CARTA A MIS COMPAÑEROS ANARQUISTAS DEL SINDICATO ATEMad

CARTA DE DIMISION

Aunque en el fondo creo que mi posición en el sindicato queda clara con mi no asistencia a las reuniones, y como no me apetece tampoco pasar el mal rato de ir dando explicaciones o de enfrentarme a réplicas, que sinceramente no tengo ninguna gana de contestar, expongo aquí las razones por las que dejo esto.

Si hago autocritica he de decir que tampoco creo que haya puesto toda la carne en el asador, y es que me da miedo todo aquello en lo que tengas que contar con el resto de la gente, mi carácter individualista y tener tan claro que las soluciones a nuestra situación no pasan tanto por intentar negociar con unos estafadores que se aprovechan de nosotros como por que nos unamos, hagamos piña y boicoteemos o seamos un simple grupo de presión sin más pretensiones que llevarnos mal con las empresas, he de decir que siempre tuve la esperanza de no ir solo contra todo esto, y es por eso por lo que pese a mi pesimismo con respecto al resto de la gente intente estar aquí.

Ahora vienen las verdaderas causas por las que yo abandono, y es que me encuentro muy desmotivado, creo que el sindicato está perdido y deambula sin rumbo, creo que los que toman el liderazgo no tienen nada que aportar, ya exprese en algún ocasión que lo veo demasiado politizado, pero hoy me he dado cuenta de que todo es una pose. Ayer me lleve otra de esas sorpresas que te hacen desconfiar de todo, y es que por lo menos espero que en el que creía mi sindicato, tan integro y con ganas de cambiarlo todo, no se empleara la crisis como excusa para traicionarme (me siento así) y mucho menos que los traidores sean los autodenominados "la cúpula" y que creo que tanto daño está haciendo, y que considero culpables de la falta de rumbo, ya exprese que no se me hacia ni puto caso en alguna ocasión, por no hablar de las cosas que no se debaten en asamblea o de las dinámicas de grupo, más interesado que nadie en que esto avance, he intentado motivarme con mil gilipolleces engañándome a mí mismo, mi primer gran varapalo fue el día que no fui a Bilbao a las jornadas y en las que mi sindicato no dijo nada, que lastima de rabia desaprovechada, también estoy bastante en contra de el vacio de ATEMad en internet, que creo que se produce para no hacer sombra a palmadores, pero a la vez me leo palmadores y sinceramente no veo un enfoque demasiado sindical en esa página.

Yo también he pasado hambre este año, también estoy en la cuerda floja, pero si un amigo tiene problemas con una empresa y se de sobra que se comete una injusticia con él, creerme que no seré yo el que les sustituya, y si además mis ex compañeros dicen todos a una, yo soy tan gilipollas de ir a una, si los que intentan hacer esas asambleas tan integras en momentos de crisis se saltan la integridad y anteponen la crisis, pues este no es mi sindicato y desde luego no seré yo el que os entorpezca con mi desgana, mi asco hacia mis compañeros de profesión y la sensación de que la ética en tiempos de crisis es algo secundario, otra opción es suspender el sindicato hasta el 2011 una vez acabada la crisis. Por eso considero que este sindicato no me sirve a mí para nada, y como yo si tengo un motivo nada altruista pues lo dejo y punto. Estoy igual de solo que cuando empecé, pero eso sí bastante más resabiado y muy cabreado con los que consideraba los mis compañeros en esta aventura. Y desde luego se que apoyar a un compañero no es darle palmaditas en la espalda o solidarizarme con él.

Y no es necesario leerse a Chomsky ni a bakunin ni a Marx para tener bien clarito lo que está bien y lo que está mal dentro de una ética, y si dentro del seno de nuestra asociación nos pisamos y no pasa nada pues creo directamente que sobro, la verdad es que si me hubiera callado y hubiera tragado todo lo que me hicieron ahora en tiempos de crisis tendría un par de compañías más.

