y creo que por una vez si dio en el clavo la pregunta. era algo así como... ¿por que tanto por esta?
y me puse a darle vueltas y me di cuenta de que esta tampoco es que sea la razón de nada, es mas creo que si estoy en esto es por cosas que solo me conciernen a mi, como por ejemplo una sensación de compañía, una especie de reto de que por una vez algo me puede salir bien, el hecho de sentirme por una vez integrado normal y en igualdad de condiciones.
Siempre he sostenido que a mi lado nunca querría una chacha que me llenara de halagos, ¿por que actúo yo como esa chacha? me he convertido en un valor seguro para quien ya se sabe, he dejado de vivir para servir.
Llega mi hora de ponerme a trabajar, ya sabéis buscando ese sueño que cada dos pasos que avanzo tres son de retroceso, y aunque sepa de sobra que esos aplausos no son para mi en el fondo me siento participe de ellos. El trabajo es el que como siempre me va a sacar del pozo, llega China llega, la navidad, tengo la posibilidad de desaparecer, además todo sea dicho, una vez me dije que lo importante de las historias es vivirlas, pues creo que debería empezar a hacerlo y debería buscarme mas historias como en aquella época en la que me he sentido realizado.
Recuerdo cuando decía que lo que me gustaba de mi vida era la sensación de siempre estar de paso por los sitios y personas, quizás sea eso lo que me jode hoy, pretendía quedarme, aunque esta vez intuyo me van a echar, cosa que ya he vivido y en circunstancias mas dramáticas. Acaso no me acuerdo de mi ida de pelota con Oihana? mas vacio que de aquello no me voy a ir, con una mayor sensación de derrota tampoco.

PD sabéis hoy me doy cuenta de que al final no soy yo el que necesita un psiquiatra

Enésima entrada dramática, si amiguitos como vereis aquí no hay ningún tipo de optimismo por ningún lado. La cosa va para abajo como vereis, he pasado a ser un autentico calzonazos que se resigna a ver como la que se supone su pareja no para de mentir sobre un montón de cosas estúpidas. no se si enumerarlas pero como ejemplo diré que basta que me vaya a por tabaco para descubrir que aprovecha para mandar sms hacer llamadas etc, esta vez a un tal Marc, o cuando descubres que tiene en su posesión el precio de una habitación de hotel, eso si debe de ser bastante bueno el hotel a juzgar por el precio. El papel en cuestión no debía de levantar sospechas si no llega a ser por la enésima mentira. Pues si tal Marc enhorabuena si te la llevas que mas puedo decir.

Estoy cansado hoy de no poder demostrar mi ira o de no tener ninguna gana de hacerlo, así que me voy derechito a mi portátil a evitar el contacto físico con la susodicha, y a comerme mi marrón solo, en el fondo me esta bien empleado por creer que estas cosas son para uno cuando mirándolo fríamente se ve a la legua que no, que me volví a equivocar.

Pásalo bien este finde, no se si es cuando ves a tu amigo Marc o sera otro, espero que esta vez aciertes Eve por lo que a mi respecta poco mas he de decir.

en dura competencia la marca del pulgar contra la marca sabeco

no hay para mas este mes







Estoy bajo mínimos, he saldado mis deudas si, pero mira la cuenta y aparece un 0 absoluto en mis números, por 1º vez en mi vida me quede sin recursos y supongo que todo esto esta escrito bajo el influjo del mono de la nicotina. Necesitaba escribir como cada vez que he escrito aquí siempre lo hago como desahogo para mi, escribo por que algo desde la boca del estomago me lo pide.

