UN PAYASO

No se si sera la edad o sera que me he dado cuenta por fin que no hay futuro. El mundo esta diseñado para 4 afortunados ellos controlan todo, les toca la lotería, se follan a la mas interesante, todo va rodado, me doy cuenta de que juego en otra liga y que no se asciende nunca, mira que lo intento ocultar, mira que me esfuerzo en disimular que no soy nadie, que la imagen que proyecto no tiene nada que ver con la confusión en la que me encuentro.

Tengo ganas de empezar de 0 y de pedir perdón a todos/as aquellos a los que he engañado, pero que mas da!! , si como digo siempre no hay juez. De repente hoy siento empatía por todo el mundo. De repente hoy me apetece apagarme rápido desconectarme y ser otro, recuperar la alegría es uno de mis objetivos ,salir fuera de mi burbuja y dejar de desear (que me matan los deseos inalcanzables una vez mas), soy un cretino no se lo que me creo.

Me siento un payaso desmaquillándose en el numero final de la función.

¡ VIVA ESPAÑA !
Alzad los brazos,
hijosdel pueblo español,
que vuelve a resurgir.
Gloria a la Patria
que supo seguir,
sobre el azul del mar
el caminar del sol.
¡TRIUNFA ESPAÑA !
Los yunques y las ruedas
cantan al compás
del himno de la fe.
Juntos con ellos
cantemos de pie
la vida nueva
y fuerte de trabajo y paz.

¡

He durado dos meses en esto y ya me he cansado. No era mi intención herir a nadie ni que la gente que lee esto se diera por aludida, unos diréis que soy injusto , otros dirán que en tal o cual cosa me equivoco o que voy de víctima o lo que sea, el caso es que me siento coartado para escribir, soy un egoísta y lo mejor es seguir en mi mundo, en mi anonimato, a mi bola.

Lo siento pero no aguanto que se me mire con lupa ni soporto tener que explicar lo que hago, ni parece lógico, todo sigue igual que cuando lo empecé y ya que nada cambia y esto me hace sentir vulnerable prefiero seguir a mi ritmo y prefiero que nada se sepa de lo que haga, piense, o como actué.

Me siento atrapado en estas 4 paredes y me siento atrapado por este medio, me quiero liberar, quiero quitarme lastres y deseo mas que nada volver a vivir, no se por donde voy a tirar empecé en esto por que me daban miedo las drogas pero tampoco es que me sienta muy feliz ni que me de una satisfacción.

Lo siento, no pienso entrar a ningún trapo sobre nada de lo que se diga, desaparezco y punto, no deseo prolongarlo mas, disfrutare hoy de mi ultimo día cibernético y a otra cosa mariposa, he perdido la paciencia y la ilusión, no se para que lo empecé pero ahora se que lo tengo que acabar de una puta vez, matarlo como dije ayer, que ni me siento orgulloso, ni esto me trae nada mas que problemas.

Solo aclarar una cosa, la gente se da por aludida, no he hablado nunca de gente de la que no tenga cierto aprecio, no me parece proporcionado esa constante alusión que muchos/as habéis sentido, creo que no me he equivocado demasiado en lo que decía, es mas creo que he sido bastante analítico, y que lo que he escrito era como me sentía en el momento. Pero ya que mas da unos estarán mas tranquilos, para otros es un abierto me rindo, ya no me muevo mas no me apetece para nada abrirme ni que se sepa de mi. Recupero mi hermetismo habitual y deseo mas que nunca que esta vez sea la definitiva para desaparecer.

Acabo de regresar de una maratón grasienta y alcohólica por el rastro de Madrid, no se si sera la pesadez de estomago los vapores etilicos, o que de repente tengo la sensación de volver al mundo real, el caso es que me siento cansado de mi cibervida, mis ciberamigos, mis cibernovias, etc....