Podemos criticar a ATAE porque no son anarquistas pero al menos consiguen descuentos en la leatherman y desde luego consiguen sus objetivos, aunque su objetivo sea una mierda. Nosotros no tenemos nada que ofrecer, ni siquiera unidad o integridad, y sin subvención yo no me veo capaz de engañar a nadie diciéndole que se afilie, ni invitando a una fiesta para recaudar y darnos a conocer en la que los grupos que actúan son la filarmónica para perro y flauta y un par de grupos de rock radical, es más me parece absurdo que en este sindicato no se pueda llevar como indumentaria un polo y unas gafas de pasta.

Sin más que os vaya bien, supongo que en esta carta hay parte de cabreo y parte de desesperación, ya os he dicho que a mí también me escasea e trabajo, si me he pasado en algo me perdonáis, si os apetece claro.

La escena es la siguiente:

Imaginamos un bufón vestido acorde con su oficio en la plaza del pueblo, esta lloviendo, el bufón no para de mirar un reloj sin agujas, espera a que suene la campana.. no esta loco sabe que nunca sonara, aun así y a sabiendas de que ni realismo mágico ni pollas, el sigue plantado esperando, quizás no tenga nada mejor que hacer, quizás un día el alcalde arregle el reloj, quizás si esta loco.

Originalmente, la palabra freaks era usada para referirse a las personas que se distinguían por tener alguna
malformación o anomalía física (mujeres barbudas, hombres elefante, o personas de estatura anormalmente alta o baja) y
que eran exhibidas en los circos. Por ello, la palabra freak en inglés también conserva este significado. El ejemplo más famoso de ello, origen del término y su significado en el idioma inglés, es la película Freaks, dirigida por Tod Browning en 1932.. (wipideia)

Lo primero, antes de echar pestes, yo lo soy y lo reconozco y me enorgullezco de ello. no me parece nada malo serlo aunque suene peyorativo y desde luego exijo al que este a mi lado que lo sea a cualquier precio, que defienda su frikismo que no me gustan los que esconden sus diferencias bajo una supuesta vida normal, cual pederasta o gay con familia feliz.

Analicemos al ciudadano A un ser crédulo donde los haya y que se siente especialmente incomodo con la palabra en cuestión, rodeado como anda de peinados imposibles, de adolescentes de 40 años, de reinonas sin mas reino que el lavaplatos y de gente sin complejos o que simplemente no tiene dignidad alguna que perder.

Ciudadano A defiende la valided de un chat como modo de vida, defiende la realidad virtual, pero eso si el la utiliza como método infalible de promiscuidad segura, ( a mi no me parece mal entre gente adulta), ciudadano A se violenta cuando le recuerdas que aquello en lo que le esta metido no debería ser mas que una forma de diversión, y también lo entiendo, no se pasa uno horas incluso media vida en algo que solo te divierte, ciudadano A critica mis formas compite conmigo incluso le tira los trastos a mi parienta, ciudadano A es un tío molón, de los que siempre tiene una respuesta ingeniosa.

Ahora valoremos el termino inteligencia, yo tengo una especie de primo 2º al que nunca sacaría a pasear por Lavapiés, es un cacho carne con ojos, católico, apostólico y fascista, un verdadero tarado que habla y sube el pan 20 cms a simple vista todos podríamos comprobarlo (solo hay que verle andar) pues aquí le tenéis el chaval es superinteligente, lo que quiero decir es que ser inteligente no tiene nada que ver con ser listo, que no es cuestión ni de memoria ni de razonamientos lógicos ni de na de na, le doy mucha mas importancia a la capacidad de vivir, para mi es muchísimo mas importante en mi vida mi experiencia que lo aprendido por la lógica. Yo no me considero especialmente inteligente ni mas ni menos que el que tengo al lado, pero si que creo que soy un tío que ve venir las cosas o que por madurar a hostias sabe sacarse las castañas del fuego, y es que como nadie me ha puesto nada fácil y yo no he sido muy conformista me ha tocado ganarme las habichuelas de manera mas underground.

