¡ VIVA ESPAÑA !
Alzad los brazos,
hijosdel pueblo español,
que vuelve a resurgir.
Gloria a la Patria
que supo seguir,
sobre el azul del mar
el caminar del sol.
¡TRIUNFA ESPAÑA !
Los yunques y las ruedas
cantan al compás
del himno de la fe.
Juntos con ellos
cantemos de pie
la vida nueva
y fuerte de trabajo y paz.

¡

He durado dos meses en esto y ya me he cansado. No era mi intención herir a nadie ni que la gente que lee esto se diera por aludida, unos diréis que soy injusto , otros dirán que en tal o cual cosa me equivoco o que voy de víctima o lo que sea, el caso es que me siento coartado para escribir, soy un egoísta y lo mejor es seguir en mi mundo, en mi anonimato, a mi bola.

Lo siento pero no aguanto que se me mire con lupa ni soporto tener que explicar lo que hago, ni parece lógico, todo sigue igual que cuando lo empecé y ya que nada cambia y esto me hace sentir vulnerable prefiero seguir a mi ritmo y prefiero que nada se sepa de lo que haga, piense, o como actué.

Me siento atrapado en estas 4 paredes y me siento atrapado por este medio, me quiero liberar, quiero quitarme lastres y deseo mas que nada volver a vivir, no se por donde voy a tirar empecé en esto por que me daban miedo las drogas pero tampoco es que me sienta muy feliz ni que me de una satisfacción.

Lo siento, no pienso entrar a ningún trapo sobre nada de lo que se diga, desaparezco y punto, no deseo prolongarlo mas, disfrutare hoy de mi ultimo día cibernético y a otra cosa mariposa, he perdido la paciencia y la ilusión, no se para que lo empecé pero ahora se que lo tengo que acabar de una puta vez, matarlo como dije ayer, que ni me siento orgulloso, ni esto me trae nada mas que problemas.

Solo aclarar una cosa, la gente se da por aludida, no he hablado nunca de gente de la que no tenga cierto aprecio, no me parece proporcionado esa constante alusión que muchos/as habéis sentido, creo que no me he equivocado demasiado en lo que decía, es mas creo que he sido bastante analítico, y que lo que he escrito era como me sentía en el momento. Pero ya que mas da unos estarán mas tranquilos, para otros es un abierto me rindo, ya no me muevo mas no me apetece para nada abrirme ni que se sepa de mi. Recupero mi hermetismo habitual y deseo mas que nunca que esta vez sea la definitiva para desaparecer.

Acabo de regresar de una maratón grasienta y alcohólica por el rastro de Madrid, no se si sera la pesadez de estomago los vapores etilicos, o que de repente tengo la sensación de volver al mundo real, el caso es que me siento cansado de mi cibervida, mis ciberamigos, mis cibernovias, etc....

Hace unos días me sentía terriblemente solo (lo decía aquí creo) hablaba de una soledad física, nada de sentirme solo, era estar solo, mi teléfono no sonó, quede con alguien para esa época pero no pudo ser y nunca mas. Yo no llamé a nadie, pueden pensar que por orgullo y no creo que fuera descaminada la idea, pero el caso es que de todo eso si saque algo muy concreto; me di cuenta de la insustancialidad que tienen las relaciones por este medio; ignoro como se plantean los demás las relaciones personales, pero yo al menos tengo claro que necesito los detalles, el compartir un mínimo de tu realidad, nada que ver con contar tus miserias, se trata mas bien de compartir momentos vivir algo juntos tener una anécdota que recordar.

Recuperar cosas que un día me hacían sentir placer, hacia mucho que no me iba de cañas varios días seguidos, se pasan las horas y no te enteras, te encuentras gente que se alegra de verte, te relacionas, conoces, hablas, te ríes. Posiblemente muchos se aberrarían al ver esos platos grasientos y tan alejados de la sofisticación, y es que yo soy de los de oreja a la plancha y chopitos, con sus cañas y de pie, y que cada bar es una nueva tapa y una nueva ración y en una se pide fritura en otra se piden pimientos de padrón, el secreto es saber que decir y saber que pedir, por lo que veo no soy el único, pero he aquí (a lo que iba) nadie de este medio nunca ha pretendido llevarme de cañas a ningún sitio, no he compartido con nadie esta ceremonia todos confunden clase con pijismo, nunca he visto a nadie del chat (miento a una persona si la he visto)comerse un lacón a la gallega y beberse unas cervezas y nunca me han puesto un aperitivo con alguien de este chat. Cuando he quedado con alguien de aquí me ha pasado, me los llevo a sitios que no están mal, pero que están a años luz de las alibravas de los Ángeles, o de la fritura de pescado del Same, o que decir del paraiso gallego que es el Portomarín, o el Ñeru y sus chorizos a la sidra y su camarero (que de la grasa no se le mueve el tupe), además si lo pienso no tengo a nadie a quien llevar de aquí, y si de ligar se trata...... vamos imposible ligar en un bar con el suelo lleno de cascaras de gambas.