Hace unos días me sentía terriblemente solo (lo decía aquí creo) hablaba de una soledad física, nada de sentirme solo, era estar solo, mi teléfono no sonó, quede con alguien para esa época pero no pudo ser y nunca mas. Yo no llamé a nadie, pueden pensar que por orgullo y no creo que fuera descaminada la idea, pero el caso es que de todo eso si saque algo muy concreto; me di cuenta de la insustancialidad que tienen las relaciones por este medio; ignoro como se plantean los demás las relaciones personales, pero yo al menos tengo claro que necesito los detalles, el compartir un mínimo de tu realidad, nada que ver con contar tus miserias, se trata mas bien de compartir momentos vivir algo juntos tener una anécdota que recordar.

Recuperar cosas que un día me hacían sentir placer, hacia mucho que no me iba de cañas varios días seguidos, se pasan las horas y no te enteras, te encuentras gente que se alegra de verte, te relacionas, conoces, hablas, te ríes. Posiblemente muchos se aberrarían al ver esos platos grasientos y tan alejados de la sofisticación, y es que yo soy de los de oreja a la plancha y chopitos, con sus cañas y de pie, y que cada bar es una nueva tapa y una nueva ración y en una se pide fritura en otra se piden pimientos de padrón, el secreto es saber que decir y saber que pedir, por lo que veo no soy el único, pero he aquí (a lo que iba) nadie de este medio nunca ha pretendido llevarme de cañas a ningún sitio, no he compartido con nadie esta ceremonia todos confunden clase con pijismo, nunca he visto a nadie del chat (miento a una persona si la he visto)comerse un lacón a la gallega y beberse unas cervezas y nunca me han puesto un aperitivo con alguien de este chat. Cuando he quedado con alguien de aquí me ha pasado, me los llevo a sitios que no están mal, pero que están a años luz de las alibravas de los Ángeles, o de la fritura de pescado del Same, o que decir del paraiso gallego que es el Portomarín, o el Ñeru y sus chorizos a la sidra y su camarero (que de la grasa no se le mueve el tupe), además si lo pienso no tengo a nadie a quien llevar de aquí, y si de ligar se trata...... vamos imposible ligar en un bar con el suelo lleno de cascaras de gambas.

Con esto quiero decir que rodeado de mis amigos me siento un idiota, que intenta ser normal pero que a conocido a muy poca gente normal, al menos por aquí, que no hay donde rascar, que me siento completamente diferente al resto de la gente que he conocido estos días. Quizás se alargue demasiado mi periplo por el chat, me produce desazón no poder compartir esto con mis amigos, y no hablo de la desazón de todos esos que me dicen te quiero y que se refugian detrás de la pantalla con los que solo comparto la personalidad virtual, yo también soy esto, yo también tengo mi gracia cuando estoy presente, creo que en vivo gano bastante, me doy cuenta de que me sigue gustando ir a conciertos, que sigo perteneciendo a la farándula, que me resisto a ser una personalidad virtual que si por mi en este momento fuera la mataría sin pensármelo.

No puedo negar que me he divertido pero mucho mas cuanto mas anónimo he sido, cuando no me importaba nada ni nadie de lo que tenia al otro lado de la pantalla cuando mas chisposo he sido. Me lo he pasado bien e incluso he querido, pero donde están esos seres a los que he querido? Se han quedado detrás de una pantalla, seguimos queriéndonos probablemente pero ya solo de manera virtual, sin candor y con absoluta frialdad, sin tonos, el afecto no se lee, un abrazo no es lo mismo que despedir a alguien por teléfono diciéndole un abrazo, dos besos no son lo mismo que decir besos.

Soy un fantástico amante virtual, pero no me resultan placenteras, casi siempre hablo yo, soy yo el que pone la imaginación y no me motivan tanto los gemidos telefónicos, siempre me queda un pelo de desconfianza (te imaginas que todo es falso?)

