la mayoría de la gente se engaña mediante una doble creencia errónea: cree en el eterno recuerdo (de la gente, de las cosas, de los actos, de las naciones) y en la posibilidad de reparación (de los actos, de los errores, de los pecados, de las injusticias). Ambas creencias son falsas. La realidad es precisamente al contrario: todo será olvidado y nada será reparado. El papel de la reparación (de la venganza y del perdón) lo lleva a cabo el olvido. Nadie reparará las injusticias que se cometieron, pero todas las injusticias serán olvidadas.

VIVAN LOS CHICHOS

Joder tendré hacer caso a los expertos en la materia, por enésima vez pierdo lo que escribo, lo bueno es que me da la oportunidad de volvérmelo a pensar.

Hace 5 minutos escribía sobre la autosuficiencia, y ahora que lo pienso el tema no esta mal pero me apetecía enfocarlo todo hacia otro lado, no tanto el ir de "sobrao" como la importancia de parcelar mi vida de manera equitativa, dando la importancia a las cosas para que tenga todo un equilibrio. Hablaba de seguridad personal pero creo que me equivoque, que me apetece mas ahora enfocar la cosa por el tema del placer, de las motivaciones, de las ideas claras, de los dobles fondos en los cajones, de lo chungo que me parece Melendi, o lo que ha perdido Sabina desde que va de intelectual.

Me apetece escribir sin que aparezcan según que temas que andan por el aire, me apetece dejar de un lado la espesura de estos días y empezar a desarrollar todo aquello que me ha pasado por la cabeza. Embarcarme en los proyectos que me rondan dejar aquellos que me están ahogando, hablar de personas sin decir el nombre.

Ayer me di de leches con la realidad otra vez, haciendo que este paréntesis de 15 días fuera mas que nunca un parentesis, ¿o no?, por ello lucho por ser quien soy, sin tanta estrechez, quiero moverme otra vez recuperar el aliento, soltar lastre, que despegue mi globo !!coño!! que despegue. Por cierto acabo de descubrir que lo anteriormente escrito no esta perdido así que lo pongo.

Leer lo que escribes desde la distancia puede llegar a ser cruel. ¿Quien es el capullo ese que se lamenta por un mal de amores de lo mas común? He intentado escribir desde mi retiro asiático y no podía me daba miedo manchar la tónica pseudosuicida y casi patética que llevo en este blog.

Pessoa le ha hecho mucho daño a mi manera de escribir, casi tanto daño como mi abandono personal a lo primero que me recuerde la palabra compañía. He llegado hoy a casa (es un decir lo de casa) supongo que me toca digerir que a mi alrededor no ha cambiado nada y que para mi este paréntesis ha supuesto mas que nada alejarme un poco de todo, coger carrerilla aire y pensar (no tanto, no era necesario ante la evidencia) intentar resurgir y sobre todo actuar contra el abandono al que me estaba sometiendo.

Aida me dio la clave ayer, si soy capaz de manejarme de manera normal, si no soy de los que se encierran en nostalgias (que las tengo), si te supere a ti querida Oihana, y si además lo que ves no es ninguna mentira si no que es la realidad, tocan dos cosas dejar de lamentarte y vivir, que eso es lo que por ahora siempre he hecho. He sobrevivido a todo tipo de cambios en todo tipo de ambientes, la segunda seria coger al toro por los cuernos y empezar a retomar lo aparcado y ha tomar decisiones sobre lo que tengo delante de mis ojos. No se si esto sera solo a causa del jet lag o si es que me entraron unas ganas tremendas de ser normal, de quererme, de actuar y sobre todo de dejar de esperar que la providencia lo arregle todo.

Cuando hablo de normalidad siempre me excluyo y ya esta bien, ya asumí que no soy especial para nadie solo para mi, que soy el que se aguanta. Estos días he vuelto a coger fe en mi mismo, a ver que ni tanto ni tan calvo, estoy aquí como uno mas con mis cosas que me hacen ser diferente ni superior ni inferior, diferente reitero, no he necesitado a nadie estos días y espero que así sea por muchos días, siento desapego hoy por las cosas que hace menos de 15 días me importaban, siento desapego hoy por todo lo que esta lejos de mi ahora mismo, siento la necesidad de digerir a mi bola todo este viaje.