No todo es economía hermanos lectores (cada vez menos por la falta de asiduidad en mis comentarios), ya sabéis que andaba en guerras amorosas quizás por eso no seguí escribiendo pero hoy que es el "día mundial del que no debía haberse levantado" me decido a escribir con la esperanza de que, cuando alguien me lea, todo haya pasado; y con el morbo de saber que algo me pasa, que seguramente el resto de mortales se entere demasiado tarde. Llevo unos días bastante raro, como en un "sin vivir" constante y una especie de sensación de empezar a parecerme a mi padre (que siempre fue un gran tipo pero que como modelo no es aconsejable), tengo miles de ausencias estos días desde mi hermano al que debo una explicación sobre algo que me ronda la cabeza, pasando por Rafa, Arturo y sobre todo Ainhoa que en estos casos seguro habría estado aquí dándome la barrila, ella que siempre se huele lo que me pasa.

Tampoco es que me haya pasado nada espectacular solo que me siento diluido, una sombra cada vez mas tenue de día gris, seria difícil explicar que me pasa, aunque creo que todo viene de lo mismo... de mi puñetera crisis económica ,y de que hoy por primera vez en muchos años me quede sin recursos.

Mi falta de liquidez, todo hay que decirlo, se debe a mi mala cabeza y a dos personajillos que se retrasan el los pagos, también un poco a mi incapacidad de pedir o a mi irresponsabilidad en el ahorro, un poco por mi orgullo, y por querer agasajar al amigo pesado de mi parienta, que en un afán competitivo y machirulo decidí que no le falte de nada, lo mas gracioso es que el estaba en la misma situación financiera que yo y casi me ha sentado peor comprobar su debilidad. Me doy cuenta que sin pasta pierdo mucho sexapeal, no me refiero a que la parienta me quiera por mi dinero (le ha tocado poner a ella y la verdad es esplendida la parienta), si no mas bien a que sin dinero pierdo mucha seguridad en mi mismo y que también parte de mi encanto radica en las miles de cosas que hago o que me gusta hacer, y que bajo esta dictadura del "capital 0" no puedo hacer. No se trata de las veces que visito a Wilson ni mucho menos mas bien es cosa de quedarse en casa, de que me dejen de pasar cosas, de observar a gente que hace puzles de tragarme series que nunca vería, de interesarme por Fernando Alonso o por la lesión de Raúl, o la muerte del Puertas ese.

Me doy cuenta de que esto no me puede volver a pasar y eso que se de sobra que es algo temporal (en breve estaré otra vez con la economía saneada gracias a que en mi trabajo el dinero se hace rápido y depende solamente de rachas), si no me cae una maceta en la cabeza me viene una racha buena ahora y ya no me acordare de nada de lo que aquí escribo.

Me doy cuenta de que ahora que me siento con algo detrás que me empuja a ser mejor aunque reconozco que a veces me pesa, que incluso el otro día me mire al espejo y me guste (aunque después me volví a mirar y descubrí una mancha de aceite del atún en los cristales de las gafas), que me encantaría saber el porque de algunas cosas de algunas dependencias y el como luchar contra ellas. Estos días he buscado mucho a la Mari y es por que de todo el mundo conocido ella es la mas neutral a la que puedo exponer sin miedo lo que me esta pasando, quizás tb por que es la mas lejana de cuantas personas me rodean pero en el fondo ha sido por que he huido del optimismo me quedo con su realismo.

Ser alguien con un ligero toque de revenido y pasado de vueltas, que ya ha vivido según que situaciones, y me remito a la tan querida en su momento y ahora esperando a que un día el tiempo me de la razón y aparezca OIHANA (el tiempo pasa y me la quita) sobre la ventaja que tienen las relaciones a flor de piel y el poco futuro que tienen la verdad. Pero como dije antes no es mi relación y la veo como mero espectador eso si con mi grado de implicación.

Nunca me he visto en el papel de ser mero transito y la verdad o la cosa cambia o creo que de este papel no quiero saber nada.