Con esto quiero decir que rodeado de mis amigos me siento un idiota, que intenta ser normal pero que a conocido a muy poca gente normal, al menos por aquí, que no hay donde rascar, que me siento completamente diferente al resto de la gente que he conocido estos días. Quizás se alargue demasiado mi periplo por el chat, me produce desazón no poder compartir esto con mis amigos, y no hablo de la desazón de todos esos que me dicen te quiero y que se refugian detrás de la pantalla con los que solo comparto la personalidad virtual, yo también soy esto, yo también tengo mi gracia cuando estoy presente, creo que en vivo gano bastante, me doy cuenta de que me sigue gustando ir a conciertos, que sigo perteneciendo a la farándula, que me resisto a ser una personalidad virtual que si por mi en este momento fuera la mataría sin pensármelo.

No puedo negar que me he divertido pero mucho mas cuanto mas anónimo he sido, cuando no me importaba nada ni nadie de lo que tenia al otro lado de la pantalla cuando mas chisposo he sido. Me lo he pasado bien e incluso he querido, pero donde están esos seres a los que he querido? Se han quedado detrás de una pantalla, seguimos queriéndonos probablemente pero ya solo de manera virtual, sin candor y con absoluta frialdad, sin tonos, el afecto no se lee, un abrazo no es lo mismo que despedir a alguien por teléfono diciéndole un abrazo, dos besos no son lo mismo que decir besos.

Soy un fantástico amante virtual, pero no me resultan placenteras, casi siempre hablo yo, soy yo el que pone la imaginación y no me motivan tanto los gemidos telefónicos, siempre me queda un pelo de desconfianza (te imaginas que todo es falso?)

Acabo de llegar de comprar tabaco, venia por la calle pensando en lo que iba a escribir y solo tenia en la cabeza una presencia, que aparece en los momentos mas insospechados, que me hace sentir un dios, mas alto, mas fuerte, puede que incluso deseado.

Todo lo que me ha llevado a ti ha sido un olor, al ponerme la chaqueta me he encontrado con tu perfume lo he aspirado, se me ha quedado en el paladar, saboreo su dulzor, nunca he olido a nadie que me evoque tantos momentos de placer, que sea sinónimo de poder sexual como tu lo eres.

Me veo como un idiota recordando tu olor en combinación con tu piel, tus ojos siempre tan abiertos, tu expresión de dolor, tu fuerza (pese a que a veces te veo desfallecer), tu voz dulce y cansada, tu feminidad. Me siento querido entre tus brazos, me gusta ese no poder vernos sin evitar el contacto, aunque a veces no pase nada. Si me gusta pensar que somos dos cuerpos que se desean y, aun a riesgo de montarme mi película, me gusta creer que nos necesitamos (utilizamos), que de una manera u otra los dos deseamos permanecer en la vida del otro.

A todo esto han pasado ya años y seguimos ahí juntos en la distancia y creo que las pequeñas dosis que nos permitimos el uno del otro nunca han caído en el ostracismo, no recuerdo un tiempo muerto entre nosotros, un no saber que decir, ni un silencio propiciado por la distancia. Has recurrido a mi cuando las cosas no funcionaban y lo mismo he hecho yo contigo, nunca nos hemos pedido una explicación pese a que mas de una vez hemos intentado dárnosla sin que el otro nos la pida, noto como me tienes el mismo miedo que yo te tengo a ti y me reconforta, me encanta que tengas tu camino, tu vida y que a la vez tengamos los mismos gustos, que hablemos ese idioma común, te llevo de la mano por la calle y me siento muy orgulloso de tenerte tan cerca, me alegro también de que nadie se haya nunca interpuesto entre nosotros y que aparquemos nuestras vidas cuando uno de los dos da el paso de buscar al otro.

Me dices repetidamente que eres débil y yo por mas que lo pienso te veo una heroína, nadie como tu saca las cosas adelante con tanta dignidad, sin dejar de ser tu, cuando veo que me buscas por que desfalleces, se me enciende la bombilla y pasas a ser prioritaria, cuando provocas una caricia mi cuerpo se estremece y cuando te vas a tu casa me inunda un vacío en la boca del estomago, nunca has querido quedarte y has reconocido que es por miedo a nunca irte, y yo casi lo prefiero, sin estar nunca en el mismo barco eres la única que no lo abandona. Hoy te he olido en una chaqueta, no se si eras tu en realidad pero he sentido el deseo de volver a abrazarte, también he sentido deseo (simple y animal) de poseerte, si cerraba los ojos me encontraba con los tuyos, te recuerdo en mi sofá y me reconforta te recuerdo nerviosa el día de los enamorados por lo que podre pensar por el regalo que me has hecho, -!regalarme a mi el día de los enamorados!- y me emocionó, fíjate que estupidez.