Me hace gracia leer lo que escribí atrás y reírme de lo banal que es todo ahora mismo, lo triste que puede llegar a ser ver a un ser que llora por que se siente solo y poner toda su fe todo su proyecto de vida en que aparezca alguien y te saque las castañas del fuego, mucho mas cuando ese alguien anda en su burbuja y creo que no va a salir.

Opto por dejar pasar los detalles, dejar todo fluir que todo se andará, opto por vivir mi vida dejando a los demás vivir la suya, opto por no forzar mas, algo significativo de todo esto es a quien he echado mas de menos, a quien quiero hacer participe de mi vida, a quien me apetece echarle la chapa. Estos días también he recuperado mi parcela, volver a sentirme el tío resolutivo el semidiós de lo mio, cosas que no se pueden explicar, después de un aplauso de 10 minutos y ese abrazo con Marco ante la tensión acumulada, no se puede explicar la angustia de jugártelo todo con decisiones guiándote solo de la intuición (que sigue sin fallar la hijaputa), y vencer que es de lo que se trata.

Tampoco seria capaz de explicar lo claro que lo tengo todo ahora sobre lo que importa o no importa, lo lejos que veo al tarado ese que escribía en este blog sobre cosas mundanas desamor y soledades, lo que le agradezco a mi modo de vida la oportunidad de desconectar de una realidad que me enfanga, las ganas que tengo hoy de ser libre.

Que vivan los Chichos coño!!

Alguien me hablo de Escohotado hace poco, me decía que estuvo por oriente y que decía que para el fue un fiasco, y es verdad olvidaros de la espiritualidad e imaginaros un gran Prica o similar con sus multicines, una especie de parque temático del centro comercial y la tradición mas absurda como ese falso respeto hacia los jerarquicamente superiores. Asia da miedo te atrapa y da miedo, a lo mejor es un reflejo de lo que aquí somos a lo que desde Europa tendemos, al menos aquí triunfo la revolución francesa. Allí son millones los que no se pueden plantear nada mas que sobrevivir, yo he conocido estos días a los pocos que lo ven todo desde arriba, no he visto ni un ápice de intelectualidad en Asia, solo he conocido a gente que basa su respeto en su estatus económico-social, pero sobre todo en china he visto una gente que despierta como puede al fin de una utopía, hay algo que no se puede mantener eternamente y es engañar a un pueblo con milongas de que lo importante es el bien común, china despierta al capitalismo de la misma manera que se acentúan las desigualdades, pero no os imagineis un capitalismo europeo donde importan los individuos aunque solo sea como potenciales consumidores, allí el consumo aun es muy precario, de la misma forma que la vida tampoco es un valor si eres campesino o das pedales en un taxi de esos "tradicionales", les salva su inocencia a los chinos.

No os creais que me he vuelto un hortera ni lo considereis prte de mi vena popi, esta imagen es casual.

Estos días me siento un muñeco de porcelana. alguien me ha dibujado una sonrisa en la cara y no tiene nada que ver el THC. De repente todo lo que se tornaba seguridad se vuelve sombra, de repente me miro al espejo y ya no soy tan guapo, de repente hoy no me afeite ni siquiera tenia nada que cenar, de repente todo vuelve a lo que siempre fue.

Esta mañana me costo un mundo levantarme, ahora mismo me cuesta un mundo mirar mas allá, ilusionarme, o simplemente pensar que la vida puede regalarme algo bello. De nuevo me veo andando por ese alambre tan conocido, tantas veces recorrido, cada vez menos tenso, se me hace muy difícil atravesarlo, supongo que es la edad supongo que por eso según pasa el tiempo la decepción duele menos pero es a la vez mas debastadora, supongo que lo mio es la soledad, a veces me pasa, que me veo fuera de todo aquello que me parece predestinado y me ilusiono (supongo que todos necesitamos un aliciente en la vida para no darnos cuenta de lo que se nos avecina) el caso es que por algún instante me he visto fuera de todo eso, pero naaa demasiado sencillo para mi debí suponerlo.

Hoy lo he vuelto a sentir, ese dolor tan interno, esa sensación de fracaso, Estoy deseando que pasen los dias y que se consume de una vez lo que tenga que ser, no me merezco otra agonía.

Por que nunca como hoy me hizo mas falta un beso, por que nunca como hoy el deseo era mas necesidad que deseo.

Me siento muy solo.