Ciudadano A es inteligentísimo, tiene recursos y lee, ciudadano A se olvido de que todos tenemos un capullo integral dentro de nosotros y desde luego el intenta reprimir al suyo, cuidadano A medra en mis conflictos e incluso se ha permitido la licencia de criticarme a las espaldas, ciudadano A es un triunfador a vista de todos un tío respetado y respetuoso, con firmes ideas sobre el mundo, que tiene la solución en la mano a todos los conflictos, que se lleva genial con todos, que modera a su alrededor que crea opinión que nunca pierde los estribos, que sabe en cada momento guardar la compostura, que sabe (el que mas) que esta bien que esta mal.

Me toca las pelotas ciudadano A, se atreve a reprenderme en publico, no hay manera de llevarle la contraria, incluso se atreve a juzgar el bien y el mal, es fan de Mike Oldfield (con eso lo digo todo) y seguro folla con música de Kenny G, me parece un tío sin criterio ni estético ni ético ni siquiera tiene una inquietud artística, es un cacho de corcho camuflado de hombre sencillo, la diferencia entre el y el protagonista de nobleza baturra es que el es mas sofisticado y se hace pajas con la revista MAN (con el cuerpo de alguna azafata de congresos que a base de tirarse al accionista mayoritario de la empresa protagonista del evento, obtiene un papel en una teleserie o se tira a un chulo-playa anteriormente liado con una folclórica.). ciudadano A no es un friki y mira que me alegro por que si algo me queda claro es que no merece ningún respeto a nadie, me le imagino un sábado tarde yendo al videoclub (si no hay quedada chatera) a por una peli de Esteso, leyendo algún libro sobre sueños psicoanalizando a alguna persona normal.

Yo para ciudadano A soy un tío desagradecido, con lo que el hace por mi, con lo mucho que me aporta en mi vida, descubrí un día que mentir a ciudadano A era un placer, contarle historias carentes de sentido o incluso exagerar hasta el infinito mi personaje virtual en su presencia es una manera de nunca darme a conocer, ni para el ni para el resto de gentes humildes y vacías que pueblan el cibermundo ese en el que ando metido, bastan tres me tiras repetidas 40 veces para ser creído,

Tiempo al tiempo... un día ciudadano A en un arrebato pasional aparecerá con una bolsa de plástico en la cabeza, muerto, empalmado, con los ligueros de su chacha puestos y unas bragas usadas de alguna ex con olor vaginal fuerte en las manos.

Conclusión.... no te fies de alguien que recurre al tópico para todo.

Ahora que vivo en el corazón de Madrid, me siento mas aislado de los que me rodean que nunca, me siento mas lejos de cualquier ser humano de lo que he estado nunca, falta absoluta de motivación por los demás, falta absoluta de un porque amanece cada día y de un como gestionar mi tiempo, me paso horas en un no pensar, jugando a un juego absurdo del móvil que me aisla de todo, que me hace invisible y que por lo menos ayuda a no darle vueltas a nada. Me quede sin historias que seguir y las que se me presentan son mas de lo mismo no es pereza es una sensación de hastio, es un aquí me quedo no hay fuerzas, el otro día colocando mis libros me sentía un perdedor absoluto, colocando a kundera, grass, y toda esa coleccion de gente que si no son felices si por lo menos se han realizado.

Nada de lo que me rodea en este momento me llena, de nada puedo disfrutar plenamente, y nada me hace esbozar una sonrisa, es el cero absoluto y yo aquí congelado, me la suda lo del rey lo del chaval muerto lo de la que te cuen, me la suda todo, nada hoy me llena, nada hay que no me suponga un quebradero de cabeza, un esfuerzo sobrehumano, o simplemente que no me recuerde el pedazo de fracaso de vida que llevo.

No me apetece tampoco escribir, ni leer, ni cine, ni siquiera ver un concurso, es la nada, huyo de la gente que me rodea por que tampoco se que cara ponerles, huyo de los que me quieren por que me resultan incómodos ahora, huyo de buscar solucciones, de tomar decisiones, de perder lo poco que tenga en una apuesta. huyo del supermercado, me jode comprar para mi solo.