Esta vez, creo que debido a mis abandonos tiempos atrás, me paso la vida nadando a contracorriente, y lo mejor es que a veces en el charco en el que ando metido no hay nada de corriente, ni aire ni ningún obstáculo, convirtiéndome en un ser acomplejado por falta de saldo en su tarjeta de débito, y a la contra, intentando gustar sea como sea a su pareja, preguntándome que coño hace aquí, y esquivando temporales a la antigua usanza (fiándome del dolor de los huesos de mi rodilla para esquivarlos o del canto de un pájaro o de el comportamiento de vete a saber tu que pez), viendo cosas que se de que van de sobra y simplemente cerrando los ojos y pensando en otra cosa, ya vendrá el momento de afrontarlas cuando pueda responder con mi visa electrón cutre o simplemente cuando tengan venir todas juntas ya improvisare algún drama que la improvisación y la capacidad de resolución ya sabéis que es lo mio.

Solo una cosa para que veais mi grado de acomplejamiento, si compro marcas cutres m,e las como yo solo en la intimidad. ya seria capaz de distinguir un producto cualquiera y otro de la marca del pulgar del Sabeco (de infima calidad)

LOS GÁRCIA SÁNCHEZ SOMOS CLASE MEDIA

Reconozco que me cuesta escribir en mis buenos momentos, ya sabéis los que me conocéis de sobra que soy un triste, que no me sale nada creativo o que me da vergüenza reconocer que a veces soy feliz (como podéis comprobar nunca soy rotundo respecto a la felicidad), por muy bueno que sea el momento actual siempre me reservo el paracaídas de la hostia, y eso que luego soy de los que piensan que lo da todo o que no se ha reservado nada cuando se avecina el fracaso (no puedo dejar de poner esa palabra nunca en uno de mis comentarios, soy un jodido triste).


Atravieso una calma inusual en mi, en este preciso instante podría decir que por una vez aspiro un poco a lo que todos, evidentemente existen diferencias pero lo pondré en mayúsculas para que con un poco de suerte me acostumbre a leerlo (o por si existen fuerzas superiores capaces de que mediante el sacrificio de una paloma, o por levantarme con el pie derecho, o simplemente el hecho de no pasar debajo de una escalera) ME SIENTO AGUSTO HOY.


He perdido el hilo me he levantado del sofá me han masajeado la espalda, en eso radica gran parte de mi alegría vital de hoy -soy un mortal de mierda-. Me he dado cuenta estos días de lo grande que puede llegar a ser mi inseguridad de que basta ya de quejarse por cosas absurdas de estar todo el DIA con la mosca detrás de la oreja de esperar el fiasco llegando incluso a no disfrutar el momento, que es hora de disfrutar de lo que se tiene de saborear la paz que me proporciona Eve (así se llama la incauta que se arrimo a mi estos días) de no rallarla mas con mis inseguridades que parezco el imán de una mezquita de Pakistán soltando su platica sobre lo peligrosa que es la libertad y solo me falta ponerla un GPS en las bragas.


Me cuesta Tb. reconocerlo pero en este momento la susodicha anda conmigo, y parece que de momento Tb. (como veis redundo en eso de nunca hablar de manera rotunda y me sigo protegiendo no vaya a ser que esta noche aparezca un chavalote mas guapo mas listo mas inteligente mas JODER QUE PENA DOY)