Acabo de llegar de comprar tabaco, venia por la calle pensando en lo que iba a escribir y solo tenia en la cabeza una presencia, que aparece en los momentos mas insospechados, que me hace sentir un dios, mas alto, mas fuerte, puede que incluso deseado.

Todo lo que me ha llevado a ti ha sido un olor, al ponerme la chaqueta me he encontrado con tu perfume lo he aspirado, se me ha quedado en el paladar, saboreo su dulzor, nunca he olido a nadie que me evoque tantos momentos de placer, que sea sinónimo de poder sexual como tu lo eres.

Me veo como un idiota recordando tu olor en combinación con tu piel, tus ojos siempre tan abiertos, tu expresión de dolor, tu fuerza (pese a que a veces te veo desfallecer), tu voz dulce y cansada, tu feminidad. Me siento querido entre tus brazos, me gusta ese no poder vernos sin evitar el contacto, aunque a veces no pase nada. Si me gusta pensar que somos dos cuerpos que se desean y, aun a riesgo de montarme mi película, me gusta creer que nos necesitamos (utilizamos), que de una manera u otra los dos deseamos permanecer en la vida del otro.

A todo esto han pasado ya años y seguimos ahí juntos en la distancia y creo que las pequeñas dosis que nos permitimos el uno del otro nunca han caído en el ostracismo, no recuerdo un tiempo muerto entre nosotros, un no saber que decir, ni un silencio propiciado por la distancia. Has recurrido a mi cuando las cosas no funcionaban y lo mismo he hecho yo contigo, nunca nos hemos pedido una explicación pese a que mas de una vez hemos intentado dárnosla sin que el otro nos la pida, noto como me tienes el mismo miedo que yo te tengo a ti y me reconforta, me encanta que tengas tu camino, tu vida y que a la vez tengamos los mismos gustos, que hablemos ese idioma común, te llevo de la mano por la calle y me siento muy orgulloso de tenerte tan cerca, me alegro también de que nadie se haya nunca interpuesto entre nosotros y que aparquemos nuestras vidas cuando uno de los dos da el paso de buscar al otro.

Me dices repetidamente que eres débil y yo por mas que lo pienso te veo una heroína, nadie como tu saca las cosas adelante con tanta dignidad, sin dejar de ser tu, cuando veo que me buscas por que desfalleces, se me enciende la bombilla y pasas a ser prioritaria, cuando provocas una caricia mi cuerpo se estremece y cuando te vas a tu casa me inunda un vacío en la boca del estomago, nunca has querido quedarte y has reconocido que es por miedo a nunca irte, y yo casi lo prefiero, sin estar nunca en el mismo barco eres la única que no lo abandona. Hoy te he olido en una chaqueta, no se si eras tu en realidad pero he sentido el deseo de volver a abrazarte, también he sentido deseo (simple y animal) de poseerte, si cerraba los ojos me encontraba con los tuyos, te recuerdo en mi sofá y me reconforta te recuerdo nerviosa el día de los enamorados por lo que podre pensar por el regalo que me has hecho, -!regalarme a mi el día de los enamorados!- y me emocionó, fíjate que estupidez.

No se si existes la verdad o si solamente eres fruto de mi deseo de encontrar, ni siquiera se si lo que digo aquí es verdad o no lo es, quizás me lo este inventando todo y sea una argucia para darte celos cuando lo leas, si llegas a leerlo algún día, o simplemente siendo realista, te hecho de menos estés con quien estés esta noche y el resto de noches que no pasare contigo.

Me gustaria hoy ser el personaje de la foto, tampoco me importaria que alguien reconozca al personaje y se sienta reflejado y protagonista de este texto.

