Estos días en los que hasta el roce de un pelo me afecta, me doy cuenta del mar de dudas que siempre he sido. No se que manía me tengo a mi mismo, alguien me dijo hace poco que era un intransigente con los que me rodean que no quieren lo mismo que yo. No se si realmente es intransigencia o que me da miedo ver como poco a poco me veo adelantado por gente que veo que son muy inferiores a mi (por prepotente que suene). Estos días he estado más rallado que nunca, no solo con la parienta, que aquí sigue, estoy rallado con la vida. Me puedo quejar y quejar sobre os miles de cosas que ocurren y me afectan, le puedo echar la culpa a la subida del euro o a las paridas que se me ocurren y que no hacen mas que justificar y eximirme a mi de toda culpa.
De repente me veo… joder que me pasa que no avanzo, me cuentan de unos y de otros a todos les va mejor que yo aparentemente, tengo la sensación ante cualquier detalle que no me cuadre que la parienta se me va… Vivo una especie de paranoia vital en la que espero resultados a todo lo que he ido sembrando y si lo pienso tampoco es que me haya puesto a sembrar tanto así que mejor que me quede como estoy.

De repente descubro el blog del nen y anuncia que ya no volverá al chat, pues Tb. me jode y lo leo y releo y por mas que lo miro no me deja de quedar una sensación de… tío no te vayas no me dejes solo joer. Luego lo pienso y me digo, me parezco a una/o de aquellos loros que estaban en el chat, creando afectos que no se si son reales o virtuales, pero me puede lo vivido y que si algo he de decir del nen es que me ha hecho sentir alguien especial, y que como cuando se te muere un familiar cercano… tengo aun muchas cosas que me gustaría decirle.

Este finde Tb. estuvo mi zorri aquí encima a sabiendas de que algo no iba bien, llego y leo el comentario anónimo del taraillo ese que me llama pardillo, y lejos de molestarme me hace gracia, 1º por que realmente lo soy, 2º por que si puse en el chat el blog es para que todos aquellos payasos vean que la gente es humana y si alguien reacciona llamándome pardillo pues se hacen reales mis teorías, esas del kalasnikov y el burguer a las que tanto recurro. De la zorri que puedo decir… que sigue aquí lo mismo que el nen que creo que en cierta medida me siento en deuda con ellos, que le pese a quien le pese son humanos, mucho mas que todos aquellos que los andan criticando.

Esta semana es de admirar la paciencia de la parienta, que no se muy bien que coño la retiene para de una vez por todas decirme tío no te soporto vete a la mierda, de repente me entro un afán posesivo que no tiene mucho sentido en alguien como yo y que se debe mas a la obsesión que me esta entrando estos días con tenerlo todo atado. Que a eso se debe mi crisis a ver que pasan los años y que aquí sigo desparramando mi talento (si lo hubiera) y que por mucho que me pese no destaco por nada. Me he dado cuenta Tb. del equilibrio que me aporta gente que nunca CREI que tuvieran importancia, me faltaba Ainoa que por raro que parezca me aporta seguridad.

Hoy por un momento lo pensé… que ganas de poder dedicar mi premio, sigo con aquellas ilusiones intactas, ya sabéis los que me habéis conocido a que me refiero, hoy volví a soñarlo yo en el auditorio soltando mi discurso. Maria en la fila 13 junto a mi madre, un pequeño acople en el micro, dedicando mi discurso a todos aquellos que tienen una ambición mas allá de lo material, saborear lo que para mí significaría el éxito.

Y volvemos al tema de siempre, el triunfo, que significa y para que lo ansias, por ejemplo ahora que convivo con alguien que no tiene ese sentido vocacional lo veo como algo un poco surrealista, pero algo me retiene y me dice… tío a por ello.