Tengo envidia de los que medianamente son felices, tengo ganas de pararme de rendirme, de pasar del viaje a ninguna parte en el que ando embarcado, ni siquiera la sensación es de tristeza, es de no dolor, no placer, no vivir.

la mayoría de la gente se engaña mediante una doble creencia errónea: cree en el eterno recuerdo (de la gente, de las cosas, de los actos, de las naciones) y en la posibilidad de reparación (de los actos, de los errores, de los pecados, de las injusticias). Ambas creencias son falsas. La realidad es precisamente al contrario: todo será olvidado y nada será reparado. El papel de la reparación (de la venganza y del perdón) lo lleva a cabo el olvido. Nadie reparará las injusticias que se cometieron, pero todas las injusticias serán olvidadas.

VIVAN LOS CHICHOS

Joder tendré hacer caso a los expertos en la materia, por enésima vez pierdo lo que escribo, lo bueno es que me da la oportunidad de volvérmelo a pensar.

Hace 5 minutos escribía sobre la autosuficiencia, y ahora que lo pienso el tema no esta mal pero me apetecía enfocarlo todo hacia otro lado, no tanto el ir de "sobrao" como la importancia de parcelar mi vida de manera equitativa, dando la importancia a las cosas para que tenga todo un equilibrio. Hablaba de seguridad personal pero creo que me equivoque, que me apetece mas ahora enfocar la cosa por el tema del placer, de las motivaciones, de las ideas claras, de los dobles fondos en los cajones, de lo chungo que me parece Melendi, o lo que ha perdido Sabina desde que va de intelectual.

Me apetece escribir sin que aparezcan según que temas que andan por el aire, me apetece dejar de un lado la espesura de estos días y empezar a desarrollar todo aquello que me ha pasado por la cabeza. Embarcarme en los proyectos que me rondan dejar aquellos que me están ahogando, hablar de personas sin decir el nombre.

Ayer me di de leches con la realidad otra vez, haciendo que este paréntesis de 15 días fuera mas que nunca un parentesis, ¿o no?, por ello lucho por ser quien soy, sin tanta estrechez, quiero moverme otra vez recuperar el aliento, soltar lastre, que despegue mi globo !!coño!! que despegue. Por cierto acabo de descubrir que lo anteriormente escrito no esta perdido así que lo pongo.

Leer lo que escribes desde la distancia puede llegar a ser cruel. ¿Quien es el capullo ese que se lamenta por un mal de amores de lo mas común? He intentado escribir desde mi retiro asiático y no podía me daba miedo manchar la tónica pseudosuicida y casi patética que llevo en este blog.

Pessoa le ha hecho mucho daño a mi manera de escribir, casi tanto daño como mi abandono personal a lo primero que me recuerde la palabra compañía. He llegado hoy a casa (es un decir lo de casa) supongo que me toca digerir que a mi alrededor no ha cambiado nada y que para mi este paréntesis ha supuesto mas que nada alejarme un poco de todo, coger carrerilla aire y pensar (no tanto, no era necesario ante la evidencia) intentar resurgir y sobre todo actuar contra el abandono al que me estaba sometiendo.

Aida me dio la clave ayer, si soy capaz de manejarme de manera normal, si no soy de los que se encierran en nostalgias (que las tengo), si te supere a ti querida Oihana, y si además lo que ves no es ninguna mentira si no que es la realidad, tocan dos cosas dejar de lamentarte y vivir, que eso es lo que por ahora siempre he hecho. He sobrevivido a todo tipo de cambios en todo tipo de ambientes, la segunda seria coger al toro por los cuernos y empezar a retomar lo aparcado y ha tomar decisiones sobre lo que tengo delante de mis ojos. No se si esto sera solo a causa del jet lag o si es que me entraron unas ganas tremendas de ser normal, de quererme, de actuar y sobre todo de dejar de esperar que la providencia lo arregle todo.