I could have drowned in those so-called dreams

We can't afford the time to sit and cry

Or to wonder why

There's only days in between

There's just tomorrow

Ya me han dicho varias veces eso de que soy un tío de puta madre, que lo sienten pero abandonan el barco, no vaya a ser que se hunda y a la otra persona le pille dentro y se ahogue. Yo la verdad es que nunca pensé que todo esto que he vivido fuera definitivo, ni por mucho que me engañara, ni pensé en comprarme los muebles y ese equipo musical tan chulo y que hace que la voz de las ella baila sola suene con mas candor, ni siquiera tengo la sensación de haberme pringado en exceso, pero si tengo algo claro y es que lo que hoy por hoy las féminas buscan es un principito azul que las trate como princesas y lo que expongo es; hasta donde estas dispuesta a llegar para vivir eso?

Ser tratado como alguien realmente importante engancha solo hasta cierto punto, en cuanto aparece un culito mas duro, un chulo mas apuesto, o un padre capaz de mantener a tus hijos, pues no hay color y se renuncia a eso por que la sangre tira y ni mi trasero es digno de ser esculpido por Miguel Ángel, ni soy ese chulazo que a las féminas tanto gusta (y del que luego se pasan años quejandose), y mucho menos me veo con mis churumbeles yendo a cortilandia el día 22 de diciembre (pese a que creo que seria un buen padre).

Todo esto es por que de repente me he agotado de ver, sentir, desear, querer, invertir mi tiempo en chorradas varias, escuchar frivolidades, que me reclamen empatía cuando la interlocutora suele tener una carencia abismal de esa misma empatía. Que abandonen si quieren me parece lógico, pero claro si se puede salvar algo de aquello que me producía ese placer; pues casi que mejor, a fin de cuentas el sexo no es tan importante solo es algo en lo que se comparte hasta el sudor (pero se puede amar sin sudar), y mas aun cuando todo me sale de gratis obtengo una plusvalía enorme sin apenas dedicarle ningún esfuerzo, todo ello en nombre del amor verdadero.

Yo iba un día por el campo, y al subirme a un guindo, me di un ligero golpe y así me va. Yo tb he hecho esto de lo que tanto me quejo, solo que la única vez que lo hice fue sin querer, y creo que aun echo de menos a esa persona y me merece un respeto tremendo, incluso creo que la quiero, y no encuentro la manera de recuperarla y de pedirla perdón; por que yo si creo que empatizo. A mi me lo hacen constantemente y la verdad es que ando cansado de todo ya estoy harto de ir a quien sabe donde o a sorpresa sorpresa a ver si aparecen las personas que se supone tan unidas se sentían a mi, y de aguantar las palmaditas en la espalda de todas aquellas que siguen intentando sentirse unidas a mi.

Si algo me aterra en esta vida es dar pena y que para eso he salido de lo mas bajo de pan bendito, y que en un tipo que hasta los 14 años no se pudo duchar y que ha conocido el frió y la humedad, el orgullo es algo que se convierte en vital. Difícil de entender para los que aun no saben el precio de las cosas o que aspiran a ser lo que todos queremos ser, unos triunfadores estilo anuncio de platos precocinados, o un amigo de José Coronado comiendo bifidus de manera compulsiva.

Estos últimos meses si me he dado cuenta de que cuanto mas en los mundos de yuppie vives mas prisa tienes en encontrar a ese príncipe.

A todo esto y cada vez mas claro tengo que deje escapar una oportunidad de estar con alguien a quien cada día admiro mas y que me merece el mayor de los respetos, creo que lee esto y espero que sepa quien es.

Una ultima cosa, se me olvida nombrar a aquellas que imitan a la Binoche y se dejan los nudillos es una pared de cemento visto (ver la peli azul) y que de puro sufrir lloran hasta la muerte de Carmina Ordoñez.

dia mundial del tetatro

No se si es normal que la gente celebre el patron de su trabajo, pero en el mio se hace, la gente le pone una bufanda a valle inclan y se lee un manifiesto. A mi me mola y aqui teneis el manifiesto