Quizás sea un tarao quizá nunca llegue a conseguir nada, quizás solo me nutra de pequeños éxitos, ya sabemos la vida es eso, pequeños éxitos que ayudan a no tirarlo todo por la ventana

Ayer noche me preguntaron algo. y creo que por una vez si dio en el clavo la pregunta. era algo así como... ¿por que tanto por esta?
y me puse a darle vueltas y me di cuenta de que esta tampoco es que sea la razón de nada, es mas creo que si estoy en esto es por cosas que solo me conciernen a mi, como por ejemplo una sensación de compañía, una especie de reto de que por una vez algo me puede salir bien, el hecho de sentirme por una vez integrado normal y en igualdad de condiciones.
Siempre he sostenido que a mi lado nunca querría una chacha que me llenara de halagos, ¿por que actúo yo como esa chacha? me he convertido en un valor seguro para quien ya se sabe, he dejado de vivir para servir.
Llega mi hora de ponerme a trabajar, ya sabéis buscando ese sueño que cada dos pasos que avanzo tres son de retroceso, y aunque sepa de sobra que esos aplausos no son para mi en el fondo me siento participe de ellos. El trabajo es el que como siempre me va a sacar del pozo, llega China llega, la navidad, tengo la posibilidad de desaparecer, además todo sea dicho, una vez me dije que lo importante de las historias es vivirlas, pues creo que debería empezar a hacerlo y debería buscarme mas historias como en aquella época en la que me he sentido realizado.
Recuerdo cuando decía que lo que me gustaba de mi vida era la sensación de siempre estar de paso por los sitios y personas, quizás sea eso lo que me jode hoy, pretendía quedarme, aunque esta vez intuyo me van a echar, cosa que ya he vivido y en circunstancias mas dramáticas. Acaso no me acuerdo de mi ida de pelota con Oihana? mas vacio que de aquello no me voy a ir, con una mayor sensación de derrota tampoco.

PD sabéis hoy me doy cuenta de que al final no soy yo el que necesita un psiquiatra

Enésima entrada dramática, si amiguitos como vereis aquí no hay ningún tipo de optimismo por ningún lado. La cosa va para abajo como vereis, he pasado a ser un autentico calzonazos que se resigna a ver como la que se supone su pareja no para de mentir sobre un montón de cosas estúpidas. no se si enumerarlas pero como ejemplo diré que basta que me vaya a por tabaco para descubrir que aprovecha para mandar sms hacer llamadas etc, esta vez a un tal Marc, o cuando descubres que tiene en su posesión el precio de una habitación de hotel, eso si debe de ser bastante bueno el hotel a juzgar por el precio. El papel en cuestión no debía de levantar sospechas si no llega a ser por la enésima mentira. Pues si tal Marc enhorabuena si te la llevas que mas puedo decir.

Estoy cansado hoy de no poder demostrar mi ira o de no tener ninguna gana de hacerlo, así que me voy derechito a mi portátil a evitar el contacto físico con la susodicha, y a comerme mi marrón solo, en el fondo me esta bien empleado por creer que estas cosas son para uno cuando mirándolo fríamente se ve a la legua que no, que me volví a equivocar.

Pásalo bien este finde, no se si es cuando ves a tu amigo Marc o sera otro, espero que esta vez aciertes Eve por lo que a mi respecta poco mas he de decir.

en dura competencia la marca del pulgar contra la marca sabeco

no hay para mas este mes







Estoy bajo mínimos, he saldado mis deudas si, pero mira la cuenta y aparece un 0 absoluto en mis números, por 1º vez en mi vida me quede sin recursos y supongo que todo esto esta escrito bajo el influjo del mono de la nicotina. Necesitaba escribir como cada vez que he escrito aquí siempre lo hago como desahogo para mi, escribo por que algo desde la boca del estomago me lo pide.

No todo es economía hermanos lectores (cada vez menos por la falta de asiduidad en mis comentarios), ya sabéis que andaba en guerras amorosas quizás por eso no seguí escribiendo pero hoy que es el "día mundial del que no debía haberse levantado" me decido a escribir con la esperanza de que, cuando alguien me lea, todo haya pasado; y con el morbo de saber que algo me pasa, que seguramente el resto de mortales se entere demasiado tarde. Llevo unos días bastante raro, como en un "sin vivir" constante y una especie de sensación de empezar a parecerme a mi padre (que siempre fue un gran tipo pero que como modelo no es aconsejable), tengo miles de ausencias estos días desde mi hermano al que debo una explicación sobre algo que me ronda la cabeza, pasando por Rafa, Arturo y sobre todo Ainhoa que en estos casos seguro habría estado aquí dándome la barrila, ella que siempre se huele lo que me pasa.