Tb. estuve en Italia de vacaciones con mi familia hace nada y aunque suene raro y el regusto que me queda hoy es la alegría de estar hache pues he sentido ciertas emociones, es una gilipollez para miles de mortales pero ver a los García Sánchez, con esos apellidos tan aristocráticos que tenemos y ese complejo de poca cosa, todos juntos en Italia, ver la emoción de mi madre en el aeropuerto aunque como muchos siempre nos pasa en los aeropuertos que andamos disimulando que controlamos la situación ( por que en el aeropuerto quedas como un paleto si no sabes muy bien donde embarcas o si te dejas el cinto puesto antes del control de metales incluso te ríes del pobre desgraciado que se deja el frasco de champú en el equipaje de mano y le es retirado) ver a mi padre sumergido en la era digital de la fotografía o mi hermano poniendo las manos en la posición exacta para que parezca que sujeta la torre de pisa, simplemente sintiendo que en cierta manera salimos adelante y que mis padres se están equilibrando con respecto el resto de mortales y que con muchísimo esfuerzo y mas de un disgusto los García Sánchez somos clase media, al fin lo somos ( además cultos guasú), que sabemos desenvolvernos en medios hostiles y sabemos comer beber comportarnos, mi madre me comentaba muy orgullosa que se veía mucho mas espabilada que el resto de los usuarios de tour-tortura en el que he pasado las vacaciones y es que si la explicación es muy simple andar con el agua al cuello muy a menudo y estar siempre apunto de caer al vació te hace ser mas espabilado además de que evita depresiones, quien me iba a decir a mi que una situación dramática como la que vivía hace 3 años con toda aquella historia de el desalojo de mi casa de toda la vida iba a suponer el despegue de mi familia y que un DIA miraríamos por encima del hombro a los clase media que se creen graciosos por exagerar su acento aragonés. Somos unos desclasados los García Sánchez pero nos reímos mucho de las paletadas y de la incultura de los compañeros del tourturaperador que falta de pudor y que irrespetuosos y lo mas gracioso es como se indignaban cuando los trataban como nosotros tratamos a los guiris de aquí o como presumen de cosas absurdas.


Españolazos que me leéis, tenéis razón en afirmar que la tortilla de patatas como en España no la hacen en ningún lado o en eso de que las fabes son la leche y demás absurdeces, aquí no tenemos una capilla Sixtina y aunque hayamos sido el centro de un imperio donde nunca se puso el sol nuestros maravillosos monarcas sean de la dinastía que sean, aquí a nadie le dio nunca por mostrar un mínimo interés por el arte, somos lo que somos, pueblo inculto y vasallo, y cuando intentamos no serlo ya se encargaron de jodernos el chiringo con el caudillo, los Borbones los milicos y la madre que los parió. Eso si tenemos el estomago divinamente educado y como se come en España no se come en ningún lado.


Pues nada que los García Sánchez ya hemos visto con nuestros propios ojos maravillas de la altura del David de Miguel Angel, la ya mencionada capilla sixtina, la alegría que me da imaginarme a mi madre explicándole a mas de una de esas que presumen de ser tener etc... Lo gonito que es Italia aunque hayamos perdido 15 kilos por el hambre y las sesiones de 8 horas de visita a basílicas conventos catedrales o diversos edificios. Que se me vuelve a ir la olla y que me apetece soltarle un beso a la susodicha me piro sean felices.

hostias casi caigo, he estado a punto de ser engañado por una toli cualquiera, menos mal que para algo sirve mi cualidad de saber sacar a la gente la informacion, y que hay que saber ser discreto cuando intentas hacer el lio a alguien que no se fia.

Pues nada ya se lo que toca, seguir el hilo, hacerme el despistado, poner cara de besugo y reirme un rato con las mentiras.

No es que me crea el tipo mas listo del mundo es mas que no creo en mi y que pienso que todo tiene truco.

Estos dias estoy hasta las narices de que todo el mundo me haya tomado por gilipollas

Casualidades de la vida estos días me encuentro rodeado de gente que pertenece a una generación posterior a la mía. Pudiera pensarse por lo que voy a decir que me he convertido en un viejo un poco chocho o en un conservador de flequillo revuelto, de esos que admiran al "tío Paco" por su mano dura, o quizás ya estoy mayor vete a saber.