Sheik Dr. Sultán bin Mohammed Al Qasimi
Muy joven descubrí el amor por el mundo fascinante del Teatro. Pude entender y aprovechar su verdadera esencia cuando empecé a crear, dirigir y actuar en una obra teatral de carácter político que provocó la cólera de las autoridades de la época. Confiscaron todo lo que se encontraba en el teatro, y procedieron a su cierre ante mis propios ojos. El espíritu del Teatro que vivía en mi no tenía otra elección, frente a los soldados armados, que la de refugiarse y aferrarse a mi conciencia. En ese momento comprendí la fuerza y el poder del Teatro frente a quienes no toleran la opinión de los otros, y aprendí, con certeza, el papel grave e importante que el Teatro puede desempeñar en la vida de los pueblos.Durante mis años de estudiante universitario en El Cairo, la escena penetró en lo profundo de mi conciencia y echó raíces, leí todo cuanto se escribía sobre el Teatro y tuve ocasión de asistir a los espectáculos más diversos. Este descubrimiento profundizó en años posteriores y hoy, el Teatro continúa interesándome de manera general.
He aprendido a través de mis lecturas desde la antigua Grecia hasta nuestros días, la magia potencial que el mundo del Teatro contiene y su capacidad para descubrir las profundidades del alma humana y revelar sus misterios. El Teatro constituye un factor de unificación de los seres humanos, y el hombre puede a través de él, llenar el mundo de amistad y abrir horizontes de diálogo entre los pueblos, sin distinción de raza, color o creencia. Ha sido para mí un factor suplementario para aceptar al Otro tal cual es. He comprendido, también, que el bien unifica a los seres humanos y que el mal los separa.
Las guerras que han golpeado a la humanidad desde los viejos tiempos han encontrado profundas justificaciones en las intenciones maléficas que no saben apreciar la belleza. Y la belleza perfecta solo se encuentra en el Arte del Teatro, recipiente que contiene todas las Bellas Artes. El que no saborea la belleza no puede apreciar el valor de la vida; y el Teatro es la vida.
Necesitamos hoy rechazar las guerras, absurdas en todas sus formas, y las discrepancias dogmáticas que flagelan, en ausencia de un freno moral, los espectáculos de violencia y asesinatos ciegos que van a sumergir al planeta en un mundo siniestrado por epidemias endémicas o los problemas de desertización y sequía. Todo ello es causado por la ausencia de un diálogo auténtico que posibilite hacer de este mundo un lugar donde vivir juntos.
Amigos del Teatro, una tempestad se desencadena sobre nuestro planeta causada por la violencia de un torbellino de sospechas y suspicacias, que amenaza con impedirnos tener una visión clara de las cosas. Nuestras voces son sofocadas y no llegan a todos los oídos a causa de la violencia y la división entre los pueblos. Esta tempestad amenaza con desviarnos para alejarnos a unos de los otros. Debemos oponernos a los que hacen sonar la corneta para desencadenar tempestades; no para destruirlos, sino para alejarnos de atmósferas contaminadas y consagrar nuestros esfuerzos a la comunicación y establecimiento de relaciones amistosas, con quienes predican la fraternidad entre los pueblos.
Si el Teatro depende de la vida, nosotros estamos abocados a la desaparición.
Sultán bin Mohammed Al Qasimi(traducción: Centro español del IIT)

REPLICANTE

Hoy he hablado con alguien de lo vacía que se ha quedado mi vida desde que ciertos elementos aptitudes costumbres han desaparecido.

Me siento especialmente vulgar estos días, una especie de abuelo que desde su sillón explica a quien se le acerca todas esas azañas que un día realizo, y que no para de repetir eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor.

No es que yo haya sido el paradigma de tío con ilusiones e ideas claras de lo que ha o no ha de hacer, es mas la sensación de que entre mi falta de ilusión, mi dejarme llevar y las ganas de encontrarme, he buscado y he conseguido tener una vida mas o menos activa aunque que aún no me encuentro.