Cuando hablo de normalidad siempre me excluyo y ya esta bien, ya asumí que no soy especial para nadie solo para mi, que soy el que se aguanta. Estos días he vuelto a coger fe en mi mismo, a ver que ni tanto ni tan calvo, estoy aquí como uno mas con mis cosas que me hacen ser diferente ni superior ni inferior, diferente reitero, no he necesitado a nadie estos días y espero que así sea por muchos días, siento desapego hoy por las cosas que hace menos de 15 días me importaban, siento desapego hoy por todo lo que esta lejos de mi ahora mismo, siento la necesidad de digerir a mi bola todo este viaje.

Me hace gracia leer lo que escribí atrás y reírme de lo banal que es todo ahora mismo, lo triste que puede llegar a ser ver a un ser que llora por que se siente solo y poner toda su fe todo su proyecto de vida en que aparezca alguien y te saque las castañas del fuego, mucho mas cuando ese alguien anda en su burbuja y creo que no va a salir.

Opto por dejar pasar los detalles, dejar todo fluir que todo se andará, opto por vivir mi vida dejando a los demás vivir la suya, opto por no forzar mas, algo significativo de todo esto es a quien he echado mas de menos, a quien quiero hacer participe de mi vida, a quien me apetece echarle la chapa. Estos días también he recuperado mi parcela, volver a sentirme el tío resolutivo el semidiós de lo mio, cosas que no se pueden explicar, después de un aplauso de 10 minutos y ese abrazo con Marco ante la tensión acumulada, no se puede explicar la angustia de jugártelo todo con decisiones guiándote solo de la intuición (que sigue sin fallar la hijaputa), y vencer que es de lo que se trata.

Tampoco seria capaz de explicar lo claro que lo tengo todo ahora sobre lo que importa o no importa, lo lejos que veo al tarado ese que escribía en este blog sobre cosas mundanas desamor y soledades, lo que le agradezco a mi modo de vida la oportunidad de desconectar de una realidad que me enfanga, las ganas que tengo hoy de ser libre.

Que vivan los Chichos coño!!

Alguien me hablo de Escohotado hace poco, me decía que estuvo por oriente y que decía que para el fue un fiasco, y es verdad olvidaros de la espiritualidad e imaginaros un gran Prica o similar con sus multicines, una especie de parque temático del centro comercial y la tradición mas absurda como ese falso respeto hacia los jerarquicamente superiores. Asia da miedo te atrapa y da miedo, a lo mejor es un reflejo de lo que aquí somos a lo que desde Europa tendemos, al menos aquí triunfo la revolución francesa. Allí son millones los que no se pueden plantear nada mas que sobrevivir, yo he conocido estos días a los pocos que lo ven todo desde arriba, no he visto ni un ápice de intelectualidad en Asia, solo he conocido a gente que basa su respeto en su estatus económico-social, pero sobre todo en china he visto una gente que despierta como puede al fin de una utopía, hay algo que no se puede mantener eternamente y es engañar a un pueblo con milongas de que lo importante es el bien común, china despierta al capitalismo de la misma manera que se acentúan las desigualdades, pero no os imagineis un capitalismo europeo donde importan los individuos aunque solo sea como potenciales consumidores, allí el consumo aun es muy precario, de la misma forma que la vida tampoco es un valor si eres campesino o das pedales en un taxi de esos "tradicionales", les salva su inocencia a los chinos.

No os creais que me he vuelto un hortera ni lo considereis prte de mi vena popi, esta imagen es casual.

Estos días me siento un muñeco de porcelana. alguien me ha dibujado una sonrisa en la cara y no tiene nada que ver el THC. De repente todo lo que se tornaba seguridad se vuelve sombra, de repente me miro al espejo y ya no soy tan guapo, de repente hoy no me afeite ni siquiera tenia nada que cenar, de repente todo vuelve a lo que siempre fue.