Existen diferencias entre esta generación y las otras; empezando por la capacidad de empatía, cierto trauma con la sensación de fracaso o éxito y desde luego cambio radical en la manera de ver la vida. La revolución hippie ha fracasado, ni comuna ni hostias amiguitos, esta pasado de moda, ahora vivimos un "San Parami" que da gusto, ya lo se no puedo generalizar pero hablo de la gran mayoría, tampoco hay que culpar a nadie y mucho menos a la tv, que a fin de cuenta solo expresa nuestros deseos y nuestras mierdas internas, reflejando la vida que cada españolito de a pie desea tener. Básicamente todo se reduce a tres pilares que por otro lado no son nuevos... coche, casa, chico; las tres "ces" que en mi época de católico empedernido me presentaban como el verdadero anticristo social, y que ahora en la distancia, sin parecer católico ni por el forro, me doy cuenta de que si que lo son. Estamos criando una generación de auténticos capullos obsesionados con tener éxito en cosas tan absurdas como; el amor (tiene que estar bueno/a) el dinero (el burguer es un curro para inmigrantes), una autentica sociedad basada en el que dirán, aunque tampoco sabemos muy bien quien.

Ya se que voy de víctima y tal pero, en este caso creerme hablo desde mi experiencia, lo veo y no salgo de mi asombro, también se de sobra que lo que me pasa es que compito en otra liga la mía mucho mas dura y con mas sinsabores pero que sigo queriéndolo todo que para eso me lo curro.

Descubres que influye muchisimo eso de la foto de la boda, que se acaban las revoluciones sexuales, por mucho gay que haya al final son tan estúpidos que aspiran a casarse (me gustaban mas cuando eran víctimas del machismo recalcitrante que ahora con sus licras y sus modelitos caros). Descubres que el mayor ideal es aparentar normalidad, -tío eres raro- es como cuando se marcaba a los judíos en los campos de concentración, a ti ponen una marca que riete tu de los estigmas de Santa Teresa, la palabra freaki (a ver si la real academia se pone las pilas de una vez), es un insulto, a fin de cuentas somos sociales ya no se lleva eso de ir por libre aunque como dije antes y reitero aquí cada uno vaya a su bola pero dentro de unos cánones que si no seria el caos. Los cánones los marcan firmas comerciales ( en este caso para no ser raro tenemos que ir a cualquier tienda "Inditex" y gastarnos lo que no tenemos en ir a la moda), las tendencias están claras y si eres un raro mejor te lo callas.

Me ocurre estos días que se ha hecho realidad eso de que no pego en la foto que no queda bien el Luis en la foto enmarcada de la abuela, o en el bautizo de los niños, o en la boda de la cuñada (os juro que no como con la boca abierta, que no suelo poner los codos sobre la mesa, o que se usar la servilleta o el cuchillo de pescado), y claro se ve uno en clara desventaja por que solo tiene dos opciones.... la 1ª- seria buscarme una abuela rica y benefactora que me colme de regalos caros y que me planche la camisa de chorreras y la 2ª- que seria irme a mi cueva de anacoreta y solo relacionarme con seres igual de freakis que el menda, pero no, resulta que la carne es débil y que buscando aventuras sexuales o incluso compañía, uno es muy fuerte pero a veces también necesita que le doren la píldora, se mete en una dinámica en la que esta perdido de antemano y de la que solo puede salir escaldado.

Me he puesto mucho a reflexionar sobre lo que significa ser un perdedor en la vida, y me sigo quedando con la frase que dijo alguien que ahora mismo no recuerdo quien es, algo asi como... que es preferible una gran derrota que mil victorias de mierda, y a mi me sirve, desde luego, jugármela toda a una carta y marcharme con las manos vacías pensando en que si me llega a salir bien la cosa hubiera merecido la pena, sale mal pues jode pero que no me diga nadie que no lo intente, que la vida es así, si no me arriesgo, en mi caso que con esta áurea de pobre desgraciado ya sabéis que no me pienso quedar, mereció la pena lo vivido y la única pega es que pensé por un segundo que veía la meta, cada vez la tengo mas cerca así que al menos ya se que mis adversarios solo me ganan en el sprint.

Se me ha muerto mi vieja "Kelvinator" estos días ahora tengo la mega-nevera minisónica pero que pese a todo es de lo mas impersonal , eso si enfría la capulla y eso no esta pagado, veis soy un romántico conservador o algo así, joder que mal, me siento viejo muy viejo.