Apenas salgo (ni ganas que tengo), Internet cada vez me aburre mas cada vez, paso mas tiempo solo y cada vez tengo mas añoranza de recuperar algo que no se muy bien que es, que tampoco tengo muy claro si es lo que realmente quiero para mi vida.

Tb tengo claro que estoy negado para el amor y que la vida me conduce a una soledad que ningún chat, ninguna amiga cariñosa, ninguna sustancia me aplaca, (nada que ver con la soledad real es una soledad física de esas de no tener a nadie) de no ser capaz de lanzar un grito desesperado de ayuda mi orgullo me lo impide.

Si queridos amigos, o no tan amigos, estoy angustiado por mi existencia, por la inconsistencia de lo que me rodea, de las metas que no cumplo, de los palos que me da la vida (a veces merecidos otras veces simplemente por que salen así), me hace daño todo, quiero huir a un lugar donde empezar de cero y quiero volatilizarme. Me llevaría solo los recuerdos a mi retiro anacoreta.

Ahora que parece que la vida me sonríe en algunos aspectos; me doy cuenta del desasosiego que me produce la soledad y de que todo me pasa factura. Lo que esta claro es que la vida no perdona, ni el tiempo, y que cada error que cometo lo pago.

De pequeño soñaba con mi vida y pensaba que algún día seria un tipo de éxito, que me comería el mundo, que tenia talento, que llegaría lejos, no pensé por un segundo que me quedaría descolgado o que me tocaría bregar solo. He amado creo que como nadie lo ha hecho (de manera enfermiza incluso) he llegado a dejarlo todo, he perdido varias veces la cabeza, he sentido dolor he sentido felicidad, he estado en acontecimientos, nunca en el escenario que diría Grass y es que hoy si que me siento mas que nunca el niño del Tambor de Hojalata, o el replicante de Blade Runner. No se si deseo el sosiego pero si tengo claro que estoy en crisis de emociones que desde hace un mes me he quedado k.o y que no se hacia donde tirar.

El abandono empieza por mi mismo y tb incluye a todos aquellos que me han abandonado aunque considero normal que abandonen el barco por que desde hace tiempo se hunde y hoy mas que nunca hace aguas. cada día mas cerca de acabar bajo un puente.

Hoy en el telediario he visto una noticia de esas alarmistas hablando sobre la temprana edad del consumo de drogas en España.
Madres de este país tengan cuidado con lo que les puede pasar a sus hijos fuera de sus casas, escóndanlos de todos aquellos peligros que les acechan quien sabe si detrás de cada árbol puede haber un camello de mirada desafiante un abuson de barrio un yonky que reparte caramelos llenos de “drogaina “o si al montar en el tobogán ese tan moderno y almohadillado su hijo es atacado por un bicho bola o una oruga.

Hace poco vi otra noticia que decía que un porcentaje muy alto de la juventud tenia su primera experiencia sexual a trabes de interne, que con sus cams los niños se hacían sus primeras pajas en compañía de sus novias eso si a cienes de Km. o incluso de otros países, sin ser moralista esto si que me parece insano, lo mires como lo mires, no es lo mismo una paja siendo observado, que una caricia sexual por temprana que sea.

Yo perdí la virginidad en el parque del retiro de Madrid, cosa que hoy seria imposible sin que un tarado con su móvil ultima tecnología lo grabara y se lo enseñara a los amigotes, hemos llegado a ese punto en el que las cámaras de seguridad y los usuarios de tecnología están por todas partes de manera que se acabaron los polvos furtivos en un parking publico sin que cualquiera te pueda grabar, imagínenme a mi en el retiro y un chavalito de 15 años grabando el evento que cambia tu visión sobre el otro genero, me encanta y presumo de ello me parece súper-romántico eso de descubrir que las mujeres tienen un pequeño apéndice lleno de nervios en un parque publico.