Esta mañana me costo un mundo levantarme, ahora mismo me cuesta un mundo mirar mas allá, ilusionarme, o simplemente pensar que la vida puede regalarme algo bello. De nuevo me veo andando por ese alambre tan conocido, tantas veces recorrido, cada vez menos tenso, se me hace muy difícil atravesarlo, supongo que es la edad supongo que por eso según pasa el tiempo la decepción duele menos pero es a la vez mas debastadora, supongo que lo mio es la soledad, a veces me pasa, que me veo fuera de todo aquello que me parece predestinado y me ilusiono (supongo que todos necesitamos un aliciente en la vida para no darnos cuenta de lo que se nos avecina) el caso es que por algún instante me he visto fuera de todo eso, pero naaa demasiado sencillo para mi debí suponerlo.

Hoy lo he vuelto a sentir, ese dolor tan interno, esa sensación de fracaso, Estoy deseando que pasen los dias y que se consume de una vez lo que tenga que ser, no me merezco otra agonía.

Por que nunca como hoy me hizo mas falta un beso, por que nunca como hoy el deseo era mas necesidad que deseo.

Me siento muy solo.

Estos días en los que hasta el roce de un pelo me afecta, me doy cuenta del mar de dudas que siempre he sido. No se que manía me tengo a mi mismo, alguien me dijo hace poco que era un intransigente con los que me rodean que no quieren lo mismo que yo. No se si realmente es intransigencia o que me da miedo ver como poco a poco me veo adelantado por gente que veo que son muy inferiores a mi (por prepotente que suene). Estos días he estado más rallado que nunca, no solo con la parienta, que aquí sigue, estoy rallado con la vida. Me puedo quejar y quejar sobre os miles de cosas que ocurren y me afectan, le puedo echar la culpa a la subida del euro o a las paridas que se me ocurren y que no hacen mas que justificar y eximirme a mi de toda culpa.
De repente me veo… joder que me pasa que no avanzo, me cuentan de unos y de otros a todos les va mejor que yo aparentemente, tengo la sensación ante cualquier detalle que no me cuadre que la parienta se me va… Vivo una especie de paranoia vital en la que espero resultados a todo lo que he ido sembrando y si lo pienso tampoco es que me haya puesto a sembrar tanto así que mejor que me quede como estoy.

De repente descubro el blog del nen y anuncia que ya no volverá al chat, pues Tb. me jode y lo leo y releo y por mas que lo miro no me deja de quedar una sensación de… tío no te vayas no me dejes solo joer. Luego lo pienso y me digo, me parezco a una/o de aquellos loros que estaban en el chat, creando afectos que no se si son reales o virtuales, pero me puede lo vivido y que si algo he de decir del nen es que me ha hecho sentir alguien especial, y que como cuando se te muere un familiar cercano… tengo aun muchas cosas que me gustaría decirle.

Este finde Tb. estuvo mi zorri aquí encima a sabiendas de que algo no iba bien, llego y leo el comentario anónimo del taraillo ese que me llama pardillo, y lejos de molestarme me hace gracia, 1º por que realmente lo soy, 2º por que si puse en el chat el blog es para que todos aquellos payasos vean que la gente es humana y si alguien reacciona llamándome pardillo pues se hacen reales mis teorías, esas del kalasnikov y el burguer a las que tanto recurro. De la zorri que puedo decir… que sigue aquí lo mismo que el nen que creo que en cierta medida me siento en deuda con ellos, que le pese a quien le pese son humanos, mucho mas que todos aquellos que los andan criticando.

Esta semana es de admirar la paciencia de la parienta, que no se muy bien que coño la retiene para de una vez por todas decirme tío no te soporto vete a la mierda, de repente me entro un afán posesivo que no tiene mucho sentido en alguien como yo y que se debe mas a la obsesión que me esta entrando estos días con tenerlo todo atado. Que a eso se debe mi crisis a ver que pasan los años y que aquí sigo desparramando mi talento (si lo hubiera) y que por mucho que me pese no destaco por nada. Me he dado cuenta Tb. del equilibrio que me aporta gente que nunca CREI que tuvieran importancia, me faltaba Ainoa que por raro que parezca me aporta seguridad.