No se si existes la verdad o si solamente eres fruto de mi deseo de encontrar, ni siquiera se si lo que digo aquí es verdad o no lo es, quizás me lo este inventando todo y sea una argucia para darte celos cuando lo leas, si llegas a leerlo algún día, o simplemente siendo realista, te hecho de menos estés con quien estés esta noche y el resto de noches que no pasare contigo.

Me gustaria hoy ser el personaje de la foto, tampoco me importaria que alguien reconozca al personaje y se sienta reflejado y protagonista de este texto.

I could have drowned in those so-called dreams

We can't afford the time to sit and cry

Or to wonder why

There's only days in between

There's just tomorrow

Ya me han dicho varias veces eso de que soy un tío de puta madre, que lo sienten pero abandonan el barco, no vaya a ser que se hunda y a la otra persona le pille dentro y se ahogue. Yo la verdad es que nunca pensé que todo esto que he vivido fuera definitivo, ni por mucho que me engañara, ni pensé en comprarme los muebles y ese equipo musical tan chulo y que hace que la voz de las ella baila sola suene con mas candor, ni siquiera tengo la sensación de haberme pringado en exceso, pero si tengo algo claro y es que lo que hoy por hoy las féminas buscan es un principito azul que las trate como princesas y lo que expongo es; hasta donde estas dispuesta a llegar para vivir eso?

Ser tratado como alguien realmente importante engancha solo hasta cierto punto, en cuanto aparece un culito mas duro, un chulo mas apuesto, o un padre capaz de mantener a tus hijos, pues no hay color y se renuncia a eso por que la sangre tira y ni mi trasero es digno de ser esculpido por Miguel Ángel, ni soy ese chulazo que a las féminas tanto gusta (y del que luego se pasan años quejandose), y mucho menos me veo con mis churumbeles yendo a cortilandia el día 22 de diciembre (pese a que creo que seria un buen padre).

Todo esto es por que de repente me he agotado de ver, sentir, desear, querer, invertir mi tiempo en chorradas varias, escuchar frivolidades, que me reclamen empatía cuando la interlocutora suele tener una carencia abismal de esa misma empatía. Que abandonen si quieren me parece lógico, pero claro si se puede salvar algo de aquello que me producía ese placer; pues casi que mejor, a fin de cuentas el sexo no es tan importante solo es algo en lo que se comparte hasta el sudor (pero se puede amar sin sudar), y mas aun cuando todo me sale de gratis obtengo una plusvalía enorme sin apenas dedicarle ningún esfuerzo, todo ello en nombre del amor verdadero.

Yo iba un día por el campo, y al subirme a un guindo, me di un ligero golpe y así me va. Yo tb he hecho esto de lo que tanto me quejo, solo que la única vez que lo hice fue sin querer, y creo que aun echo de menos a esa persona y me merece un respeto tremendo, incluso creo que la quiero, y no encuentro la manera de recuperarla y de pedirla perdón; por que yo si creo que empatizo. A mi me lo hacen constantemente y la verdad es que ando cansado de todo ya estoy harto de ir a quien sabe donde o a sorpresa sorpresa a ver si aparecen las personas que se supone tan unidas se sentían a mi, y de aguantar las palmaditas en la espalda de todas aquellas que siguen intentando sentirse unidas a mi.

Si algo me aterra en esta vida es dar pena y que para eso he salido de lo mas bajo de pan bendito, y que en un tipo que hasta los 14 años no se pudo duchar y que ha conocido el frió y la humedad, el orgullo es algo que se convierte en vital. Difícil de entender para los que aun no saben el precio de las cosas o que aspiran a ser lo que todos queremos ser, unos triunfadores estilo anuncio de platos precocinados, o un amigo de José Coronado comiendo bifidus de manera compulsiva.

Estos últimos meses si me he dado cuenta de que cuanto mas en los mundos de yuppie vives mas prisa tienes en encontrar a ese príncipe.

A todo esto y cada vez mas claro tengo que deje escapar una oportunidad de estar con alguien a quien cada día admiro mas y que me merece el mayor de los respetos, creo que lee esto y espero que sepa quien es.

Una ultima cosa, se me olvida nombrar a aquellas que imitan a la Binoche y se dejan los nudillos es una pared de cemento visto (ver la peli azul) y que de puro sufrir lloran hasta la muerte de Carmina Ordoñez.