Volvamos a la juventud, se me va la pinza, lo que quería decir es; no se si soy un carcamal que defiende que cualquier tiempo pasado fue mejor pero, aun a riesgo de eso, digo que ya esta bien de alarmismos, que ahora que esta de moda eso del acoso escolar, a mi en el barrio cuando tenia 7 años me pegaba el abusón del barrio, supongo que me vejaba, me llamaban gordo constantemente, me humillaban cuando por mi físico no era tan rápido ni tan ágil como el resto de mis amigos, incluso fui agredido y no solo una vez, y pese a eso aquí me tenéis, sigo una vida mas o menos normal no me siento un acomplejado no soy anoréxico y no digo que triunfe en mi profesión pero al menos puedo decir que me llaman, que soy reconocido. La sobreprotección de la infancia me da grima, no se si soy paranoico. Un niño jugando a la pelota en un parque, o sentado en un banco con una litrona en la mano (yo lo hice con 13 años y no soy alcohólico), no consume ni la mitad que un niño mandando sms a un Chat de la tele o no consume videojuegos o simplemente es posible que se críe en libertad.

No quiere decir esto que con 13 años ponga una litrona en la mano a su hijo/a, o tengas que regalarle por su cumpleaños unas setas secas traídas de Ámsterdam, pero creo que la vida sigue unos cursos naturales que con trece años quieres ser mayor y que somos los mayores los que nos ponemos como el tenazas, Tb. quiero decir que la juventud hoy tiene mas prisa por crecer y que quizás se deba al aislamiento en el que viven en especial en las ciudades o a que la tecnología la tele o lo que sea les hace perder la inocencia mucho mas deprisa. Pero nadie va a prohibir la tele ni a prohibir que tu hijo se pase la vida pegado a un móvil ni van a censurar esos mensajes donde triunfar es lo que cuenta al precio que sea o que ciertos valores como la fraternidad sean meras utopías. Los criamos para triunfar o sentir eso, pero triunfar no tiene nada que ver con lo que luego es la vida, la vida te dice que ni aunque seas una rubia explosiva o tengas el coche tuneado mas grande de la tierra o que seas el machomen que todo se lo folla nada de eso te ayuda a ser feliz, siempre hay algún capullo que te supera o una meta inalcanzable.

Una curiosidad en google imadenes al poner niños y drogas en la casilla de busquedas esta ha sido la 1º entrada www.freedommag.org/spanish/vol1i14b/page09.htm. Yo antes de ponerme en manos en esta secta me fumaria un par de porros.

la otra orilla

No se como puede haber gente tan idiota que piense que sufrir en esta vida te sera compensado en otra vida. Tampoco se muy bien por que a veces me entra la vena samaritana y aguanto o me doy sin mirar lo vacio que me puedo quedar o simplemente la cara de gilipollas que se te queda tras una decepción. Ayer de repente me canse de esperar de recoger migajas de respetar las leyes del juego, ayer me di cuenta que no me sirve de nada sufrir por nada, pero aquí estoy lamentándome por lo que pudo ser y no es, echando de menos huyendo a la vez de lo que echo de menos. Ayer cuando me daban noticias de algo que en su día me supuso una ruptura decidí que ya estaba bien que es hora de aplicar justicia pero no por lo injusto de la situación si no por mi que me ha jodido en su momento a ver si lo aplico a todos los campos de una puta vez. No hay derecho a sentir la humillación, el miedo la derrota, y mas aun cuando todo esto es injusto. Se de sobra que no nací en la orilla buena y que me paso horas mirando la otra orilla y viendo a las fieras pasar y soñando con llegar a ella y que cuando me lanzo al agua la corriente me devuelve a la mía.

Hoy llevo horas pensando lo que ayer decidí y cada vez estoy mas convencido de que hago lo correcto esta vez no le salva ni dios y no lo hago por heroísmo lo hago por que se lo debo. Si me queréis entender buscar la canción de la otra orilla de los Enemigos.