Hoy por un momento lo pensé… que ganas de poder dedicar mi premio, sigo con aquellas ilusiones intactas, ya sabéis los que me habéis conocido a que me refiero, hoy volví a soñarlo yo en el auditorio soltando mi discurso. Maria en la fila 13 junto a mi madre, un pequeño acople en el micro, dedicando mi discurso a todos aquellos que tienen una ambición mas allá de lo material, saborear lo que para mí significaría el éxito.

Y volvemos al tema de siempre, el triunfo, que significa y para que lo ansias, por ejemplo ahora que convivo con alguien que no tiene ese sentido vocacional lo veo como algo un poco surrealista, pero algo me retiene y me dice… tío a por ello.

Quizás sea un tarao quizá nunca llegue a conseguir nada, quizás solo me nutra de pequeños éxitos, ya sabemos la vida es eso, pequeños éxitos que ayudan a no tirarlo todo por la ventana

Ayer noche me preguntaron algo. y creo que por una vez si dio en el clavo la pregunta. era algo así como... ¿por que tanto por esta?
y me puse a darle vueltas y me di cuenta de que esta tampoco es que sea la razón de nada, es mas creo que si estoy en esto es por cosas que solo me conciernen a mi, como por ejemplo una sensación de compañía, una especie de reto de que por una vez algo me puede salir bien, el hecho de sentirme por una vez integrado normal y en igualdad de condiciones.
Siempre he sostenido que a mi lado nunca querría una chacha que me llenara de halagos, ¿por que actúo yo como esa chacha? me he convertido en un valor seguro para quien ya se sabe, he dejado de vivir para servir.
Llega mi hora de ponerme a trabajar, ya sabéis buscando ese sueño que cada dos pasos que avanzo tres son de retroceso, y aunque sepa de sobra que esos aplausos no son para mi en el fondo me siento participe de ellos. El trabajo es el que como siempre me va a sacar del pozo, llega China llega, la navidad, tengo la posibilidad de desaparecer, además todo sea dicho, una vez me dije que lo importante de las historias es vivirlas, pues creo que debería empezar a hacerlo y debería buscarme mas historias como en aquella época en la que me he sentido realizado.
Recuerdo cuando decía que lo que me gustaba de mi vida era la sensación de siempre estar de paso por los sitios y personas, quizás sea eso lo que me jode hoy, pretendía quedarme, aunque esta vez intuyo me van a echar, cosa que ya he vivido y en circunstancias mas dramáticas. Acaso no me acuerdo de mi ida de pelota con Oihana? mas vacio que de aquello no me voy a ir, con una mayor sensación de derrota tampoco.

PD sabéis hoy me doy cuenta de que al final no soy yo el que necesita un psiquiatra

Enésima entrada dramática, si amiguitos como vereis aquí no hay ningún tipo de optimismo por ningún lado. La cosa va para abajo como vereis, he pasado a ser un autentico calzonazos que se resigna a ver como la que se supone su pareja no para de mentir sobre un montón de cosas estúpidas. no se si enumerarlas pero como ejemplo diré que basta que me vaya a por tabaco para descubrir que aprovecha para mandar sms hacer llamadas etc, esta vez a un tal Marc, o cuando descubres que tiene en su posesión el precio de una habitación de hotel, eso si debe de ser bastante bueno el hotel a juzgar por el precio. El papel en cuestión no debía de levantar sospechas si no llega a ser por la enésima mentira. Pues si tal Marc enhorabuena si te la llevas que mas puedo decir.

Estoy cansado hoy de no poder demostrar mi ira o de no tener ninguna gana de hacerlo, así que me voy derechito a mi portátil a evitar el contacto físico con la susodicha, y a comerme mi marrón solo, en el fondo me esta bien empleado por creer que estas cosas son para uno cuando mirándolo fríamente se ve a la legua que no, que me volví a equivocar.

Pásalo bien este finde, no se si es cuando ves a tu amigo Marc o sera otro, espero que esta vez aciertes Eve por lo que a mi respecta poco mas he de decir.