Tampoco es que me haya pasado nada espectacular solo que me siento diluido, una sombra cada vez mas tenue de día gris, seria difícil explicar que me pasa, aunque creo que todo viene de lo mismo... de mi puñetera crisis económica ,y de que hoy por primera vez en muchos años me quede sin recursos.

Mi falta de liquidez, todo hay que decirlo, se debe a mi mala cabeza y a dos personajillos que se retrasan el los pagos, también un poco a mi incapacidad de pedir o a mi irresponsabilidad en el ahorro, un poco por mi orgullo, y por querer agasajar al amigo pesado de mi parienta, que en un afán competitivo y machirulo decidí que no le falte de nada, lo mas gracioso es que el estaba en la misma situación financiera que yo y casi me ha sentado peor comprobar su debilidad. Me doy cuenta que sin pasta pierdo mucho sexapeal, no me refiero a que la parienta me quiera por mi dinero (le ha tocado poner a ella y la verdad es esplendida la parienta), si no mas bien a que sin dinero pierdo mucha seguridad en mi mismo y que también parte de mi encanto radica en las miles de cosas que hago o que me gusta hacer, y que bajo esta dictadura del "capital 0" no puedo hacer. No se trata de las veces que visito a Wilson ni mucho menos mas bien es cosa de quedarse en casa, de que me dejen de pasar cosas, de observar a gente que hace puzles de tragarme series que nunca vería, de interesarme por Fernando Alonso o por la lesión de Raúl, o la muerte del Puertas ese.

Me doy cuenta de que esto no me puede volver a pasar y eso que se de sobra que es algo temporal (en breve estaré otra vez con la economía saneada gracias a que en mi trabajo el dinero se hace rápido y depende solamente de rachas), si no me cae una maceta en la cabeza me viene una racha buena ahora y ya no me acordare de nada de lo que aquí escribo.

Me doy cuenta de que ahora que me siento con algo detrás que me empuja a ser mejor aunque reconozco que a veces me pesa, que incluso el otro día me mire al espejo y me guste (aunque después me volví a mirar y descubrí una mancha de aceite del atún en los cristales de las gafas), que me encantaría saber el porque de algunas cosas de algunas dependencias y el como luchar contra ellas. Estos días he buscado mucho a la Mari y es por que de todo el mundo conocido ella es la mas neutral a la que puedo exponer sin miedo lo que me esta pasando, quizás tb por que es la mas lejana de cuantas personas me rodean pero en el fondo ha sido por que he huido del optimismo me quedo con su realismo.

Ser alguien con un ligero toque de revenido y pasado de vueltas, que ya ha vivido según que situaciones, y me remito a la tan querida en su momento y ahora esperando a que un día el tiempo me de la razón y aparezca OIHANA (el tiempo pasa y me la quita) sobre la ventaja que tienen las relaciones a flor de piel y el poco futuro que tienen la verdad. Pero como dije antes no es mi relación y la veo como mero espectador eso si con mi grado de implicación.

Nunca me he visto en el papel de ser mero transito y la verdad o la cosa cambia o creo que de este papel no quiero saber nada.

Esta vez, creo que debido a mis abandonos tiempos atrás, me paso la vida nadando a contracorriente, y lo mejor es que a veces en el charco en el que ando metido no hay nada de corriente, ni aire ni ningún obstáculo, convirtiéndome en un ser acomplejado por falta de saldo en su tarjeta de débito, y a la contra, intentando gustar sea como sea a su pareja, preguntándome que coño hace aquí, y esquivando temporales a la antigua usanza (fiándome del dolor de los huesos de mi rodilla para esquivarlos o del canto de un pájaro o de el comportamiento de vete a saber tu que pez), viendo cosas que se de que van de sobra y simplemente cerrando los ojos y pensando en otra cosa, ya vendrá el momento de afrontarlas cuando pueda responder con mi visa electrón cutre o simplemente cuando tengan venir todas juntas ya improvisare algún drama que la improvisación y la capacidad de resolución ya sabéis que es lo mio.

Solo una cosa para que veais mi grado de acomplejamiento, si compro marcas cutres m,e las como yo solo en la intimidad. ya seria capaz de distinguir un producto cualquiera y otro de la marca del pulgar del Sabeco (de infima calidad)