Me encantaría hoy que pasara algo que me devolviera la ilusión pero en fin me quedo con mis bebidas frías y el silencio que reina en mi cocina desde que no esta la "Kelvinator".

Espero que asun me enseñe a poner videos aqui de una vez que pienso retomar el blog, creo que me lo he ganado.

UN PAYASO

No se si sera la edad o sera que me he dado cuenta por fin que no hay futuro. El mundo esta diseñado para 4 afortunados ellos controlan todo, les toca la lotería, se follan a la mas interesante, todo va rodado, me doy cuenta de que juego en otra liga y que no se asciende nunca, mira que lo intento ocultar, mira que me esfuerzo en disimular que no soy nadie, que la imagen que proyecto no tiene nada que ver con la confusión en la que me encuentro.

Tengo ganas de empezar de 0 y de pedir perdón a todos/as aquellos a los que he engañado, pero que mas da!! , si como digo siempre no hay juez. De repente hoy siento empatía por todo el mundo. De repente hoy me apetece apagarme rápido desconectarme y ser otro, recuperar la alegría es uno de mis objetivos ,salir fuera de mi burbuja y dejar de desear (que me matan los deseos inalcanzables una vez mas), soy un cretino no se lo que me creo.

Me siento un payaso desmaquillándose en el numero final de la función.

¡ VIVA ESPAÑA !
Alzad los brazos,
hijosdel pueblo español,
que vuelve a resurgir.
Gloria a la Patria
que supo seguir,
sobre el azul del mar
el caminar del sol.
¡TRIUNFA ESPAÑA !
Los yunques y las ruedas
cantan al compás
del himno de la fe.
Juntos con ellos
cantemos de pie
la vida nueva
y fuerte de trabajo y paz.

¡

He durado dos meses en esto y ya me he cansado. No era mi intención herir a nadie ni que la gente que lee esto se diera por aludida, unos diréis que soy injusto , otros dirán que en tal o cual cosa me equivoco o que voy de víctima o lo que sea, el caso es que me siento coartado para escribir, soy un egoísta y lo mejor es seguir en mi mundo, en mi anonimato, a mi bola.

Lo siento pero no aguanto que se me mire con lupa ni soporto tener que explicar lo que hago, ni parece lógico, todo sigue igual que cuando lo empecé y ya que nada cambia y esto me hace sentir vulnerable prefiero seguir a mi ritmo y prefiero que nada se sepa de lo que haga, piense, o como actué.

Me siento atrapado en estas 4 paredes y me siento atrapado por este medio, me quiero liberar, quiero quitarme lastres y deseo mas que nada volver a vivir, no se por donde voy a tirar empecé en esto por que me daban miedo las drogas pero tampoco es que me sienta muy feliz ni que me de una satisfacción.

Lo siento, no pienso entrar a ningún trapo sobre nada de lo que se diga, desaparezco y punto, no deseo prolongarlo mas, disfrutare hoy de mi ultimo día cibernético y a otra cosa mariposa, he perdido la paciencia y la ilusión, no se para que lo empecé pero ahora se que lo tengo que acabar de una puta vez, matarlo como dije ayer, que ni me siento orgulloso, ni esto me trae nada mas que problemas.

Solo aclarar una cosa, la gente se da por aludida, no he hablado nunca de gente de la que no tenga cierto aprecio, no me parece proporcionado esa constante alusión que muchos/as habéis sentido, creo que no me he equivocado demasiado en lo que decía, es mas creo que he sido bastante analítico, y que lo que he escrito era como me sentía en el momento. Pero ya que mas da unos estarán mas tranquilos, para otros es un abierto me rindo, ya no me muevo mas no me apetece para nada abrirme ni que se sepa de mi. Recupero mi hermetismo habitual y deseo mas que nunca que esta vez sea la definitiva para desaparecer.